Vorige week was ik op het symposium ‘gezonde seks na seksueel misbruik’. Lichaamsgericht therapeut Mini Soer, bekend van de opleiding Sexual Grounding, had een prachtig vervolg op de lezing van Rik van Lunsen. Dit artikel is mede op haar lezing gebaseerd. Volgens Mini is het bij gezonde seksualiteit normaal om continue gevoelens te hebben in je bekken. Gezonde seksualiteit is verbonden aan lust, het zin hebben in seks. Wat voel jij nu in je bekkengebied? Kun jij contact maken met je geslacht? Je kunt je voorstellen dat wanneer seksueel misbruik ten grondslag ligt aan jouw seksuele ontwikkeling, deze verbinding soms hapert of er uberhaupt niet is.
Seks hebben tegen je zin in, ook al reageert je lichaam misschien automatisch op gedwongen aanrakingen of seksuele handelingen, is niet bevorderlijk voor de lust. Het is ook niet bevorderlijk voor het helen van je trauma. Het is dan ook belangrijk mensen te leren het beheer te geven over het eigen lichaam en vrij te zijn in het eigen bekkenbodemgebied. Jouw lijf is van jouw. Jij bepaalt wat je er mee doet en met wie je het deelt en op welke wijze. Ontdek jouw seksuele voorkeuren en identiteit en maak je vrij!
Herhalen van seksueel trauma in de intieme relatie
Het seksuele trauma herhalen in je intieme en seksuele relatie, wordt zichtbaar in o.a. het volgende gedrag:
- Je doet alsof je klaar komt zodat de seks sneller voorbij is
- Je geeft je man zijn zin, terwijl jij geen zin hebt
- Je geeft maar toe, omdat je bang bent dat hij of zij bij je weg gaat
- Je doet iets tegen je zin om je partner te plezieren
- Je hebt seks en durft niet aan te geven wat jij fijn vindt
- Je ondergaat seks, als iets wat er nu eenmaal bij hoort
- Je vlucht door te dissociëren, je verlaat je lichaam en komt weer terug als de seks voorbij is
- Je ontwijkt seks, door eerder naar bed te gaan dan je partner, of door bijvoorbeeld crème te gebruiken die je partner niet lekker vindt, zodat je zeker weet dat hij of zij je niet gaat aanraken
- Je wilt niet aangeraakt worden en denkt of ervaart dat iedere aanraking een verkapte uitnodiging is tot seks
#Me too
Zelf ben ik in mijn kindertijd aangerand door een groep jongens uit mijn klas, ik schreef er in 2017 dit artikel over. Het had een enorme impact op mijn relaties en seksuele leven, zeg ik nu achteraf. Destijds nam ik mezelf zoals ik was. In 2010 ontdekte ik dat mijn bekkengebied energetisch gesloten was. Mijn toenmalige therapeut vroeg me te ademen naar mijn vagina. Hij vroeg me: ‘Adem je als naar een friteszakje en komt het in een punt bij elkaar, of is het onder open en waaiert de energie uit?’ Ik moest bekennen dat het als een friteszakje voelde, waardoor een orgasme gepaard ging met veel spierspanning, krampgevoelens en druk. Tegenwoordig is het gelukkig allemaal heerlijk open en kan ik op een fijnere, meer ontspannen manier van genieten.
Kunnen ontvangen
Mensen die worstelen met de gevolgen van seksueel misbruik, zijn energetisch vaak afgesloten in dit gebied. 
Aangezien seksuele energie, tevens je levensenergie is, is het belangrijk dat jij als therapeut jouw energie systeem open hebt en dat jij zelf vrij bent, in je bekkengebied, in je hart en ook in je hoofd. Als je als therapeut zelf afgesloten bent, kun je cliënten geen vrij gevoel geven. Vaak gaat dit onbewust, als je bijvoorbeeld een oordeel hebt over iemand in je praktijk of hun partner. Cliènten zullen zich dan afgewezen voelen bij jouw persoonlijke emoties of interventies. Maar het kan ook zijn dat je zelf afgesloten bent, omdat jij onbewust hetzelfde trauma draagt als jouw client en jij je bekken energetisch dicht zet als het spannend wordt, waardoor je jouw client niet kunt ontvangen. Een artikel schreef ik in 2013, toen ik de workshop erotische overdracht en tegenoverdracht volgde bij Mini, waarin ik hier mee mocht oefenen. Het was een van de meest leerzame workshops in mijn carrière als coach.
