De dag begint emotioneel voor mij. Gisterenavond las ik voor het slapen gaan dit bericht over het plotselinge overlijden van Deborah Anapol. Vannacht lag ik er wakker van. Deborah is mijn Amerikaanse sister en een van mijn grote inspiratiebronnen. Zij deed al jaren waar ik naar verlang: boeken schrijven en trainingen geven op diverse plekken in de wereld om mensen weer in hun hart te laten landen en de verstoorde verhouding tussen mannelijk en vrouwelijk (in zichzelf en met de partner) te herstellen via haar tantra en Pelvic-Heart-Integration methode. De methode zelf ken ik niet, maar ik herken wel precies de thema’s waar ik zelf met mensen aan werk en waar ik in mezelf aan gewerkt heb. [Lees meer…]
Verslaafd zijn aan emoties (en hoe je er van af kunt komen)
Kiezen voor het pad van meervoudige liefde, is niet de gemakkelijkste weg. Zeker niet als een van de partners de overtuiging heeft dat hij of zij monogaam is en zich gedwongen voelt iets te doen wat niet past bij de persoonlijkheid. Het levert hoe dan ook voor alle betrokkenen vele emotionele rollercosters op.
Verslaafd aan emoties
Na tien jaar mensen begeleid te hebben in dergelijke relaties, zag ik afgelopen weekend voor de 2e keer in mijn leven de film ‘what the bleep do we know‘ waar in pakweg 45 minuten helder wordt gemaakt dat wij mensen allemaal verslaafd zijn aan onze emoties. En dat in dergelijke rollercosters waarin onze triggers geraakt worden, al onze lichaamscellen die deze taal spreken, klaar staan om de neuronen van de desbetreffende trigger te ontvangen. Steeds opnieuw creëren we situaties in ons leven waarin we deze triggers kunnen laten bestaan, zodat onze cellen hun portie neuronen krijgen die de informatie bevat van de bijbehorende emotie: onmacht, woede, frustratie, verlangen maar ook geluk, blijdschap of andere positieve gevoelens.Emoties en wetenschap
Het zien van de film was een echt cadeau voor mij. Deze keer viel ik niet in slaap, want de film bracht mij nu een wetenschappelijke verklaring van dingen die ik inmiddels zelf in mijn leven ervaren heb. In een flits begreep ik wat ik doe op een zogeheten Relatie-intensive, waarbij ik op een dag een flinke stap maak in een relatie-dilemma en waarin ik mensen helderheid geef over hun liefdessituatie en wat zij te doen hebben.
Afkicken van verslaving
Iedereen weet dat om van een verslaving af te komen, er slechts twee beproefde methoden zijn
1) afkicken en cold turkey, liefst onder begeleiding van mensen die je steunen en die in je geloven2) een overdosis nemen en sterven
Ja, echt, ik schrijf het heel bewust op, want hoe luguber het misschien ook klinkt: sterven is voor sommige mensen de enige uitweg uit een uitzichtloze situatie, vooral als ze zich te onmachtig voelen om het tij te keren. Dit doe ik in mijn Relatie-Intensives.
Ik laat mensen afkicken en sterven tegelijkertijd. Om opnieuw geboren te worden.
Toegegeven, soms zijn er meer dagdelen voor nodig en kan het sterven niet meteen plaatsvinden. Het besluit en het verlangen om uit het leven te stappen gaat ook voorafgaande aan de zogenaamde levensbeëindiging. Maar eigenlijk is het het einde van een leven waarin je al niet leefde, omdat je levensvreugde vermoord werd door de emoties als onmacht, boosheid of verdriet. En dat steeds weer te ervaren totdat er niets meer te voelen valt. De depressie. Heel eerlijk gezegd: er lopen veel mensen rond die eigenlijk al dood zijn. Het zijn de mensen die niet durven te voelen, die zo vol met angst zitten dat ze liever ruzie maken, samen ten onder gaan aan een machtsstrijd, weglopen of zich afsluiten dan dat ze vanuit een liefdevolle houding naar zichzelf en naar elkaar, de emoties durven te voelen.Dat is de sleutel naar zelfbevrijding en het afkicken van emoties: het werkelijk durven voelen.
‘Is dat niet een tegenstelling, Leonie’, hoor ik je denken. ‘Iemand die verslaafd is aan emoties die voelt toch juist heel veel?’
Ja, zeg ik dan. Die voelt te veel. Die voelt zo veel dat de emotie het wint van jou als mens. Die identificeert zich met zijn of haar emotie: je bent hem op zo’n moment geworden. Daarmee verlies je het contact met jezelf, met wie je werkelijk bent en je verliest het contact met je volwassen bewustzijn. Je reageert vanuit het beschadigde innerlijke kind, in plaats vanuit je innerlijke man of innerlijke vrouw die weet hoe emoties op een goede manier te managen en te ervaren.
