‘Ik haat je!’ ‘Ik zou je wel wat kunnen doen!’ ‘Val dood!’ Het zijn uitspraken en gedachten die jou laten zien dat er een groot verlangen in je zit: het verlangen naar liefde. Dit artikel is deel twee van dit artikel over haat als emotie en de weg naar vergeving.
Haat en liefde
Iemand haten is altijd verbonden met liefde. Als je iemand niet zou haten, is er ook geen vuur. Zolang er een reden is om te vechten, is er nog liefde of een verlangen naar liefde. Pas als iemand onverschillig is geworden en als iemand geen verbinding voelt met zien het lijden van een ander, dan pas is de liefde voorgoed gedoofd. De liefde is versteend.
Geen mens verlangt ernaar om een te ander haten. Het is een emotie die je spontaan kan overvallen als iemand in jouw ogen iets onvergeeflijks of onmenselijks doet of heeft gedaan. Het woord onmenselijk zegt het al: iemand wordt niet meer ervaren als een mens met gedachten en gevoelens, maar als een onverschillige robot. Het kan ook de spreekwoordelijke druppel zijn van een reeks opgebouwde, ingehouden irritaties of mislukte pogingen om een relatie of iemands gedrag te veranderen.
Wat kan het voelen van haat je brengen?
Iemand haten is een van de uitersten van het denken in goed en fout. Het is jezelf belangrijker of beter voelen dan een ander en de ander tot niets verklaren. Als iemand voor jou niet meer bestaat, zul je als vanzelf uit verbinding gaan. Vaak is dat een teken van zelfliefde. Je merkt dat iemand of een situatie niet langer goed voor jou als mens is. Toch is niet iedereen welwillend de haat in zichzelf te durven voelen. Het is voor veel mensen te heftig.
Passieve haat
Haat is onze natuurlijke reactie op elke diepgaande en oneerlijke pijn. Haat kan passief of actief zijn. Passieve haat is stiekem hopen dat de ander zal sterven, zijn of haar huis in brand vliegt, zijn baan of geliefde verliest of op zijn minst wensen dat de ander het niet beter heeft dan jij. Als we iemand passief haten, verliezen we de hartstocht van de liefde. We sterven van binnen een beetje waardoor we ook niet meer de passie kunnen voelen om de ander met jouw liefde te zegenen.
Actieve haat
Actieve haat is het verlangen om iemand te geselen, bewust pijn te doen of om hem of haar te bestormen met een orkaan van vijandige energie. Je gaat bewust op wraak uit want de ander zal bloeden voor diens fouten of daden!
Het maakt niet uit of haat actief of passief is, het resultaat is hetzelfde. Haat splijt onze ziel in tweeën, het ene deel dat haat en het andere deel dat liefheeft. Haat drijft een wig tussen mensen en ontketent een diepe eenzaamheid. We kunnen het haat-liefde spel tot in de eeuwigheid met elkaar spelen. Haat vraagt in wezen om heling. We kunnen de heling echter negeren, omdat we niet weten hoe. We kunnen haat negeren en wachten op een wonder. Zo dragen we onze onverwerkte emotionele wonden over op onze kinderen of volgende generaties. Het is echter de uitnodiging van de ziel om haat en liefde laten samensmelten tot compassie. Compassie voor de pijn van onszelf en compassie voor het onvermogen van de ander om aan jouw verlangens tegemoet te komen.
Passieve agressie
De aanloop naar passieve haat is passieve agressie. Passieve agressie ontstaat door verborgen en niet erkende onvrede in de relatie. Iemand raakt je niet meer uit zichzelf aan. Iemand zegt steeds opnieuw afspraken af. Iemand doet geen moeite meer voor je, ook niet als jij laat zien dat je de ander nodig hebt. Iemand is alleen maar met de eigen wereld bezig en wordt onverschillig voor jouw verlangens.
Als je dat allebei doet groei je uit elkaar en dan kan er zomaar passieve agressie ontstaan. Je maakt ruzie om kleine dingen of je verzwijgt juist alles wat je denkt en voelt. Je voelt je gevangen in de relatie omdat je er niet uit durft te stappen vanwege de consequenties.
