Nu mensen gedwongen worden om veel tijd samen door te brengen, komen destructieve relatiepatronen in het licht te staan. Verborgen of ingeslikte ergernissen worden zichtbaar doordat de spanning hoger is dan normaal. De manier waarop de overheid ons dwingt met de Corona crisis om te gaan, maant ons tot een trager leeftempo, waarbij we mogen onderzoeken wat ons dwars zit en wat niet langer dient. Je kunt deze periode dan ook zien als een kans om veranderingen aan te pakken in je relatie en in je leven. Juist voor het doorbreken van relatiepatronen is er tijd, aandacht en herhaling nodig. Corona biedt de meeste mensen deze kans.
Nieuwe tijd
Tijd en ruimte is er nu voor veel mensen volop. Als je uitgelezen bent op internet, de grapjes op Social Media uit je hoofd kent en het nieuws niet meer zo veel wilt volgen, is het tijd om naar binnen te keren en je voor te bereiden op een ander leven waarin jij je wereld verandert. Heb je de neiging om de confrontatie met je partner te omzeilen door altijd maar toe te geven, of door te zwijgen over jouw wensen en verlangens? Misschien is het nu de tijd voor een goed gesprek en het aan te gaan met elkaar.
Zijn jullie gewend om elkaar een snauw en grauw te geven als je je irriteert of ontwijk je elkaar zoveel mogelijk omdat je niet weet hoe het tij te keren? Zoek hulp of duik in het gedachtengoed van geweldloze communicatie om het eens anders te doen. Hebben jullie de neiging je kinderen op nummer een te zetten en breng je nauwelijks tijd door met elkaar als partners? Misschien wordt het tijd om je kinderen te leren dat er een ‘we’-time is, een ‘me’-time en een ‘lovers’-time. Oftewel: er is een ons als gezin, er is een wij als ouders en een individueel ik-je dat soms even tijd voor zichzelf nodig heeft.
Veranderen begint met een eerste stap
Als je iets anders wilt in je relatie of je leven, besef dan dat verandering komt met de eerste stap. Die is vaak het lastigst. Ik herinner me van mijn eerste langdurige relatie, dat we altijd ruzie kregen over onze moeders. Op de een of andere manier haalden we altijd onze moeders erbij als we het niet konden ‘winnen’ van elkaar. Dan werd het pas echt naar, want ja, wat er ook gebeurde, we hielden wel van onze moeders, ook al deden ze dingen die we niet fijn vonden. Het was een van de relatiepatronen die ons niet gelukkig maakte.
Relatiepatronen doorbreken
Op een dag wilde ik het destructieve relatiepatroon dat altijd rot eindigde, omdat ik zo boos werd dat ik met dingen ging gooien waarbij hij in de lach schoot, doorbreken. Ik voelde het namelijk al heel snel als ik het weer ging doen. ‘Laten we elkaar een kus geven, in plaats van onze moeders erbij te halen,’ stelde ik voor. ‘Ik moet er niet aan denken jou te kussen als ik boos op je ben, dat is dan wel het laatste waar ik zin in heb,’ was zijn antwoord. Maar ik gaf het niet zo snel op. ‘Dat snap ik, je hoeft het ook niet te menen, het gaat erom dat we iets anders doen dan gewoonlijk. Die ruzies van ons zijn echt niet leuk hoor. Ik ga het in ieder geval proberen,’ gaf ik aan.
Een voorbeeld uit de praktijk
Het ging veel sneller dan ik dacht. De eerste keer stond hij met zijn mond vol tanden toen ik hem ineens een kus gaf terwijl we voor de zoveelste keer aan het ruziën waren over het dopje van de tandpasta, de WC-rol die verkeerd omhing of iets anders. ‘Wat doe je nu?’ vroeg hij me verschrikt en duwde me van hem af. ‘Relatiepatroon doorbreken,‘ antwoordde ik grijnzend. Het hielp. Ik denk dat het na drie keer duidelijk was en we hebben het nooit meer over onze moeders gehad.