Hechting
Een van de belangrijke peilers voor een gezonde seksuele relatie, is dat je kunt hechten. Waar hebben we het dan over? Hechting ontstaat al bij de geboorte, als jij als baby op de wereld komt. Word je liefdevol ontvangen door je moeder en je vader? Een baby verlangt naar hechting. Het wil gezien en aangeraakt worden. Erkend worden als individu, herkend worden, en gespiegeld worden, zijn de eerste behoeften van een baby. Als baby wil je weten: wie ben ik?
Hoofd, hart en bekken
In de eerste jonge jaren komen de bedradingen tot stand. De interactie met de eerste verzorgers zijn van grote invloed op de rest van je leven. Het jonge kind doet dit veel vanuit het hart en heeft van nature een open verbinding met de omgeving. De verbinding tussen hart en hersenen, komt tot stand door de terugkoppeling en spiegel van de ouders. Voor gezonde seksualiteit op latere leeftijd, is het belangrijk dat er verbinding is tussen hoofd, hart en bekken. De oorsprong hiervan ligt echter in de baby- en kindertijd.
De meeste ouders vinden het gemakkelijk om te spiegelen bij lachen, maar haken af bij de genitaliën, er is vaak geen spiegel. Seksuele energie, opgewonden raken, het ‘mag niet’ want de link met incest is de grootste angst. Het gevolg is dat ouders vaak handen wegslaan, als het kind naar het geslacht grijpt om zichzelf te ontdekken. De ouder negeert veelal de interesse van de baby of het kind in de eigen seksualiteit, door niet te reageren of door de aandacht op iets anders te vestigen. Hier leert het kind: jouw seksualiteit mag er niet zijn. Jouw levensenergie is niet van jou. Veel onbewuste overtuigingen op het gebied van seksualiteit hebben hier al een grondslag.
Het kind stimuleren in positieve seksualiteit
Durf jij als ouder te zeggen, als jouw kind aan zijn of haar geslacht zit: ‘hé wat leuk, dat is fijn hè!’ Stimuleer het kind gerust in het contact maken met het eigen lichaam. Leg er geen volwassen woorden op, zoals als ‘je bent geil he.’ Het kind reikt uit en wil gezien worden, erkend worden en herkend worden. Hierdoor komt er beheer over het eigen lijf op gang. Juist, door het negeren zet je de deur open naar seksueel misbruik door anderen – die er mogelijk wel interesse in hebben. Hoe meer de seksualiteit in het l
even onderdrukt wordt, des te groter de kans op misbruik. Dit zien we uiteraard ook terug in seksueel misbruik in o.a. kerk. Het is de taak van de ouder om te reguleren: het kind bevestigen in het gevoel, maar ook zeggen wat niet kan in de gewone wereld of de maatschappij (bijvoorbeeld bloot lopen, bloot op straat lopen, in gezelschap aan je geslacht zitten etc.) .
Puberteit en seksualiteit
In de puberteit spiegelen we ons in de groep van mensen van hetzelfde geslacht. Daarna komen we terug bij de groep van het andere geslacht. Jongens ontdekken elkaar in het samenzijn, en meisjes doen dit onder elkaar. Als we daar zijn uitgespeeld, gaan we terug naar de andere om het andere geslacht opnieuw te ontdekken. Zelf vind ik het mooi om te constateren dat we dit in de tantra wereld ook terug zien. Vaak gaan vrouwen en mannen apart om bepaalde stukken samen te onderzoeken of te helen, om vervolgens vanuit nieuwe kracht weer samen te kunnen zijn en te genieten van aanraken en intimiteit.
Cognitie of lichaam?
