Ethiek in de liefde. Hoe kan iets dat vanuit het hart komt en wat in wezen oordeelloos is en plezier en vreugde verschaffend is, nu ingedeeld worden in categorieën van goed of fout? Want dat is waar ethisch handelen voor staat: handelen vanuit een zuiver geweten, in overeenstemming met dat wat leeft in je hart en dat wat verbonden is met je kernwaarden.
Het gedonder begint als kernwaarden bij partners niet met elkaar overeenkomen. Vaak nemen we onszelf en onze manier van denken of voelen als uitgangspunt en plakken dit een op een, op onze partner of op onze omgeving.
Ethiek in de liefde omhelst in de basis drie vragen:
1) Hoe wil ik behandeld worden in de liefde?
2) Hoe wil ik mijn partner(s) behandelen vanuit het gevoel dat ik integer bezig ben? Oftewel: Welke partner wil ik zijn?
3) Hoe reageer ik en wat doe ik als hier niet aan wordt voldaan?
Ethiek in de liefde kom je niet tegen als alles koek en ei is tussen jullie. Ethiek in de liefde gaat pas een rol spelen als er dingen gebeuren waar jij het niet mee eens bent of kunt worden. Ook niet na dat goede gesprek. In de liefde, maar zeker bij polyamorie of vrije relaties, is het handig om te weten van elkaar wat jouw kernwaarden zijn in relateren. Niet dat het altijd gedoe kan voorkomen, maar het helpt wel om te zien waar je staat en welke keuzes je maakt op het gebied van relateren.
Een voorbeeld uit de praktijk*.
Anna wil graag met respect behandeld worden en vindt eerlijkheid belangrijk in relaties. Anna is therapeut en komt maar al te vaak het verdriet tegen van vrouwen die bedrogen zijn door hun partner. Voor Anna hoeft haar partner Sander daarom niet monogaam te zijn, ze gunt hem alle vrijheid. Anna wil wel dat Sander eerlijk tegen haar is over wat hij voelt voor andere vrouwen en ze wil dat er in de relatie met haar geïnvesteerd wordt.
Anna moet er niet aan denken dat ze ooit zou moeten liegen. Vreemdgaan is iets wat ze absoluut wil vermijden. Sander gunt Anna ook meer liefde, alhoewel Anna daar zelf totaal geen behoefte aan heeft. Anna wil Sander met dezelfde eerlijkheid benaderen als zij van hem verwacht. Sander is eerlijk over zijn liefjes, en samen genieten ze van zijn plezier.
Sander is blij met hun open relatie en draagt Anna op handen. Ze maken ook regelmatig tijd voor elkaar. Investeren in elkaar is een van hun kernwaarden. Daarom plannen ze iedere woensdagavond als vast voor hen samen. Totdat Anna verliefd wordt op een man die hij helemaal niet ziet zitten, Bert. Sander vindt Bert een blaaskaak, een arrogante en zelfingenomen kwal en hij steekt zijn mening tijdens gesprekken niet onder stoelen of banken. Als hij merkt dat tijdens hun vaste avondje samen, Anna steeds op de mobiele kijkt en met haar aandacht niet bij hem is, barst de bom. Ze krijgen ruzie.
Anna vindt dat Sander zich aanstelt maar schrikt van de ruzie en weet niet wat te doen. Ze houdt van harmonie en hoewel haar kernwaarde eerlijk zijn is, krijgt ze steeds meer de neiging om haar mond te houden over haar nieuwe vriend. Om ruzies te voorkomen verzwijgt ze steeds vaker dat ze met hem heeft afgesproken. Ze begint te sjoemelen met haar eigen ethische waarde: eerlijk zijn.