Ondanks het doorbreken van een van onze relatiepatronen, heeft deze relatie het overigens niet gered. Onder alle irritaties scholen hele andere dingen, namelijk het ontwijken van praten over wat er écht aan de hand was. Over verschillende verlangens in ons leven en het feit dat we meer maatjes waren in een broer-zus relatie, dan geliefden. Dat werd me al helemaal helder toen ik voor coach ging studeren in 2004 en ik mezelf en mijn persoonlijke ontwikkeling onder de loep ging nemen. Deze Corona periode zorgt ervoor dat alles in je relatie in het licht komt. Oefen met nieuw gedrag, onderzoek de boodschap van je gevoelens en ga aan de slag met het doorbreken van inefficiënte relatiepatronen!
Tips voor samenwonende partners (met kinderen)
- Zorg voor structuur in de dag, die duidelijk is voor de mensen waar je mee samenwoont.
- Zorg voor een plek en een moment op de dag, waarop jij even alleen met jezelf kunt zijn. Zelfreflectie is essentieel in deze tijd, even niets hoeven.
- Maak zaken en regels bespreekbaar. Eet samen aan tafel en onderzoek wat fijn gaat maar ook wat minder fijn gaat. Vraag elkaar hoe je er over denkt hoe dingen beter of anders kunnen.
- Vergroot je luistervaardigheden. Laat iedereen om beurten spreken en het hart luchten, zonder meteen met een oplossing te willen komen. Gebruik eventueel een praatstokje, zoals de indianen deden. Je kunt dit ook na het eten doen, op een bepaald tijdstip. Luister je vanuit angst, luister je om de ander te willen begrijpen of luister je en zit je in je hoofd je weerwoord al te formuleren?
- Leer je kinderen om alleen-tijd te hebben, zodat jij en je partner ‘we’-time hebben. Ja, ook op de slaapkamer. Als je gewend bent om te vrijen als de kids het huis uit zijn, is dit een mooie gelegenheid hier verandering in aan te brengen. Maak het bespreekbaar dat je partner-relatie tijd met elkaar hebt. Hierin kun je ook samen dingen bespreken die je normaliter bespreekt als de kinderen op bed liggen.
- Heb je de neiging om de ander steeds de les te lezen of te wijzen op hoe het anders kan? Leer te verdragen en oefen in verdraagzaamheid. Wees nieuwsgierig naar de belevingswereld van de ander. Doe je de ene dag de zin van de een, dan mag de ander de volgende dag kiezen wat er gebeurt. Spelletjes doen, welke TV-serie of documentaire etc.
- Ga naar buiten de natuur in. Samen of alleen. Beweeg. Wandelen in de natuur heeft een helende werking. Het is stress verminderend en dat is in deze periode hard nodig.
- Onderzoek je negatieve emoties. Onder iedere negatieve emotie schuilt namelijk een verlangen of een behoefte. Vaak nemen we aan dat de ander wel weet wat jij nodig hebt. Of we vullen in wat de ander wel niet zal denken. Vraag wat er is, en geef aan wat jouw verlangen is. Lees iets over geweldloze communicatie.
- Neem een duik in het verleden. Wat deed je als kind? Wanneer heb je iets voor de eerste keer zo gedaan? Hoe voelde je je toen? Wie was er (niet) voor jou? Wees nu je eigen innerlijke ouder. Schrijf een brief aan jezelf waarin je aangeeft wat jij jezelf gunt. Spreek je vervolgens uit.
- Wil je een ineffectief relatiepatroon doorbreken? Doe iets wat je normaal nooit zou doen, of doe het tegenovergestelde. Haal eerst diep adem en adem eerst rustig in en uit, want als je iets spannend vindt, ben je geneigd te stoppen met ademhalen. Daardoor ontstaat stress en in het ergste geval paniek. Probeer het gewoon en kijk wat er gebeurt.
- Oefen in dankbaarheid, vooral voor je naar bed gaat. Leer je kinderen aan om terug te kijken op de dag vanuit dankbaarheid. Dan neem je deze energie mee de nacht in, je onderbewuste in. Lees een positief boek of luister naar een positieve meditatie.
- Kom je er samen niet uit en wil of kun je niet naar buiten? Wil je relatiepatronen doorbreken? Ik geef ook online coach sessies. Informeer gerust naar de mogelijkheden: 06-45550680 (kantooruren) of mail me.
Geef een reactie