Emotie-management
Dat leer ik mensen op zo’n dag, hoe dat is om emoties vanuit een volwassen bewustzijn te ervaren. Door heel bewust de oude pijn en het oude verdriet op te zoeken en in liefdevolle aanwezigheid te doorvoelen. Pijn die vaak in oorsprong niet eens van jou is, want we zeulen energetisch heel wat mee, opgeslagen vanuit onze voorouders, de zogeheten voorouderlijn, maar ook vanuit vorige levens: onze karmische lijn.
Voor wie niet in dat laatste gelooft: juist in de karmische lijn liggen de grootste angsten verborgen. De angst om te doden en de angst om gedood te worden, de angst om je bestaansrecht te verliezen. Vanuit die angst hebben we ooit besloten om maar niet te gaan leven. Dat besluit hebben sommigen al genomen als foetus in de baarmoeder, toen ouders ruzieden over de rug van het ongeboren kind, dat hiermee de boodschap kreeg: je mag er niet zijn.
Veel mensen zijn er dan ook niet. Jawel, hun lichamen functioneren prima, ze lopen en doen dingen en er is niks mis met het denkvermogen. Maar diep van binnen is er de zwarte leegte die ze niet durven te voelen en waar ze niet durven te zijn. Dus vluchten ze in eten, seks of andere verslavingen. Die net als het verslaafd zijn aan emoties slechts dienen om het werkelijke doorvoelen uit de weg te gaan.
Maar alles wat je ontkent komt in drievoud weer bij je terug totdat je het aangaat.
En dus geeft het leven je iedere keer nieuwe situaties die jou de uitdaging bieden om jouw oude pijn te helen. De leugens die jij als kind bent gaan geloven omdat je ouders je niet konden geven wat je nodig had: onvoorwaardelijke liefde. In relaties zoeken we partners op die dat weerspiegelen, zodat de oude wonden geheeld kunnen worden.
Dat gaat allemaal onbewust. Er is een wederzijdse herkenning op een diep niveau. Je hart weet en je hart verlangt naar heling.
In een relatie-intensive gaan we samen aan de slag met jou en je diepste angsten. We transformeren deze zodat ook jouw pad naar de toekomst vrij open ligt en jij bij je essentie uitkomt. Bij het licht en de kracht in jezelf. Bij jouw waarheid.
Het wil niet zeggen dat je er dan bent. Het betekent dat je besloten hebt dat jij jezelf een ander leven gunt: vol kansen en mogelijkheden, waarbij jouw passie voor het leven weer terug komt. Tijdens een relatie intensive schonen we jouw lichaam op van blokkerende energie en dus al die neuronen die klaar staan om jouw lichaamscellen te veroveren met overtollige emoties.
Angst uit de weg gaan en het verlangen om te helen
Natuurlijk kun je ook de omgekeerde weg volgen. Door stapje voor stapje te onderzoeken welke belemmerende gedachten je hebt. Door te onderzoeken wat jouw conditioneringen zijn die je opgelegd zijn door opvoeding of maatschappij en deze van je af te werpen.Door te voelen waar jij blij van wordt en daar voor te gaan. Door heel voorzichtig jouw unieke pad te gaan en iedere keer weer opnieuw de angst te voelen om een stap te zetten, maar het toch te doen. Het grote dreigende zwarte gat in de verte te zien. Uiteindelijk ontkom je er niet aan om je diepste angst te onderzoeken: de angst voor de dood. Alles wil gezien worden. Durf jij er naar te kijken en het licht in jezelf te ontdekken?
Want door die angst uit de weg te gaan, ontstaat de angst om te leven en verlies je langzamerhand ook de positieve emoties. Je komt in een depressie of in een burn-out. Je leven wordt langzaam grijs en vlak. Door mijn genezingsproces van borstkanker in 2011 en de dood van mijn broer, werd ik uitgenodigd om deze angst onder ogen te zien. Hiermee werd mijn bewustzijn geopend en mocht ook ik leren hoe het is om bewust te voelen, om mijn angst voor de dood te omarmen. Om het ego te laten sterven en om opnieuw geboren te worden. In verbinding met je hart, want dat is je richtingaanwijzer.
Er is niets mis met emoties
Als je leert hoe het is om emoties te voelen vanuit hun werkelijke grootte, dus geheel in het hier en nu en bevrijd van de lading van het verleden, kan jouw leven weer gaan stralen. Emoties kleuren je leven. Het zijn de parels die het leven mooi maken, als je er met open ogen naar kunt kijken en er in kunt ademen. Dat leer ik je op een relatie-intensive. We maken een grote stap in het vrijmaken van de weg naar een ander leven. Zij gingen je voor.
