Ieder mens wil het liefste gelukkig en blij zijn. Lastige emoties als boosheid, onmacht, frustratie en erger nog: depressie, wil niemand graag voelen. Dus doen we er alles aan om dat te vermijden. Als emotionele zelfzorg verandert in emotionele intimidatie is er sprake van controledrang, over zichzelf of over de situatie. Iemand wil voor honderd procent volgens zijn of haar waarheid leven en als de gekoppelde keuzes die hieraan ten grondslag liggen, de partner emotioneel diep raken, is dat van hem of haar. In wezen is dat ook zo, maar het houdt direct de spiegel van de keerzijde in: je verlangt er dan naar dat de ander zich voor honderd procent voegt naar jouw waarheid of verlangen.
Als dit niet kan, ga je uit contact of houdt de relatie op als jij radicaal gaat voor jouw verlangen. Bewust of onbewust ben je dan een krachtspel aan het spelen met elementen van macht en machtsmisbruik, met als doel controle. In een gezonde relatie doe je soms iets voor een ander, en soms iets voor jezelf. Zo bouw je samen een emotionele bankrekening op. De emotionele verbinding en intimiteit groeit hierdoor. Zeker als je honderd procent eerlijk durft te zijn over jouw verlangens en wat je voelt.
De eerste plaats: jij of je partner?
Als jij heel je leven de ander op de eerste plaats hebt gezet, kan het zijn dat je op een bepaald moment in je leven mag leren jezelf op de eerste plaats te zetten. Ieder mens wil een keer ervaren hoe het is het allerbelangrijkste te zijn. De schaduwzijde is dat je dus ook mag ervaren hoe het is om een keer het minst belangrijk te zijn. Hoe ga jij om met die kwetsbaarheid in jezelf? Kun jij op de kracht in jezelf terugvallen?
Veel tweelingzielrelaties spiegelen elkaar op dit soort thema’s. De keerzijde van jezelf altijd voor honderd procent op de eerste plaats zetten, is dat je onbedoeld wellicht, jezelf gaat afscheiden van anderen. Vroeg of laat blijft er niemand meer voor je over en werkelijke verbinding blijft uit. Anderen steeds voor honderd procent op de eerste plaats zetten, is jezelf de laatste plaats geven. Als je dit structureel doet, omdat je de ander zo graag wilt laten zijn wie hij of zij is, je de ander gelukkig wilt zien en je doet dit door steeds maar te streven naar harmonie en je eigen wensen opzij te zetten, weet dan dat je solliciteert naar een relatie-burnout. In een gezonde relatie durf je af en toe te botsen. Soms doe je water bij de wijn, soms niet. Zolang je beiden beweegt, is er niet alleen groei maar ook passie. Wat is dan de keerzijde? Wanneer gaat het fout?
Waaraan herken emotionele intimidatie?
- Geen acceptatie van grenzen
Je partner blijft jouw grenzen testen en accepteert geen nee of grenzen die jij aangeeft. Of je partner weigert jouw grenzen te accepteren en doet dit altijd af met ‘dit is van jou, daar moet jij mee dealen.’ In een gezonde relatie luister je naar elkaars grenzen en verlangens en besluit je waar jij een stukje kunt rekken of opschuiven om te groeien, en waar jij een stukje kunt groeien door juist deze keer nee te zeggen, in plaats van toe te geven wat jouw standaard gedrag is - Stiltebehandeling
Je partner zet graag de stiltebehandeling in als middel om te krijgen wat hij of zij wil. Ik schreef er over in dit artikel. Ga je een beetje dood van binnen als jou dit overkomt, weet dan dat je emotioneel afhankelijk bent en dat er issues zijn om uit te werken vanuit jouw verleden. Dit geldt overigens ook voor degene die de stiltebehandeling geeft. - Emotionele agressie
Je partner vertoont tekenen van passieve emotionele agressie. Hij of zij zegt dingen die jou diep raken, ziet dat je geraakt wordt en loopt dan bij je weg omdat hij of zij er niets mee kan. Weet dat er dan sprake is van inzetten van machtsmisbruik en dat het ego aan het roer staat, niet de liefde. - Geen rekening houden met meningen en gevoelens
Je partner houdt geen rekening met jouw mening, jouw grenzen, jouw ideeën, jouw gevoelens. Het komt niet binnen, je partner kan het niet horen zonder zich enorm aangevallen of aangesproken te voelen. Je partner negeert jouw standpunt volledig of brengt de aandacht steeds terug naar het eigen standpunt. Weet dat wanneer iets zo diep geraakt wordt, het tijd is voor introspectie. Daag je partner uit om in therapie te gaan, en ga voor jezelf hoe jij werkelijk grenzen kunt aangeven. Dat kan betekenen dat je consequenties moet trekken. Ga doen wat je zegt dus. - Geen erkenning voor jouw gevoelens
Je partner geeft geen erkenning aan jouw gevoelens, waardoor jij je niet gezien of gehoord voelt. Let wel, iemand hoeft het niet met je eens te zijn, dat is wat anders. Als je verlangt naar enkel gelijk, weet dan dat je in een machtststrijd zit. Kan je partner spaceholder zijn voor jou en jouw gevoelens als dit nodig is? Kun jij dat zijn voor de gevoelens van je partner? Kan je partner laten zien dat hij of zij geraakt is door jouw emoties, of blijft hij of zij ijskoud? Zijn jullie in staat om werkelijk te luisteren om elkaar te begrijpen? Als dit eenzijdig is, weet dan dat er werk aan de winkel is. - Negeren
