passieve emotionele agressie – als je geen mens durft te zijn

Passieve emotionele agressie in de liefde en bij tweelingzielen. Het komt vaker voor dan je denkt en het is fnuikend voor de relatie. Passieve emotionele agressie is een manier om de macht in de relatie te krijgen en te behouden, ten koste van de ander. Het is vijandig en koud gedrag, verbloemd met een glanzende buitenkant. Het klinkt allemaal niet zo erg, maar ondertussen is het dodelijk voor de liefde. Niet alleen voor de liefde voor jezelf, maar ook voor de liefde tussen jou en je partner, je metamour (de andere geliefde van je partner) of de relatie met je beste vriend(in). Waar hebben we het over als we spreken over passieve emotionele agressie? Misschien herken je iets in onderstaande voorbeelden.

Wat jij voelt is van jou – alle emoties die opgeroepen worden bij je partner, door jouw gedrag, laat je bij je partner. Die is de eigenaar van de emoties. Aan jou ligt het immers niet. Je weigert verantwoordelijkheid te nemen voor jouw handelen. Vervolgens richt je je honderd procent op je partner en kijk je je partner met een onschuldige blik vol liefde aan, waardoor protesteren onmogelijk wordt.

Zwijgen of negeren – Je weigert om nog langer met je partner in gesprek te gaan. Je zwijgt dagenlang of reageert stelselmatig vanuit sarcasme. Je reageert niet op een belangrijke mail waarbij iemand zich kwetsbaar opstelt, of je stuurt een eenregelig bericht terug waarbij je vermijdt om inhoudelijk in te gaan op wat iemand je schrijft. Je neemt niet de moeite om een appje te antwoorden of je neemt zelf zelden initiatief tot contact of intimiteit. Je zit urenlang te chatten met een andere geliefde in het bijzijn van jouw geliefde die graag met jou iets leuks wilde doen. Je laat je geliefde een half uur alleen in bed liggen omdat je zo nodig met je andere geliefde moet appen, terwijl je weet dat je geliefde op jou zit te wachten. Je spreekt af thuis te komen slapen en op een bepaald tijdstip thuis te zijn maar je vergeet de tijd. Excuses hoeven niet, want je leeft immers in het hier en nu.

Uitstelgedrag vertonen – Je reageert niet op een uitnodiging voor bijvoorbeeld een feest, omdat je een slag om de arm wilt houden voor mogelijk ‘iets beters’ waardoor de ander blijft hangen in onzekerheid. Je zegt tegen iemand dat je zeker een afspraak wilt maken, maar je reageert niet op een voorstel of je komt er niet zoals beloofd op terug.

Iemand niet meer aanraken – Je weigert om je partner te knuffelen in bed, of schuift naar de zijkant. Als je partner vraagt wat er is, zeg je iets als ‘niks, ik ben moe’. Je weigert te vertellen wat er werkelijk aan de hand is. Als je partner er over wil praten, geef je niet toe, ook niet als deze heeft aangegeven hoe belangrijk het is om een knuffel te krijgen. Je weigert het je partner te geven. Niemand gaat jou vertellen wat je moet doen!

Iemand buitensluiten – Je partner wil graag mee naar een afspraak maar je geeft aan dat je liever alleen wilt gaan. Je wil je vriend of geliefde liever voor jezelf hebben, ook al geeft je partner aan dat het belangrijk is om er bij te zijn. Je nodigt iedereen in de vriendengroep uit voor een bijeenkomst, behalve die ene persoon. Je geeft geen uitleg en je omzeilt dat de bijeenkomst er is.

Iemand saboteren – je weet dat je partner of vriend(in) op dieet is, maar je brengt wel chocola mee of appelgebak. Als de ander je er op aanspreekt wuif je het weg, het is toch gezellig? Of je weet dat je partner een belangrijke vergadering heeft, of een zakelijk succes gaat vieren en net van te voren ga je zeuren over iets onbenulligs waardoor je partner van slag is en zich niet meer kan concentreren op wat hij of zij te doen heeft. Hiermee laat je zien dat je het leven of de verlangens van de ander niet serieus neemt.