Ben jij bereid om jezelf in alle diepten te ontmoeten en jezelf te ontdoen van dat wat niet in essentie bij jou hoort? Ben jij bereid om in jezelf te investeren?
Maak dat nu een afspraak voor een verhelderingsgesprek, waarin we samen onderzoeken of een Relatie-Intensive iets voor jou is.
Je kunt gewoon van meer mensen tegelijk houden – Interview Benny Lobo
In het tijdschrift Vriendin staat een prachtig interview met collega relatiecoach Benny Lobo, over haar polyamoreuze relatie. Bijzonder is dat haar man monogaam is, maar haar wel de ruimte geeft om haar eigen manier van de liefde te leven geeft. Lees het interview met Benny en haar man Johnnie Lobo.
De zeven draken waardoor relaties vaak mislukken (en hoe jij dat kunt voorkomen)
Ken jij ze al, de zeven draken waardoor relaties vaak mislukken? Waardoor we onszelf en de ander ontiegelijk veel tekort doen? De zeven relatiedraken waardoor je je ongelukkig gaat voelen, omdat je hoofd het overneemt van je hart? Omdat je soms vergeet dat in je hart de liefde huist en we de weg kwijt raken omdat ons hoofd het soms overneemt.
Ik deel ze graag met je, omdat ik heb ontdekt dat we veel meer lijden dan nodig is in de liefde.
- De zie-je-wel-ziekte: ‘ja hoor, doet hij of zij het alweer; ja hoor, daar gaan we weer; ja hoor, er verandert ook nooit iets…’ Moedeloos word je er van. Steeds opnieuw zoek je de bevestiging van wat je partner niet goed doet. En waar je aandacht naar uitgaat, vindt je uiteraard talrijke voorbeelden om jouw beeld van de relatie te bevestigen. Ken je hem?
- De ik-denk-dat-jij-denkt-ziekte: een hele verlammende ziekte. Je reageert vanuit aannames in plaats van te checken bij de ander wat die denkt, vindt of voelt. Want als je gaat denken voor een ander, kom je altijd bedrogen uit. Je vindt het moeilijk iets bespreekbaar te maken of je kunt iemand niet bereiken voor een antwoord en probeert in te vullen waarom iemand iets doet of laat. Je neemt oude gebeurtenissen uit het verleden als voorbeeld en vergeet dus te checken hoe je partner er echt over denkt. Aannames vanuit angst dus. Ken je hem?
Het ontkennen of wegdrukken van verlangens en behoeften. Durf jij te onderzoeken wat je werkelijk wilt? Waar jij echt behoefte aan hebt? Wat jouw diepste verlangens zijn? Uit angst voor afwijzing of verlies van de liefde, slaan we vaak over wat we zelf het liefste willen. We passen ons aan aan de situatie of aan de verlangens of grenzen van de ander. Uit liefde voor de ander. Maar daarbij vergeet je jezelf en de liefde voor jezelf. Ken je hem?- Het niet uitspreken van verlangens en behoeften. Deze draak ligt op je te wachten zodra je klaar bent met het verslaan van de vorige draak. Deze is nog veel groter. Want je behoeften voelen en erkennen is een ding, maar deze uiten aan je geliefde is iets heel anders! Voel je het al in je keel? Kuch jij vaak of voel je een brok in je keel? Durf jij niet in beweging te komen uit angst dat je partner je verlaat als jij laat weten wat je werkelijk wilt? Grote kans dat deze draak voor je op de loer ligt. Ken je hem?
De ander willen behoeden voor pijn. Deze draak is een hele krachtige. Hij is vermomd als liefde voor de ander maar pas op. Je neemt de verantwoordelijkheid van de ander op je schouders. Je wilt de ander ontlasten en dus vertel je niets, of spreek je je niet uit. Je partner kan dit echt niet aan, toch? Dat heeft je partner je al duizend keer laten weten. En jij zwicht. Want stel dat je partner het echt niet aan kan. Dan ben jij verantwoordelijk! Niet dus. Ken je deze draak?- De ander ‘klein’ zien. Jij bent groot en sterk, maar de ander is klein en weet het allemaal niet zo goed. Jij hebt alles al meegemaakt, en dus wacht je af tot de ander ook zo ver is. Daarmee degradeer je de ander tot een klein muisje. Ieder mens heeft een krachtige leeuw in zich, die voor zichzelf kan opkomen en voor zichzelf kan zorgen. Als je hem of haar maar de kans geeft en het niet probeert op te lossen. Stop met goedbedoelde adviezen. Ken je hem?
