Exclusiviteit in de liefde.
Monogamie en liefde delen. Als je monogaam bent verlang je naar exclusiviteit in de liefde. Als je als monogame partner te horen krijgt dat je geliefde polyamoriegevoelens heeft en hier iets mee wil doen, is dat enorm schrikken. Je voelt je wellicht in een hoek gedreven. ‘Ik heb hier niet voor gekozen, jij bent degene die veranderd is. Toen wij onze relatie aangingen kwam dit helemaal niet ter sprake. Wat heb ik nog voor een keuze?’ zijn logische eerste gedachten. En al snel volgt de oplossing: je moet kiezen of delen: je blijft bij mij en geeft geen uiting aan je gevoelens, of je kiest voor een andere levensstijl en wij gaan uit ekaar.
Omgevingsdruk
Vaak sta je onder druk van de omgeving die alleen jouw standpunt en gevoelens van onzekerheid bevestigt. Als monogamie partner kan je daardoor de behoefte hebben om niemand iets te vertellen over de wensen van je polypartner. We leven immers in een maatschappij waar monogamie de algemeen geldende norm is. We hebben daardoor de neiging het direct te veroordelen als men gevoelens heeft voor een ander. De realiteit is echter dat mensen dit soort gevoelens hebben. Verliefdheden ontstaan. Vreemdgaan is vaak het gevolg. Jouw partner heeft het aangedurfd eerlijk en open te zijn.
In zo’n situatie is het belangrijk te onderzoeken wat jij nu precies wilt, en waarom je iets wilt of niet. Neem de tijd om te onderzoeken waar je belemmeringen liggen voor een alternatieve levensstijl en voor het behoud van je relatie. Immers: ooit heb je voor elkaar gekozen met het doel om samen gelukkig te zijn.
Invloed op je houding
Accepteer de realiteit. Dat is trouwens een heel proces maar besef: in iedere situatie heb je een keuze. Arjan Erkel had toen hij ontvoerd was in Dagestan weinig keus over zijn leven. Hij had wel de keuze hoe hij zijn gevangenschap ervaarde. Hij had kunnen roepen: ‘ik heb er niet om gevraagd om ontvoerd te worden, het is niet eerlijk, waarom overkomt mij dit nu?’ Zulke vragen zijn heel menselijk en komen ook als vanzelf naar boven. Maar zij dragen niet bij aan een positief welzijn. Arjan besefte dit. Hij koos er bewust voor om lichamelijk zoveel mogelijk in goede conditie te blijven en om zijn verdriet niet te laten zien aan zijn ontvoerders. Hij stelde zichzelf steeds een datum van vrijlating in het vooruitzicht die hem de kracht gaf met de situatie om te gaan. Arjan ging uit van de situatie zoals hij was. Hij nam de verantwoordelijkheid voor de manier waarop hij de werkelijkheid wilde dragen. Welke gedachte zou jou kracht kunnen geven?
Acceptatie en afwijzing
In jouw situatie heb je geen keuze over de gevoelens van je partner. Die zijn zoals ze zijn. Je hebt wel de keuze over jezelf, hoe jij jouw relatie ervaart en of jij de relatie wilt voortzetten. Hoe kijk jij naar de situatie? Je kunt ontkennen en zeggen: ‘ik wil geen open relatie, ik wil dat je monogaam bent en blijft en dat alles net zo blijft als vroeger. We hebben het toch goed zo? Je maakt me ongelukkig!’ Daarbij maak je jouw levensgeluk afhankelijk van je partner. Direct veroordelen en afwijzen betekent dat jij je partner afwijst, zoals hij werkelijk is. En dat schept verwijdering.
Jaloezie
Je kunt ook onderzoeken waar jouw weerstand tegen verandering op is gebaseerd. Die vormen namelijk een sleutel tot groei. Waar liggen jouw diepste angsten en onzekerheden? Waar komt je afkeer vandaan? Is het de gedachte dat je partner seksueel en/of emotioneel intiem is met een ander? Heb je het gevoel niet goed genoeg te zijn? Ben je bang dat jij alleen maar mag fungeren als een thuishaven en dat je partner leuk de bloemetjes buiten zet? Ben je bang dat je omgeving zich tegen je keert? Besef dat ieder mens opziet tegen verandering, zeker bij zulke ingrijpende zaken. Dat is heel normaal. Het helpt om jouw jaloeze te lijf te gaan. Dat kan o.a. met een Jaloezie De Baas Dag.
Het is belangrijk dat je jouw emoties en gevoelens uitgebreid onderzoekt en erkent en deze samen bespreekt. Jij bent verantwoordelijk voor de manier waarop jij reageert op de werkelijkheid. Durf jij de stap te zetten naar acceptatie van de realiteit? En durf jij verantwoordelijkheid te nemen voor de consequenties? Een zelfhulpboek wat je hierbij kan helpen is ‘Ik heb je liefde nodig, is dat waar?’ van Byron Katie.
Afscheid of grenzen stellen?
Volledige acceptatie kan inhouden dat je na grondig onderzoek beseft dat je nooit meer echt gelukkig kunt worden met je partner. Misschien is het dan beter om afscheid te nemen van deze relatie. Dat is heel verdrietig maar soms ook onvermijdelijk. Afscheid nemen van iemand waar je van houdt is pijnlijk. Het kan ook inhouden dat je gaat onderzoeken waar je grenzen precies liggen. Wat je nu wel en wat je nu niet acceptabel vindt en dat je daar voor gaat staan. Waar sta jij op dit moment in jouw groeiproces? Daarbij is het zaak je helder uit te spreken naar je partner. Op deze manier kunnen jullie samen onderzoeken hoe jullie verder gaan met elkaar. Neem vooral de tijd en overhaast je niet. Scheiden of uit elkaar gaan kan immers altijd nog.
Liefde delen biedt hulp bij dit ingewikkelde proces en achterhaalt samen met jou wat jij nu echt wilt en kunt. Hierbij sta jij centraal. Met jouw gevoelens. Neem gerust contact op voor een verhelderingsgesprek met Leonie. Dit kun je alleen doen, via skype (1 uur) of samen met je partner live in mijn praktijk in Den Bosch (1.5 of 2 uur). Gun jezelf hulp van een professional die weet waar ze over praat.
PS: Lees ook mijn blogs en artikelen speciaal voor de monogame partners