Geen interesse tonen – Het leven draait om jou en jou alleen. Je bent niet bezig met hoe het leven voor je partner is. Die redt zichzelf wel, dat heeft hij of zij altijd al gekund. Bovendien heb jij het nu even zwaar en alle aandacht voor jezelf nodig. Je hebt genoeg gedaan.

Iemands dromen neersabelen – Je partner vertelt over iets nieuws dat hij of zij wil opzetten. Je reageert met ‘maar dat kun jij toch helemaal niet? Heb je daar wel de capaciteiten voor? Ik zie jou dat niet doen hoor.’ Je weigert om mee te denken en je richt je weer op je film op tv.

Het uit de weg gaan van ieder conflict – je hebt geen zin in ruzie en al helemaal niet onenigheid. Je doet liever alsof er niets aan de hand is en richt je op wat jou gelukkig maakt. Je maakt een grapje als je partner je erop aanspreekt, of je kust de bezwaren weg. Plotseling moet je weg. Dat de ander van slag is, maakt jou niet uit. Die is toch zelf verantwoordelijk voor zijn of haar leven? Alles is immers een keuze en dat geldt zeker voor je partner. Jij weet als de beste hoe je het in je eentje moet rooien.

Iemand zorg weigeren – Je partner is ziek, ligt boven op bed en moet steeds overgeven. Je weigert een kop thee te maken of om de emmer te legen. Jij kunt nu eenmaal niet tegen de geur van braaksel en je partner moet het zelf maar uitzoeken. Je gaat lekker tv kijken met je headset op zodat je het gejammer van je partner niet hoeft te horen. Als je partner je erop aanspreekt, vertel je dat je last hebt van je rug, van het zware gesprek met X, of je verzint een andere smoes, want je hebt gewoon geen zin. Als je partner weer beter is, vraag je fluitend of je samen weer leuke dingen kunt doen.

Iemand overweldigen met je liefde – Ja, het klinkt tegenstrijdig, want wie wil er nu niet geliefd worden? Het is heerlijk om jezelf te laven in de honderd procent liefde die iemand jou geeft. Zeker als je nooit het gevoel van onvoorwaardelijke liefde gekend hebt. In die zin kan het in het begin ook helend zijn om te ervaren. Het gevaar zit hem in de honderd procent, in het iemand ALLES geven. Iemand die voor honderd procent met zijn energie bij jou is, is niet meer verbonden met zijn of haar eigen energie. Als dit stelselmatig gebeurt, ga je als ontvanger achterover leunen en word je op een indirecte manier afhankelijk gemaakt van die liefde die je via de ander krijgt. Zorg er dus voor dat je ook verbonden blijft met jezelf. Tantra is een mooie manier om te ontdekken hoe je met jouw energie en van de ander om kunt gaan.

Waar komt het gedrag vandaan?

De onderliggende oorzaak van passieve emotionele agressie is een gebrek aan zelfvertrouwen en het hebben van een laag gevoel van eigenwaarde. Soms is het jaloezie op de ander die eraan ten grondslag ligt, of een onbewuste wraak. De oorzaak hiervoor ligt meestal in de kinderjaren en opvoeding. Vaak mocht je niet je gevoelens uiten of werd je mond met geweld gesnoerd. Je hebt teveel ruzies gezien tussen jou en je ouders, en als je er tussen wilde komen, kreeg jij het op je dak. Er was fysiek geweld of mishandeling, waardoor je jouw woede, angst en onmacht hebt moeten onderdrukken.

Je hebt niet geleerd om woorden te geven aan je gevoelens. Je hebt geleerd om je gevoelens voor jezelf te houden en het allemaal zelf op te lossen. Je bent een kei geworden in het aanvoelen van emoties van anderen en je weet als geen ander hoe je iemand moet pleasen. Maar diep van binnen ben je het er allemaal niet mee eens. Je bent niet meer in contact met je eigen liefdevolle kern. Passieve emotionele agressie is een manier om iedereen van je af te duwen en juist, uiteindelijk er alleen voor komen te staan.