- De focus leggen op wat ontbreekt, in plaats van te zien wat er wel is. Het gras is altijd groener aan de overkant of in je grootste droom. Pas als je daar bent, kun je gelukkig zijn. Je blijft je ideaalplaatje maar vergelijken met wat er nu nog niet is. Daarom ben je vooral bezig met alles wat er niet is. Daar klaag je over en doe je moeilijk over. En je partner wordt steeds stiller of vertrekt naar een vriend of vriendin. Gek hè. Herken je deze draak?
Natuurlijk kan het ook anders. Hier volgen zeven tips om jouw relatiedraken te verslaan.
- Doe iets nieuws of onvoorspelbaars. Als je de neiging hebt om ruzie te maken, geef je partner dan een zoen. Zie je dat de vuilnis nog steeds niet buiten is gezet, zet er dan een bos bloemen op of een foto van je partner met een lintje. Doe iets geks. Iets onvoorspelbaars. Of zeg hardop tegen jezelf: daar ga ik weer, daar heb ik weer de neiging om alles zwart te kijken. Zet een roze bril op. Letterlijk. Ga nu naar de winkel en koop er een! Iedere keer als je jezelf betrapt op een negatieve gedachte, zet je je bril op. Succes verzekerd!
- Benoem wat je denkt en wat er in jou gebeurt en check. Je weet niet wat een ander denkt. Je kunt niet in iemands hoofd kijken. Mensen groeien en veranderen, en als jij ze de kans geeft om het te willen en durven zien, gebeuren er wonderen. Spreek je uit: ‘ik merk dat ik de neiging heb om te denken dat jij dit nu wel zult denken of vinden, klopt dat?’ Zo eenvoudig kan het zijn.
- Onderzoek je behoeften. Het is zo verleidelijk om maar bezig te zijn met de ander en niet met jezelf en wat jij het liefste zou willen. Sta jezelf toe om te durven verlangen. Het spel van verlangen van Peter Gerrickens kan hier heel behulpzaam bij zijn. Maar ook in gesprek gaan met jezelf als allerbeste vriend of vriendin die jou het allerbeste gunt, is een mogelijkheid. Laat je oordelen over jezelf varen. Het zijn maar gedachten.
Spreek je behoeften en verlangens uit. Vind je het moeilijk om dat te doen, schrijf ze dan eerst voor jezelf op. Je kunt de ander het opsturen of overhandigen en er op een ander moment over praten. Let wel: je partner is niet verplicht jouw behoeften in te vullen, maar als je niet kenbaar maakt wat je werkelijk wilt, kan een ander er ook niet aan tegemoet komen.- Vertrouw en laat los. Schenk je partner het vertrouwen dat hij of zij het kan en wees je ervan bewust dat ieder mens zijn eigen kruis kan dragen en vanuit eigen kracht kan handelen. In ieder mens schuilt een zelfhelend vermogen en ieder mens kan zelf steun zoeken. Als jij in de kracht van je partner gelooft, geef je hem of haar daarmee het grootste geschenk dat je kunt geven. Blijf wel in verbinding met elkaar, check af en toe hoe het gaat of vraag naar de vorderingen. Los laten is niet hetzelfde als in de steek laten!
- Ontdek
het krachtdier in je partner. Als jij jezelf maar blijft zien als de sterkste, degradeer je je partner automatisch tot iemand die minder of kleiner is dan jij. Het is een vorm van hoogmoed die niet dienend is. In ieder mens schuilt een krachtig dier, een tijger, een leeuw of een draak. Geef je partner de ruimte om deze te ontdekken. Deze kan pas te voorschijn komen als jij je partner ook in zijn of haar kracht durft te zien. Stop met proberen het op te lossen of om het tegenovergestelde te laten bereiken. Je partner kan het zelf! - Oefen in dankbaarheid. Wees dankbaar voor alles wat er wel is in je relatie. Schrijf iedere avond op voordat je gaat slapen waar je dankbaar voor bent. Wat is er fijn geweest vandaag? Waar heb je van genoten? Zoek iedere dag minstens vijf dingen die positief waren. Door te oefenen in dankbaarheid, zul je ook je partner met een positievere blik gaan benaderen. Geniet er van!
PS: Helpen deze tips niet of heb je al van alles geprobeerd en kom je er niet uit? Maak dan nu een afspraak voor een verhelderingsgesprek via Skype. Een relatie is bedoeld om te bloeien. Ik help je er graag bij om daar te komen!
Hormonen, zwangerschap en homo- en biseksualiteit
Meedoen aan een TV-programma is leuk en ik geniet van de impact ervan. Regelmatig kom ik mensen tegen die me herkennen van de uitzending bij Lauren en de Liefde, die plaatsvond op vrijdag 10 juli 2015. Het was een avond in een reeks van vijf waarin Lauren de liefde op verschillende manieren belichtte.
