Een van de meest voorkomende botsingen in relaties van mensen die bij mij in de praktijk komen, is het verschil in verlangen hoe de relatievorm er uit moet zien. Bewuste of onbewuste non-monogamie? De een wil een monogame relatie, de ander wil polyamoreus leven. De ene partner wil seks buiten de deur maar eist dat de partner niet verliefd wordt; de ander wil juist wel die intieme, emotionele verbinding ook met die ander. De ene partner wil graag vrijen met iemand van hetzelfde of het andere geslacht en de andere partner voelt zich tekort gedaan en verlangt onderscheid in relatiekeuze op het gebied van geslacht of gender. Kortom: hoe ga je om met verschillen in verlangens? Wat werkt wel? Een overzicht.
Over het algemeen kun je mensen in twee groepen indelen: mensen die de liefde voor zichzelf en hun ego leidend laten zijn, en mensen die hun hart vooral naar de ander open hebben gezet en zich laten leiden door het hart, en/of een spiritueel ego of altruïsme. Zeker als relatiewensen in uitersten voorkomen, kan dit lastig zijn. De ene partner kan liefde voelen voor de hele wereld en heeft daar ook de seksualiteit aan verbonden. De andere verlangt exclusiviteit in partnerschap en wil juist dat de partner die ene speciale is waarmee seksualiteit en intimiteit gedeeld wordt. En dan hebben we nog alle variaties en mogelijkheden daar tussen. Zie er maar eens uit te komen. Er is geen goed of fout, er zijn slechts verschillen in hoe we het leven en de liefde ervaren. Hier zijn algemene tips en relatievoorwaarden die helpen:
1) Durf jezelf toestemming te geven: je hebt het recht om een relatievorm te creëren die echt bij jou past. Zolang jij er niet diep ongelukkig van wordt, hoef je geen concessies te doen. Durf te kiezen voor wat werkelijk bij jou past en wat jij nodig hebt. Het is dus belangrijk om jouw verlangens en grenzen te onderzoeken, te erkennen en aan te geven.
2) Wees bereid je partner(s) te geven wat hij of zij nodig heeft om diens relatiebehoeften te vervullen en om met jou verder te kunnen. Dat betekent simpelweg dat je water bij de wijn moet kunnen doen, en ook voor eigen geluk moet kunnen zorgen op een andere manier dan jij bedacht had. Weet dat er meer mogelijk is dan je in de eerste instantie denkt vanuit je oude denkkader.
3) Besef dat ‘de ideale relatievorm’ niet bestaat: er is geen ‘DE MANIER’ – Relatiebehoeften zullen elkaar soms tegenspreken en zijn ook nog eens aan verandering onderhevig. Nogmaals: in een open relatie zijn concessies soms nodig en onontbeerlijk. Durf ook dingen te doen, waarvan je denkt dat je dat niet wilt, simpelweg omdat het soms anders uitpakt dan je van te voren bedenkt. Kun je zijn met wat er is?
4) Je bent zelf verantwoordelijk voor je eigen geluk en plezier om die partner(s) te vinden die bij je passen: op emotioneel, seksueel, spiritueel en fysiek niveau. Hierbij is het essentieel je eigen gevoelens en behoeften te erkennen en uit te spreken. Het besluit om de relatievorm te veranderen, mag een besluit zijn dat komt vanuit verlangen en bewustzijn, niet vanuit onzekerheid of angst. Voel je angst of ontevredenheid, weet dat je ego aan het woord is. Het betekent dat je het zelfonderzoek met jezelf mag aangaan. Je mag je angsten en emoties onderzoeken en transformeren. Waar liefde huist, is geen plaats voor angst. Kijk of je de liefde leidend kunt laten zijn in jouw keuzes, los van wat de wereld om je heen er van vindt. Wat klopt voor jou?
5) Wees bereid rekening te houden met de gevoelens van je partner als je over verandering communiceert. Relaties gaan over intimiteit, of dat nu emotionele intimiteit is, of dat het nu over romantiek gaat of seksuele intimiteit: je bent kwetsbaar en je partner is dat ook. Iedere relatie mag elementen van respect, liefde, compassie en vriendschap bevatten. Gaan staan voor jouw verlangen betekent niet dat je ineens egoïstisch of drammerig moet gaan worden omdat je wilt dat het op jouw manier gaat. Een open relatie is geen reden om iemand slecht te behandelen. Het is ook niet de bedoeling om bij iemand te blijven omdat je bang bent de ander te laten gaan, of om alleen achter te blijven. Open relaties zijn bedoeld om te ervaren, te groeien, jezelf te onderzoeken en leren kennen, alsmede je partner en anderen. Een open en eerlijke communicatie over wederzijdse gevoelens is daarom onontbeerlijk.
6) Heb een open relatie omdat je dat beiden echt graag wilt, niet omdat de een het perse wil en de ander instemt om te pleasen uit angst de partner of het gezin kwijt te raken. Wil je geen open relatie, doe het dan ook niet. Tenzij je bereid bent de diepte in te gaan met jezelf, om de onderliggende dynamieken te onderzoeken.
7) Wees bereid om actief te luisteren naar de belevingswereld van de ander. Luister met de intentie om de ander te begrijpen, niet om jouw mening te vormen of om in gedachten alvast een antwoord te formuleren.
8) Wees bereid om uiterste grenzen te bespreken. Wat is een absolute dealbreaker? Wanneer raak jij of je partner in paniek? Wat mag je partner absoluut niet doen? Of vind je dat je alles moet accepteren vanuit de onvoorwaardelijke liefde die je voor de ander voelt en cijfer je jouw verlangens daarbij weg?
9) Durf de gebaande paden en kaders los te laten. Denk niet wat normaal zou zijn in de ogen an anderen, maar voel wat het beste bij jou past op dit moment. Jij hebt het recht om keuzes te maken die bij jou passen. Daarbij heb je ook de verantwoordelijkheid om de gevolgen van de door jou gemaakte keuzes onder ogen te zien, voor jezelf en voor de mensen om je heen.
10) Stel vragen, liefst open vragen. Neem nooit zomaar iets aan. Dus jij wilt polyamorie? Wat betekent polyamorie voor jou? Wat betekent een open relatie voor jou? Wat is voor jou een ideale vorm van omgaan met elkaar of met die ander? Als je het nog niet weet, durf dan te experimenteren. Het gaat lang niet altijd zoals je denkt en alleen de ervaring leert of iets werkt voor jou en/of je partner(s). Geniet van je reis!
Kom jij er met je partner(s) niet uit? Lopen jullie vast in het vormgeven van je relatie? Misschien is een Relatie Intensive iets voor jou. Maak nu een afspraak voor een verhelderingsgesprek bij mij in de praktijk in Hilversum (1,5 uur voor 250 euro of 2 uur voor 300 euro). Gun jezelf een onafhankelijke expert die met jullie meekijkt en meer ziet dan jullie eigen beeld van de realiteit.
Geef een reactie