Anna is blij dat ze iemand heeft gevonden naast haar vaste relatie, ook al had ze het nooit gemist, Nu geniet ze van de aandacht van een vakgenoot en van hun goede en inspirerende gesprekken. Ze ontdekt dat ze door het vele geven, zichzelf een beetje heeft weggecijferd. Daardoor kiest ze steeds vaker voor haar nieuwe liefde Bert. Thuis met Sander wordt het steeds stiller. Als Anna aangeeft de vaste woensdag te willen ruilen met een andere avond, trekt hij aan de bel. Zo wil hij het niet meer… Ze krijgen ruzie waarbij hij zelfs zo ver gaat dat hij eist: hij eruit, of ik eruit.
Waar hebben we het over als we het over ethiek hebben?
Wikipedia en ethiek
Wikipedia zegt er het volgende over: ‘Ethiek is de filosofie die zich bezighoudt met de kritische bezinning over het juiste handelen. In algemene zin probeert ethiek de criteria vast te stellen om te kunnen beoordelen of een handeling als goed of fout kan worden gekwalificeerd, en om de motieven en consequenties van deze handeling te kunnen evalueren.’
Goed of fout?
Om te kunnen beoordelen of iets ‘goed’ of ‘fout’ is, zijn er vijf dingen belangrijk.
- De intentie van de persoon die handelt
- De wijze waarop het handelen ontvangen wordt, de interpretatie
- De bril waarmee gekeken wordt naar de ander
- De bril waarmee gekeken wordt naar zichzelf
- De onderliggende kernovertuiging
Kernwaarden in de liefde
Laten we de kernwaarden in de liefde van Anna en Sander eens bekijken:
De kernwaarden van Anna zijn: eerlijk zijn, aandacht hebben voor elkaar, elkaar iets gunnen, vrijheid en delen.
De kernwaarden van Sander zijn: vrijheid, autonomie, gezelligheid, voor elkaar gekozen hebben en elkaar steunen.
In het begin van hun open relatie heeft Sander hard gevochten voor zijn kernwaarde onafhankelijkheid. Hij wilde vrij kunnen zijn en het ook fijn kunnen hebben met andere vrouwen en daarbij was Anna voor hem zijn absolute nummer een. Anna begreep dit en gunde hem zijn liefjes. Zij deelden een leven samen, in tegenstelling tot zijn liefjes en daardoor voelde zij zichzelf belangrijk. Sander voelde zich gesteund door Anna. Ze hadden hun kernwaarden uitgebreid besproken. Voor zijn gevoel kon er niets mis gaan. Tot nu.
‘Het enige dat nooit verandert, is dat alles verandert’
Geen enkele relatie is statisch, omdat geen enkel mens statisch is. De liefde is de sterkste energie die er bestaat en liefde kent geen regels en wetten. Het gaat dwars door alles heen en kiest een eigen weg. Mensen zijn ook niet statisch. Ieder mens loopt zijn of haar eigen pad in groei en in de liefde. Toen Anna en Sander bij mij in de praktijk kwamen, bevonden zij zich in een spagaat.
Wat werd er nu als ‘goed’ en wat werd nu als ‘fout’ ervaren? Met welke bril keken zij naar elkaar en naar zichzelf?
- Anna was het niet eens met de eis van Sander om te stoppen met haar nieuwe liefde Bert. Het strookte niet met hun beider waarde ‘vrijheid’, terwijl ze hem al die jaren juist zoveel vrijheid had gegeven!
- Sander vond dat Anna veel te veel investeerde in haar liefde met Bert en hij voelde zich tekort gedaan. Het strookte niet met zijn waarde ‘aandacht hebben voor elkaar’ en ‘voor elkaar gekozen hebben’. Hij had notabene zijn liefjes op een veel lagere plek gezet dan Anna en nu deed Anna het tegenovergestelde!
- Anna voelde zich in het nauw gedreven door Sanders eis en ze kwam met zichzelf in conflict met betrekking tot haar waarde ‘eerlijk zijn’. Ze voelde zich schuldig om haar verlangen naar Bert en om de emotionele diepgang die ze met hem ervoer.