Seksuele identiteit bepaald tijdens zwangerschap
Vandaag zag ik de aflevering over lesbische liefde, waarin ik leerde dat de lengte van je ringvinger te maken heeft met de neiging tot homo- of biseksualiteit en dat dit bepaald wordt tijdens het tweede gedeelte van de zwangerschap door de hoeveelheid testosteron of oestrogeen waaraan je als baby bent blootgesteld. Heel interessant allemaal. Uiteraard heb ik het meteen getest bij mezelf en jawel hoor, bij mij klopt het!
Zie hier een filmpje van mij uit 2012 over mijn biseksualiteit
Fantaseren over vrouwen- en mannenliefde en het doen
Het blijkt ook dat uit wetenschappelijk onderzoek is bewezen dat 50 tot 60% van de vrouwen fantaseert over seks met vrouwen en dat 30% van de vrouwen wel eens gezoend heeft met vrouwen. Voor mannen liggen die getallen heel anders. 30% van de mannen fantaseert wel eens over seks met mannen en slechts 10% van de mannen heeft wel eens gezoend met mannen. In de uitzending hoor je veel lesbische vrouwen aan het woord die vertellen wat vrouwen met hen doen, wat het verschil is met mannen en waarom ze op vrouwen vallen.
Lauren en de vrouwenliefde
Verbreed je horizon over lesbische liefde, seksualiteit en intimiteit en bekijk de uitzending hier. Je kunt ook alle andere uitzendingen zien over de liefde.
Ps: worstel jij binnen je relatie met een verlangen naar liefde ontdekken met iemand anders dan je partner? Durf jij er niet over te praten of bots je aan tegen veroordelingen van je partner of omgeving en wil je het graag anders? Neem gerust contact op voor een verhelderingsgesprek.
Exclusiviteit en polyamorie
Morgen komt mijn lief bij me terug, na een week op vakantie te zijn geweest met een andere geliefde. Exclusiviteit en de liefde. Vaak hoor ik van mensen die monogamie aanhangen, dat ze zich niet exclusief voelen als ze hun partner moeten delen met een ander.
Ik ervaar het tegenovergestelde.
Unieke verbinding
Als ik samen ben met mijn lief, ben volledig verbonden met mezelf en met hem. Hij is een man zoals er geen ander is. Er is geen tweede Wim. Hij is uniek in wie hij is. Ik ben uniek in wie ik ben, er is geen tweede Leonie op deze aardbol. [Lees meer…]
De impact van Lauren en de Liefde
In een Linked-In groep startte ik een discussie naar aanleiding van mijn deelname aan het TV-programma van Lauren en de Liefde.
Welke relatievormen ken jij in de liefde? Presentatrice Lauren Verster onderzoekt de liefde in al haar facetten. Vanaf 6 juli een week lang iedere avond op TV – Ned 3. Ik lever een bijdrage als coach, over de vrije liefde en onderzoek samen met Lauren op een systemische manier voor welke relatievorm zij het meest geschikt is. Hoe kijk jij naar de liefde? Bij welke relatievorm voel jij je thuis en waarom? Wat heb jij meegekregen van huis uit en kan het ook anders? In deze blog leg ik uit wat mijn missie is en waarom ik een bijdrage lever aan dit TV-programma. Kijk je ook en laat je me weten wat je er van vindt?
Er ontstond een hele mooie inhoudelijke discussie in de groep. Een van de reacties was zo bijzonder dat ik hem jullie niet wil onthouden. Want waarom doen we wat we doen? Ik wil mensen in beweging krijgen, zodat ze dichter bij zichzelf en hun eigen liefdevolle kern komen. Dat is wat het programma ook teweeg bracht. Ik ben heel blij dat ik een bijdrage mocht leveren in de laatste aflevering. Dit is wat Lies Kruiniger schreef, ik plaats het met haar toestemming:
”Leonie, ik begrijp de programmamakers, dat zij jou voor het laatst bewaard hebben.
De kers op de taart!
Ik vond het een onwijs leerzame week! Voor mij is zo veel helder geworden…..
Wat is het leven toch benauwend wanneer je het leven in vormen stopt. Bij het schrijven van die laatste zin krijg ik het al benauwd!.
Wat mooi dat Lauren bevestigd werd in jouw sessie door op het papiertje met aanduiding te staan. Zij is een toonbeeld van een vrije vogel. Zo mooi dat zij in het begin van de uitzending haar relatievorm meldde, waarin zij tot nu toe geleefd heeft.