Waarom zie je het vaker bij tweelingzielen?

Tweelingzielen kennen het gevoel van onvoorwaardelijke liefde bij elkaar maar al te goed. Je wilt dat de ander helemaal zichzelf kan zijn en je hebt de neiging om onacceptabel gedrag van de ander te vergoelijken. Alles tussen jullie voelt immers zo transparant en je partner is zo blij dat hij of zij eindelijk gewoon zichzelf mag zijn. Zichzelf, met alle schaduwkanten en dus ook met de passieve emotionele agressie. Je voelt als geen ander waarom je partner het gedrag vertoont, je herkent het immers uit duizenden vanuit je eigen jeugd en opvoeding. En je gunt het dat je partner zichzelf kan en mag zijn, met alles wat er is.

De onvoorwaardelijke liefde die je niet van je ouders mocht ontvangen, probeer je onbewust nu via je partner te krijgen of je probeert het je partner te geven. Je accepteert je partner volledig voor wie hij of zij is…. en je negeert hiermee volledig je eigen gevoelens en menselijke grenzen. Hiermee maak je de ander belangrijker dan jezelf. Als je dit stelselmatig blijft doen, en je spreekt de ander niet aan op zijn of haar volwassenheid, laat je de ander wellicht het gevoel van onvoorwaardelijke liefde ervaren, maar je nodig de ander ook uit jou vijandig, koud en agressief te behandelen. Voor je het weet ben je een deurmat geworden en dat is geen liefde! In ieder geval niet voor jou als mens.

Voor de ontvanger van passieve emotionele agressie

Passief emotionele agressie is niet alleen niet leuk, het is ook schadelijk. Als je blijft toegeven aan het gedrag van de ander en het niet corrigeert, verlies je contact met je eigen gevoel voor eigenwaarde en jouw keuzes. Het is belangrijk om de onbewuste machtsstrijd te (h)erkennen en een halt toe te roepen. Wijs de ander op het gedrag en laat zien hoe jij het ervaart. Vertel hoe vijandig, koud of harteloos het voor jou is. Laat zien dat het je pijn doet.

Wat kun je doen?

Erken je grenzen. Ga in contact met jouw gevoelens en behoeften. Geef je grenzen aan en hou je eraan. Laat zien wat je accepteert en wat voor jou onacceptabel is en hou je er aan. Toegeven is opnieuw verliezen. Als er niets verandert in het gedrag, nadat je er met elkaar over gesproken hebt, en het gebeurt steeds weer, trek dan jouw conclusies. Soms is een scheiding onvermijdelijk om jezelf, je zelfrespect en je eigen liefde weer te kunnen voelen.

Wees assertief en congruent in je communicatie
Passief agressief gedrag is een voorbeeld van incongruente communicatie. Het is een onbewuste manier om ervoor te zorgen dat je jezelf beschermt en niet gekwetst kunt worden. Wat je van binnen voelt, komt niet overeen met wat je wat je zegt of niet zegt. Als je zegt: ‘ik hou van je’ en je laat iemand een uur wachten in de kou zonder te bellen dat je verlaat bent, dan is de boodschap die aankomt hetgeen wat je doet. Communicatie is nog altijd voor 75% non-verbaal. Slechts 25 % is verbaal en dan nog wordt slechts 7 % bepaald door de woorden, de rest wordt bepaald door de intonatie. Wees assertief en zeg wat je voelt, denkt en wilt.

Trek je conclusies uit de non-verbale communicatie
Geen mooie woorden, maar mooie daden. Dat is waar het in de liefde over gaat. Als je verliefd wordt op iemand die passief emotioneel gedrag laat zien, is er een grote kans dat je resoneert op oud zeer wat je in elkaar herkent. Weet dat dit in wezen niets te maken heeft met liefde, maar vooral naar het verlangen van liefde en wel het verlangen naar onvoorwaardelijke liefde. Dat wat je in je jeugd juist niet gekregen hebt. Het is hopen op een betere toekomst, en de realiteit in het nu negeren, oftewel valse hoop. Je relateert met een droom, en niet met de realiteit.