- Sander voelde zich schuldig vanwege zijn jaloezie en kwam met zichzelf in conflict, omdat hij zelf zoveel liefjes had gehad en hij nu merkte dat hij Anna niet wilde delen.
- Anna ontdekte dat ze altijd vanuit haar therapeuten-bril gekeken had naar Sander en zijn liefjes: ze kon het hem maar beter toestaan, alles was immers beter dan bedrogen worden zoals haar cliënten.
- Bert ontdekte dat hij vond dat Anna hetzelfde om moest gaan met de aanvullende geliefde als hij. Hij keek door de bril van zijn eigen man-zijn.
De intentie
Wat was de intentie van Anna toen ze met Bert ging relateren? Ze ontdekte een nieuwe kernwaarde in de liefde, namelijk ‘samen van betekenis willen zijn voor anderen’. Dat kende ze niet met Sander, want deze was geen therapeut maar een uit de klei getrokken salesmanager. De intentie van Anna was om zichzelf beter te leren kennen en haar vak naar een hoger plan te trekken. Ze wilde graag een nog betere therapeut worden, en Bert gaf haar die kans en hij inspireerde haar. Hij haalde nieuwe dingen bij haar naar boven en hij was een perfecte spiegel die alles met haar wilde bespreken.
Wat was de intentie van Sander, toen hij Anna voor het blok zette en eiste dat ze moest kiezen? Sander wilde de balans terugbrengen in hun relatie en investeren in zijn waarden ‘voor elkaar gekozen hebben’. Hij wilde Anna niet verliezen en hun relatie redden. Hij had zelf zijn liefjes vaak op een afstand gehouden, omdat Anna zijn nummer een was. Hij wilde dat Anna eenzelfde investering in hem zou doen. Anna had daarentegen het gevoel dat ze jarenlang hem veel te veel gegeven had, en ervoer nu dat juist door het investeren in haar nieuwe liefde, de balans pas aan het terugkomen was, hetzij wel over een langere periode.
De interpretatie
Wat was de interpretatie van Anna toen ze voor het blok gezet werd? Anna zag het als bezitsdrang en het strookte niet met het beeld van vrijheid dat zij hem wel gegeven had, maar die hij haar nu niet gaf. Hij gunde het haar niet! Anna’s onderliggende kernovertuiging werd geraakt. ‘Ik krijg niet wat ik wil, ik doe er niet toe, ik ben niet belangrijk’
Wat was de interpretatie van Sander toen Anna aangaf haar relatie met Bert niet te willen opgeven? Zie je wel, ze steunt me niet. Ze vindt me niet belangrijk, en ze kiest niet voor mij. Ik doe er niet toe.’ Sanders onderliggende kernovertuiging werd dus ook geraakt. Kernovertuigingen gaan altijd over jou en je partner spiegelt ze in jullie relatie.
De onderliggende kernovertuiging
Sander en Anna spiegelden elkaar op deze wijze in hun kernovertuiging: ‘ik doe er niet toe, ik ben niet belangrijk’. Deze kernovertuigingen liggen opgeslagen in het onderbewuste en de oorzaak ligt genesteld in de kindertijd of soms zelfs in de tijd in de baarmoeder en de emotionele overdracht van de moeder of vanuit het familiesysteem. Met een Trauma Bevrijdings Intensive kan de oorzaak van deze oude belemmerende energie opgespoord worden, en op fysiek en energetisch niveau getransformeerd worden. Resoneert dit niet, dan kun je ook zelf aan de slag met je onderliggende overtuigingen.