Alle mensen hebben mij een spiegel voorgehouden en is verhelderend geweest.
Door het tv programma en ook jouw artikelen te lezen Leonie, voel ik dat ik vrijer geworden ben over de gehele linie. Ik merk dat mijn seksuele component een beetje losgeweekt is van mijn gehele zijn. Ik voel ook meer bewustzijn op mijn ego en mijn ziel.
Ik heb een helderder beeld gekregen van het totale leven.
Ik heb steeds meer het gevoel dat ik van iedereen houd, maar dat ik er niet mee naar bed hoef. Er is iets losgeweekt ….het houden van en het bed zijn niet meer zo aan elkaar gelinkt. Ik voel het als een bevrijding en is een heel ontspannen manier van leven.
Dank, dank!”
Ik heb zelf nog niet alle afleveringen gezien van Lauren en de liefde! maar dat ga ik dit weekend eens heerlijk doen. Wie wil er nu niet geïnspireerd worden over de liefde en zijn of haar eigen unieke manier ontdekken? Hier kun je alle vijf uitzendingen bekijken.
PS: heb jij diep in je hart het gevoel dat je de liefde niet in de juiste vorm leeft, botst jij op tegen je eigen bezwaren of die van je omgeving? Zit jij in een relatie die je niet helemaal past? Neem nu de eerste stap naar innerlijke vrijheid en maak nu een afspraak voor een verhelderingsgesprek.
6 sleutels in het omgaan met het oordeel van anderen
Eind juni stond ik met een interview in Vrouw van Telegraaf, over mijn manier van leven en mijn missie. Met als titel: Ik heb twee mannen en ben dolgelukkig. Aanleiding was het verzoek tot een officieel huwelijk van een Amerikaan die met zijn twee vrouwen wilde trouwen, nu het homohuwelijk was gelegitimeerd.
Nu is de Telegraaf een krant die sensatie niet schuwt. Toch ging ik het aan, en het was een mooi interview vond ik zelf. Mijn vader vond het reuzespannend, ook mijn tv-optreden bij Lauren en de liefde. Hoe wordt het in beeld gebracht? Worden dingen die ik gezegd heb, niet uit hun verband gehaald? Hoe kijken mensen er tegenaan?
Op het artikel verschenen 84 gepubliceerde reacties. Naast een heleboel positieve reacties, waren de negatieve reacties niet van de lucht. Ik citeer er een paar:
- Wat als er iemand ziek wordt lopen ze dan ook nog zo hard? Gaan ze elkaar verdringen wie mag helpen? Het heeft alleen maar betrekking op sex en loopt altijd verkeerd af.
- Als de mens geen behoefte had aan een partner dan waren er niet ruim 2000 jaar geleden al huwelijken. Buiten dat geloof ik haar niet, volgens mij gaat zij volledig uit haar plaat als een van haar 2 mannen interesse in een andere vrouw heeft.
- Ze bedoeld dat ze overal lak aan heeft een gewoon een beetje rondneukt. Laat haar. Waarom wil iedereen in Nederland toch altijd voor een ander de regeltjes voorschrijven?
- Prachtig hoe iemand kan verwoorden dat hij of zij niet zijn of haar geilheid kan bedwingen. Dus rotzooi maar wat aan en als je jaloers bent is dat raar ? Ik geloof in geen enkele kerk maar wel in een goede relatie
- Blijf dan gewoon vrijgezel. Het wordt wel erg druk in een huwelijk met al die relaties. En het lijkt mij voor je kinderen verwarrend. Maar ja je kunt natuurlijk alles recht praten wat krom is. Deze vrouw moet in haar volgende leven maar terugkomen als een konijn. Kan ze de hele dag iedereem bespringen.
Sja.
Het oordeel van een ander is het oordeel van mezelf
Ik moet eerlijk bekennen dat ik de aanvechting voelde om op sommige van deze reacties te reageren en me te verdedigen. Het verschil tussen seks en liefde bijvoorbeeld. Maar uiteindelijk heb ik besloten het te laten rusten. Ik moest daarbij terugdenken aan vijfentwintig jaar geleden, toen ik zelf nog in een monogaam huwelijk zat, en mijn vriendin vertelde over haar polyamoreuze collega, die twee mannen had en die in hetzelfde huis woonden. Soms sliep ze bij de een, en dan bij de ander, een etage hoger. Dan vroeg ze haar vriend om toestemming en hij liet haar gaan. Mijn vriendin vond het geweldig. Ik vond het belachelijk! Ik was ontstemd en reageerde furieus: hoe kon ze haar relatie op het spel zetten? Wat dacht ze wel niet? Dat ze zomaar alles kon hebben? Dit was vragen om moeilijkheden. Natuurlijk zou dit helemaal fout aflopen. Het was gewoon wachten op het moment dat dat ging gebeuren. Ik wist het gewoon zeker! De gevoelens die ik toen ervoor, kan ik nog voelen als ik er nu aan terug denk. De enorme verontwaardiging, gebald achter een hevig innerlijk vuur.