Bij heling van seksueel misbruik is de cognitie juist ook belangrijk om een nieuwe bedrading te bewerkstelligen. Welke negatieve gedachten heb jij meegekregen vanuit jouw opvoeding? Wat heb jij jezelf wijs gemaakt op het gebied van seksualiteit door het ervaren van seksueel misbruik? Voor heling is het belangrijk om ondersteunende gedachten op het gebied van seksualiteit te leren formuleren? Heling is niet alleen anders leren denken over jezelf, je lichaam en je seksualiteit. Ook lichaamsgericht is het belangrijk om nieuwe te ervaringen maken. Hierdoor maak je ook nieuwe verbindingen in je zenuwstelsel en lichaam.
Energetische bevrijding
Zelf heb ik ontdekt dat ik met mensen die worstelen met gevolgen van seksueel misbruik, in staat ben om energetisch een nieuwe weg te openen, die door het misbruik tot nu toe op slot is gebleven. Vaak nemen slachtoffers de gevoelens van schuld en schaamte over van de daders, vanuit angst en loyaliteit. Ik maak op zielsniveau contact met daders of in ongezien trauma in het familiesysteem. Een verslag van een Trauma Bevrijding Intensive, waarin je kunt lezen hoe ik dat aanpak, lees je hier.
Waar zit voor jou het grootste struikelblok op het gebied van seksualiteit? Zit het in je hoofd en de manier waarop je er over denkt? Of zit het in je lichaam en ervaar je daar negatieve reacties, zoals pijn bij het vrijen, of het niet kunnen aanraken van bepaalde delen van je lichaam? Zoek therapie op dat stukje, waar je nu het meest mee worstelt en waarin je verandering wilt. Heling van seksueel misbruik is een reis, en gezonde seksualiteit is iets dat bereikbaar is, voor iedereen.
Jaloers? Negatieve gedachten?
Worstel je met de gevolgen van jaloezie in jouw relatie? Voel jij je niet goed genoeg in de relatie met je partner? De online cursus liefde delen, jaloezie de baas, leer je om jouw negatieve gedachten op het gebied van seksualiteit en intimiteit te onderzoeken. Ik werk met uitgebreide vragenlijsten en voorbeelden zodat je snel kunt ontdekken waar de schoen voor jou wringt. Je gaat ook ontdekken waar de boodschappen die jij hebt gekregen vanuit jouw jeugd of opvoeding, vandaan komen en hoe je ze kunt transformeren. Ik vertel in diverse video’s over mijn eigen ervaringen en je krijgt tal van oefeningen om anders te leren denken, en de verbinding met jezelf en gevoel van eigenwaarde te herstellen. In die zin reikt de cursus veel verder dan jaloezie. Als je je vandaag aanmeldt, kun je morgen al beginnen. Klik hier voor meer informatie.
Wat kun je zelf doen?
Ga jezelf aanraken. Ontdek je lichaam opnieuw en onderzoek wat je fijn vindt- Bouw een positieve relatie op met je lichaam. Ga uitgebreid in bad, smeer je lijf lekker langzaam en teder in met een heerlijke lotion
- Onderzoek je negatieve gedachten over jouw seksualiteit en transformeer deze
- Ontdek tantra en ontwikkel een lichaamsgerichte beleving van seksualiteit, in plaats van de hoofdgerichte beleving van seksualiteit die gericht is op het orgasme en die je vaak aantreft bij porno
- Ben je een vrouw: ga vrouwentantra doen en bouw een nieuwe band op samen met andere vrouwen
- Ga masturberen en leer 50 nieuwe technieken om jezelf te verwennen middels het spel Yourgasm (vrouwen), of Yourgasm voor mannen
- Lees boeken die je kunnen helpen, zoals deze boeken van Ivonne Meeuwssen
- Zoek hulp als je er in je eentje niet uit komt. Hier vind je vele therapeuten met iedere een eigen discipline en aanpak. Weet dat er vaak verschillende aanpakken nodig zijn in de tijd. Doe wat goed voelt voor nu.
- Draag zachte stoffen die je lichaam een plezierig gevoel geven
- Surf eens op Shespot.nl voor een vrouwelijke beleving van seksualiteit
- Geniet van je ontdekkingsreis. Een leven lang seks, is een leven lang leren!
Geef een reactie