Nieuwe kernovertuigingen formuleren
Als je je bewust bent van je oude kernovertuiging die je belemmert, kun je ook nieuwe kernovertuigingen formuleren. Zo kunnen zowel Anna als Sander een nieuwe helpende kernovertuiging formuleren die ondersteunt. Bijvoorbeeld: ‘ik ben belangrijk’, ‘ik ben de belangrijkste’ of ‘ik hou onvoorwaardelijk van mij’. Het maakt niet uit welke kernovertuiging je kiest, zolang jij maar een gevoel van ontspanning of blijheid ervaart bij je nieuwe kernovertuiging. Je kunt deze kernovertuiging regelmatig tegen jezelf zeggen of opschrijven op een briefje bijvoorbeeld op de keukenkast of spigel.
Hoe nu verder?
Anna en Sander onderzochten elkaars positieve intentie. Wat ze ook deden, is hun kernwaarden in de liefde opnieuw formuleren. Kernwaarden ontstaan vanuit een bepaald verlangen om de liefde op een bepaalde manier te leven. Hierbij doe je bepaalde ervaringen op waardoor je rijker wordt en groeit. Vanuit deze nieuwe staat van zijn (die iedere dag kan veranderen) worden nieuwe dingen belangrijk voor je en wil je misschien nieuwe dingen ervaren in de liefde. Zo ontdekte Anna dat ze graag samen met een geliefde van betekenis wilde zijn voor mensen. In een gesprek met Sander, hebben ze gezocht naar welke manier zij samen van betekenis konden zijn voor anderen. Sander benoemde hun gezamenlijke bezoekjes aan het bejaardenhuis aan zijn ouders, wat Anna nooit op die manier bekeken had.
Anna en Sander hebben uitgebreid onderzocht wat de kernwaarden van de liefde op dit moment waren. Deze hebben zij deels aangepast en daarnaast hebben ze hun normen en afspraken op het gebied van relateren opnieuw vorm gegeven. Zo is Anna de afspraakjes met Bert gaan minderen, en is Sander tijdelijk gestopt met zijn liefjes, om in therapie te gaan. Hij wilde graag meer inzicht krijgen in het waarom. Anna is een workshop ‘omgaan met emoties’ gaan volgen om inzicht te krijgen in haar behoefte aan harmonie. Ze hebben de vaste woensdagavond in ere hersteld en tevens een weekend per maand voor hun samen gepland. Ook heeft Anna haar telefoon uitgezet op de vaste avond met Sander. Voor het naar bed gaan stuurt ze dan nog wel een berichtje naar Bert.
Vergeving
Een van de belangrijkste peilers om te kunnen dansen met waarden en ethiek in de liefde, is vergeving. Vergeven betekent niet dat je zomaar accepteert wat de ander in jouw ogen ‘fout’ heeft gedaan. Of dat je vindt dat je door mag gaan met wat jij in jouw ogen ‘fout’ doet. Het betekent dat je het verleden en wat er gebeurd is, accepteert als een leerschool en als iets dat heeft plaatsgevonden om jou inzicht en heling te brengen. Vergeving betekent de hoop opgeven op een beter verleden.
Vergeving betekent bereid zijn om opnieuw te kijken naar het leven, de liefde en je relatie en om een stap te zetten in een richting waardoor jij je beter voelt. Soms heb je daar een ander voor nodig, en soms kan niemand anders het voor jou doen en mag je het zelf doen. Wees eerlijk over je behoeften, uit ze, en wees bereid om een nee te accepteren. Als je jouw partner(s) bekijkt door het oog van de liefde, kan iedere strijd oplossen. De strijd tussen jou en je partner, maar vooral en allereerst de strijd in jezelf.
*Deze casus is fictief en gebaseerd op zowel persoonlijke als jarenlange praktijkervaring als relatiecoach bij Liefde Delen
Worstel jij met ethiek in de liefde? Wordt er niet voldaan aan jouw kernwaarden in de liefde? Weten jullie niet meer wat nu de volgende stap moet zijn om weer beweging te krijgen? Bel me gerust vrijblijvend voor een telefonisch gesprek, waarin we bespreken welke hulp voor jullie het beste zou zijn. 06-45550680
Geef een reactie