Voldoen aan verwachtingen
Tot ik 10 jaar later ontdekte, dat ik mijn eigen polyamoreuze gevoelens voor het gemak, om maar te voldoen aan de verwachtingen van de maatschappij, in de ijskast had gezet. ‘Ik pas me aan aan dat wat er van mij verwacht wordt’ was wat ik geleerd had. Zeker in een monogaam huwelijk met een man van een andere cultuur waarbij monogamie hoog in het vaandel stond. Ik wilde dat mijn relatie zou slagen. Ik verlangde naar kinderen. Ik zette mezelf met al mijn onderdrukte verlangens opzij. Tot mijn huwelijk klapte en er niets meer van mezelf over was, omdat ik me zoveel had aangepast. Het duurde jaren voordat ik mezelf weer had gevonden.
Zes sleutels in het omgaan met het oordeel van anderen
Daar dacht ik aan terug, bij het lezen van al die ongezouten meningen. En er ontstond compassie. Compassie voor het mens-zijn. In de loop der jaren zijn er zes sleutels voorbij gekomen die mij hebben geholpen om om te gaan met de ongezouten mening van anderen. Ik deel ze graag met je:
- Ken je eigen waarde. Wat is de waarde van een gedachte? Wat ben jij waard? Wie bepaalt dat? Alles wat we vinden, speelt zich af in ons hoofd. We zien of horen iets en vormen een mening. Meningen zijn gestoeld op onze waarden, en daar hangen we een oordeel aan. Dan wordt het een norm. Maar uiteindelijk zijn het simpelweg gedachten over iets. Die kunnen altijd veranderen. Ik ben in de kern nog steeds Leonie, met al mijn talenten en vermogens. Ik ben uniek en ik ben het waard om te leven. Er is niemand anders die mijn leven leidt!
- Zorg voor je eigen veiligheid. Als je je aangevallen voelt, ontstaat er al snel een gevoel van onveiligheid. Je voelt de onderhuidse agressie van de ander. Mensen doen elkaar immers de meest vreselijke dingen aan, omdat we van mening verschillen over essentiële zaken als religie en seks. Toch is er maar een veiligheid, en die ligt besloten in de stilte. In jezelf. Daar vind je het antwoord op wie jij bent. Daar vind je jouw innerlijk kind dat verlangt naar omarming, naar veiligheid, naar vrede. Dat verlangen herkent ieder mens. Ook zij die oordelen. Omarm jezelf en jouw angstige innerlijk kind vanuit jouw volwassenheid. Dan wordt het vanzelf veilig.
- Erken het verlangen naar verbinding. Ieder mens wil ergens bij horen. We zijn kuddedieren en zoeken elkaar op. In de dans van het leven bewegen we tussen autonomie en verbinding. Als mensen ons of onze levensstijl afwijzen, horen we er niet bij. De angst voor afwijzing is een diepe angst en ‘erbij horen’ is een universeel verlangen van de mens. We willen niet buiten de groep geplaatst worden. En tegelijkertijd willen we ons niet identificeren met mensen in groepen die dingen doen waar wij niet in geloven. Zoals zij die vanuit hun geloof moorden, bijvoorbeeld. Hoeveel oordeel heb jij daar op?
- Geef je vijand warmte. Dat is wat ik de laatste tijd vaak doe. Mensen met wie ik bots, stuur ik licht en liefde. Zoals mijn buurman die soms vreselijk tekeer gaat in zijn depressieve momenten. Dan kan ik oordelen over wat hij fout doet (midden in de nacht buiten hartgrondig staan vloeken, bijvoorbeeld), maar ik kan het ook aangaan. Zeggen wat mijn grenzen en behoeften zijn en in de stilte warmte en liefde sturen. Daarmee breng ik de rust in mijzelf terug. Degene die oordeelt verlangt net zo naar liefde en bevestiging als ik. Oordelen ontstaan altijd vanuit een verborgen verlangen.
- Ervaar de vreugde van de verschillen. Stel je voor dat er geen enkel mens negatief had gereageerd op mijn artikel. Dat iedereen het met me eens was, en me liet leven zoals ik wilde. Zou ik dan nog de passie voelen om blogs te schrijven, om mensen te helpen op het gebied van ingewikkelde liefdesrelaties? Zou ik dan nog mijn beroep als relatiecoach kunnen uitoefenen? Nee… Ieder mens heeft zijn eigen passie, zijn eigen visie, en dus ook zijn eigen oordeel. Laten we genieten van de kleuren van de ander en de ander slechts zien als een spiegel van onszelf, in een ander jasje.