Passieve agressie kan ook ontstaan als iemand al zijn verantwoordelijkheden bij jou teruglegt als zijnde ‘jouw gevoel’. Jij mag uitzoeken waar jouw emoties vandaan komen, aan de ander ligt het niet. Jij bent nu eenmaal hooggevoelig, of jij hebt dat lastige traumatische verleden. Veel HSP-ers hebben de neiging om het als eerste in zichzelf te zoeken en de ander buiten schot te houden. Pas op voor deze valkuil. Relateren doe je immers samen!
Het ontkennen van haat
Haat die ontkend wordt en verborgen gehouden wordt, laat ons in een koude hel achter terwijl we ons naar de buitenwereld toe verschuilen achter een masker van warmte, liefdadigheid en gezelligheid. Haat die erkend en bewust doorvoeld wordt, dwingt ons een beslissing te nemen naar verandering, naar een nieuwe actie, op weg naar compassie en vergeving. Haat vertelt ons ook dat iedere persoon een vrije wil heeft en dat die soms niet overeenkomt met onze eigen verlangens of behoeften.
Als we de ander echter kunnen zien als onze spiegel, kunnen we ontdekken waar we in onszelf de vlam van de haat aanwakkeren. Als we de ander kunnen zien als een mens met gebreken, die net als jijzelf niet perfect is, kunnen we oprechte pijn voelen. Als we liefhebben lopen we het risico dat ons hart gewond raakt, ook al gebeurt het niet altijd met opzet. Sterker nog: de meeste pijn ontstaat doordat onze intentie niet begrepen of gevoeld wordt of anders uitgelegd of ontvangen wordt. Het is de bron van ieder drama en daarom is een open communicatie ook zo belangrijk.
Boosheid en grenzen
Haat is niet hetzelfde als boosheid. Boosheid is een teken dat onze grenzen genegeerd zijn en dat we leven. Het maakt in ons de energie wakker om dingen in een relatie te willen veranderen. Haat wil de dingen juist slechter maken en verergeren. Alle oorlogen berusten op haat, ook onze innerlijke oorlog, want deze berust ten diepste op zelfhaat. We zijn dan gaan geloven dat door het onacceptabel gedrag van de ander, we het niet waard zijn om liefdevol in geïnvesteerd te worden.
We gaan haten als we de ziel, de persoonlijkheid en het gedrag van iemand laten samenvallen tot één realiteit. Het is dan belangrijk om terug te gaan in jezelf, om zo deze dingen weer te ontkoppelen zodat je weer bij de liefde in jezelf kunt komen.
Zelf heb ik de ervaring dat veel gevoelens van haat in de liefde, gekoppeld zijn aan vorige levens of dit leven, waarin rollen zijn gespeeld van dader en slachtoffer, waarbij de heftige emoties van haat of verraad, toen niet verwerkt zijn. Ook als je als jong kind of baby een slachtoffer bent geworden, ontvang je trauma energie vanuit de onvoorwaardelijke liefde en de eenheid met de omgeving. Dan mag je nu alsnog volwassen worden en voor je eigen innerlijke baby zorgen en deze energie uit jouw lichaam halen. Ik help je er graag bij.
Van haat terug naar liefde
Het bewust durven doorvoelen van alle oude emoties, ze opnieuw ervaren vanuit een volwassen bewustzijn en ze opnieuw verwerken, is een eerste stap om terug te komen in de liefde. Je hoeft haat niet uit te leven, dat is juist destructief voor alle partijen.
Vergeving is de allerlaatste stap. Om te kunnen vergeven, en dit werkelijk in jezelf te kunnen voelen, is het nodig om eerst de haat in jezelf te doorvoelen en te erkennen. Van daaruit kun je opnieuw een bewuste keuze maken. Wie wil ik zijn? Welke partner wil ik zijn? Wat zijn mijn relatiewaarden? Wat wil ik voeden, haat of liefde? En wat neem ik mee om het een volgende keer anders te doen? Je grenzen erkennen en je behoeften uitspreken zijn een ding. Gaan leven volgens jouw intrinsieke waarden is het grootste geschenk van zelfliefde dat je jezelf kunt geven. Daarmee trek je vanzelf mensen aan die met jou op eenzelfde pad willen lopen.
Worstel jij met je relatie? Ervaar jij een haat-liefde verhouding met je (ex)partner? Weet jij diep van binnen dat je moet kiezen maar lukt het je niet om een keuze te maken? Ik begeleid je graag naar jouw oplossing. Maak gerust een afspraak voor een verhelderingsgesprek via Skype of live in mijn praktijk in Hilversum.
Geef een reactie