Als je partner je compleet negeert terwijl jij tegen hem of haar praat, en doorgaan met eigen dingen doen zonder te reageren. Als je partner beterschap belooft en vaker thuis te zijn en dan toch weer later of niet thuis komt. Heb je de neiging hun excuses voor het gedrag te accepteren terwijl het gedrag gewoon doorgaat? Voel je diep van binnen dat het niet klopt? Weet dan dat je je laat manipuleren. - Manipulatie
Manipulatie is een vorm van emotionele chantage, met als onbewust doel te krijgen wat je wilt. Als partner krijg je te horen: ‘Ik kan niets meer goed doen bij jou, je bent ook zo emotioneel, dit voelt echt goed voor mij en nu krijg ik het gevoel dat ik het weer niet goed doe.’ Hierdoor krijg jij een schuldgevoel voor de grenzen die je aangeeft waardoor je onmiddellijk de neiging hebt om rekening te houden met de ander en de eigen grenzen opnieuw op te schuiven. ‘Ik doe zoveel voor jou, wat doe jij voor mij? Niets!’ Het onbewuste doel is jou schuldig te doen voelen waardoor jij weer toegeeft. Veel mensen die manipuleren zijn zich er niet van bewust dat ze het doen. Ze jagen slechts op hun manier naar geluk en weten niet hoe dit anders voor elkaar te krijgen. Veel gedrag komt uit het verleden en is als kind aangeleerd of gekopieerd van de ouders. Bewustwording hierop kan helpen om het anders te doen. - Dreigen met verlaten
Als je partner je bedreigt: ‘ik kan beter bij je weggaan, het wordt toch nooit iets, ik kan het toch niet goed doen bij jou… ik heb zoveel voor jou gedaan en nu vraag je me dit of nu gun je me dit niet eens?’ Vervolgens geef je maar toe om de vrede te bewaren of om deze terug te krijgen. Want de spanning tussen jullie is ondraaglijk. Als spanning niet te harden is, weet dan dat je stuit op (oud) zeer dat gezien en gevoeld wil worden. Pijn is een boodschapper! Luister er naar. - Dreigen met zelfmoord
Als je partner dreigt zichzelf iets aan te doen als jij je eigen weg wilt gaan, weet dan dat er sprake is van een diepe emotionele verstrikking waarvan de oorsprong trauma in het verleden ligt. Zoek een therapeut of coach die je er bij kan helpen. Als je zelf de neiging hebt om depressief te zijn en liever van deze aardbol te verdwijnen omdat je partner je niet gelukkig maakt, weet dan dat het leven na de dood doorgaat en dat jouw emotionele reis verder gaat maar dan zonder lichaam. In een volgend leven mag je jouw lessen opnieuw leren. Jouw verlangen naar de dood is slechts een verlangen naar een andere manier van leven en naar een ontsnapping van een situatie die jou niet blij maakt. Een Trauma Bevrijding Intensive kan in beide gevallen helpen. Zoek in ieder geval hulp en ga het aan. Je bent het waard! - Gaslighting
Als je partner vormen van gaslighting toepast: een manipulatietechniek om de macht te krijgen of te behouden door jou een andere weerspiegeling te geven van wat er werkelijk gebeurd is. Je partner beweert compleet het tegenovergestelde dan wat jij ervaren hebt, waardoor jij aan jezelf gaat twijfelen en je perceptie over de situatie gaat veranderen. Je partner brengt het met zoveel overtuiging dat jij gaat twijfelen aan je waarnemingsvermogen of duidelijke herinnering. Je verliest het vertrouwen in jezelf en gaat steeds meer twijfelen. Wanneer je de grens hebt bereikt, en je laat zien dat je het niet langer pikt, laat je partner je aan je lot over. Ook wanneer jij emotioneel gewond achterblijft en je partner doorgaat met zijn of haar leven, zonder zich om jou te bekommeren. Of je partner richt zich op andere, nieuwe personen in zijn of haar leven die hem of haar wel geven wat hij of zij verlangt. Weet dan dat dit geen liefde is, maar een vorm van uiterste zelfliefde wat valt onder narcistisch gedrag. Dit is honderd procent relateren met jezelf en anderen zoeken en inzetten die jou gelukkig moeten maken, ten koste van alles. Hier stopt gezond relateren.
Twijfel jij aan jullie relatie? Vermoed jij emotionele intimidatie of pas je dit toe en vind je het diep van binnen ellendig en weet je niet hoe dit te keren? Doe er iets aan en schakel hulp in. Maak nu een afspraak voor een verhelderingsgesprek. Bel 06-45550680 voor een afspraak in mijn praktijk in Hilversum of mail me.
De ander op de eerste plaats zetten heeft natuurlijk diepere redenen, is geen natuurlijk gezond gedrag….. Wat er daarna gebeurt is minder belangrijk dan de diepere gronden blootleggen…..
Alles gebeurt om redenen van jezelf, omdat je denkt daar het meeste voordeel uit te halen, beste overleving….