- Ontdek de verborgen schat onder het oordeel. Wat doet iemand die oordeelt? Wat gebeurt er van binnen? Hoe heerlijk is het niet om jezelf soms even helemaal over te geven aan roddelen, aan jouw oordeel op de ander? Hoe kunnen ze! Hoe durven ze zomaar te twijfelen aan de liefde die ik voel voor mijn mannen? Wat belachelijk dat ze denken dat het enkel om seks gaat! Ze hebben zelf vast een rotrelatie zonder seks en durven zeker niet weg te gaan uit hun levensloze huwelijk vanwege hun huis en bezittingen. *Grijns* en lach om jezelf en je oordeel. Geef jezelf toestemming om even in de rol van de aanklager te zitten, en ga lekker tekeer. Zo. Dat lucht op! Het is jouw Macht die je nu voelt. Mag jij die voelen van jezelf? En hoeveel macht sta jij jezelf toe? Of heb je daar misschien een oordeel op, of angst voor en noem je het daarom liever ‘kracht’…?
Vind jij het moeilijk om om te gaan met het oordeel van anderen? Of met het oordeel van je naaste? Is er in jouw omgeving iemand die ervoor kiest om uit verbinding te gaan omdat jouw manier van leven in de liefde niet gewaardeerd wordt? Grote kans dat er oude emotionele triggers uit het verleden jou belemmeren om innerlijk vrij te zijn. Ik weet hoe het voelt en ik weet ook hoe het is als je dat stadium voorbij bent. Dat gun in jou ook. Maar gerust een afspraak voor een verhelderingsgesprek om te zien wat ik voor jou kan betekenen.
Uit je lijf gaan als het spannend wordt – De Verloving van lichaam en ziel
Iedere keer ben ik weer opnieuw verrast door wat er gebeurt bij een Relatie-Intensive. Dat is een intensieve coaching van één dag, waarbij ik voornamelijk werk op fysiek-emotioneel en spiritueel niveau. Van te voren weet ik de thema’s waar iemand aan wil werken, en heb ik in grote lijnen een beeld van wat we gaan doen. Maar het werkelijke moment van transformatie, is altijd weer een verrassing.
Spannend? Hup, je lijf uit!
De afgelopen keer werkte ik met een stel waarvan de vrouw* de neiging had om uit haar lichaam te schieten als het spannend werd. Dat ken ik zelf ook. Zeker in de verbinding met mijn tweelingvlam, wiens echtgenoot het heel moeilijk vindt dat hij ook liefde voor mij voelt, heb ik ontdekt dat iets zo eng kan zijn, dat de ziel het liefste uit het lichaam verdwijnt. Dissociëren noemen de psychiaters het. Overleven, noemen de coaches het die werken met familieopstellingen. ‘Ze is er dan niet meer’, noemt de partner het. Je zult er maar last van hebben. Vier jaar heb ik er zelf over gedaan om helemaal in mijn lichaam te komen. En nog steeds herken ik het mechanisme van willen verdwijnen.
Overleven of leven?
Uit je lijf gaan is reuze vervelend voor alle partijen. Als je niet volledig aanwezig kunt zijn met wat er is, leef je eigenlijk niet echt. Je staat min of meer in de overlevingsmodus waarbij het onmogelijk is voor je om al die heftige gevoelens en emoties te ervaren. Het is teveel. Daarbij hebben we vaak van huis uit niet meegekregen hoe je dat nu doet: op een gezonde manier omgaan met je emoties. [Lees meer…]
Is vreemdgaan een privezaak? Het antwoord op de vraag van Monic Slingerland (Trouw)
Op 28 juni 2015 vroeg Monic Slingerland in dit artikel aan lezers van Trouw hoe zij denken over de SGP actie die pleit voor huwelijkse trouw en die in opstand komt tegen sites als Second Love. De SGP wil al langer dat de overheid optreedt tegen bedrijven die geld willen verdienen door via datingsites gelukkig getrouwde vrouwen en mannen tot overspel te verleiden. Met dat verzoek komt meteen een principiële kwestie op tafel: Is seks is een privékwestie, of niet?
Overspel prive?
Monique stelde de vraag: ziet u overspel als een privézaak of moet de overheid alert zijn op sites die tot vreemdgaan verleiden?
De meningen op deze vraag zijn nogal verdeeld. Ook ik gaf mijn mening. Hoe verschillend de mensen erover denken, inclusief mijn mening, lees je in deze pagina van Trouw van 01-07-2015 Overspel niet altijd prive.