Beloon goed gedrag en spreek je behoeften uit
Maak complimenten als je partner echt liefdevol gedrag vertoont en spreek je behoeften uit. Laat zien wat je verlangens zijn, zonder te zeuren. Niemand is verplicht jou te geven wat je nodig hebt. Het leven is geven en nemen en als dit in balans is, is er niets aan de hand. Maar krijg je keer op keer niet wat je nodig hebt, trek dan je conclusies.

Wat als ik zelf passief emotioneel gedrag vertoon?

Sta stil bij wat je voelt.
Maak contact met je lichaam. Wat wil het je nu vertellen? Wat voel je werkelijk van binnen? Wat wil je echt?

Wees eerlijk
Wees eerlijk. Om te beginnen wees eerlijk naar jezelf, over wat je denkt, wat je voelt en wat je wilt. Daarvoor moet je wel weten wat je wilt, denkt en voelt. Je moet in contact zijn met jouw innerlijke behoeften. Steeds toegeven aan iemand om de ander het maar naar de zin te maken, en om conflict te vermijden, werkt op den duur alleen maar averechts. Tenzij je er oprecht blij van wordt natuurlijk. Pas als je eerlijk kunt zijn naar jezelf, kun je ook eerlijk zijn naar een ander.

Omarm je zogeheten negatieve emoties
Weet dat het niets anders zijn dan richtingaanwijzers. Ben je boos? Laat de boosheid toe en uit deze. Onder de boosheid zit passie en een verlangen naar iets anders. Het laat je zien dat er grenzen zijn. Door je te uiten, kom je als vanzelf bij je verlangen. Het mag er allemaal zijn en het is een onderdeel van het mens-zijn. Wie negatieve emoties negeert of afwijst, wil eigenlijk geen mens zijn maar een engel. Daarmee ontken je jezelf als krachtig persoon met invloed op de mensen om je heen. Je sluit jezelf af van de mogelijkheid tot een echte, emotionele verbinding met elkaar en het zorgt voor eenzaamheid.

Bedenk wat jij zou willen 
Veel mensen die passieve emotionele agressie vertonen zijn gewend om reactief te leven. Ze zijn gewend om zich aan te passen aan wat de mensen van hen verlangen en weten niet meer wat ze zelf willen. Ze zijn de verbinding met hun innerlijke man en innerlijke vader kwijt en bang geworden voor afwijzing. Een ander passief afwijzen en jezelf onbereikbaar maken, is dan gemakkelijker. Maar eigenlijk wijs je daarmee jezelf en iedere kans tot verbinding met een ander af, nog voordat er een liefdevolle verbinding tot stand kan komen.

Kom in actie 
Verzamel moed en nodig jezelf uit om in actie te komen. Ga je angst aan en uit jezelf. Stel jezelf een doel in het leven, en zet een intentie neer als richtingaanwijzer. Waar wil jij naar toe groeien? Wie wil je zijn? Kom je er niet uit in je eentje, zoek dan een coach die jou kan helpen bij jouw inspiratiebronnen te komen.

Zoek hulp
Heb je geen idee wat jij zelf zou willen? Voel je dat je passief emotioneel gedrag vertoont maar heb je geen idee hoe het te veranderen? Ga in therapie. Zoek uit waar de kern van jouw trauma ligt en waar jij je eigen vrije wil bent verloren. Sommige dingen zijn te groot om alleen te doen. Waar ben jij jouw vermogen tot voor jezelf opkomen kwijt geraakt? Waar is je angst voor afwijzing ontstaan? Een Trauma Bevrijding Intensive kan je hierbij wellicht helpen.

Herken jij passieve emotionele agressie in jullie relatie? Voel jij dat je niet altijd met respect behandeld wordt maar lukt het niet om anders met je partner om te gaan? Maak gerust een afspraak voor een verhelderingsgesprek. Dit kan samen, of alleen. Hierin bepalen wat er nodig is om jou/jullie verder te helpen.