Van emotionele chantage naar innerlijke vrede - 7 grondregels voor communicatie

In liefdesrelaties, maar zeker op het pad van liefde delen of bij de ontmoeting met je tweelingziel, kom je onherroepelijk elkaars schaduwkanten tegen. De kans op emotionele chantage ligt op de loer. Het verlangen naar controle en behoud van de oude situatie, of het verlangen om uit te breken in vrijheid, is dermate groot dat koppels er onbewust alles aan doen om te gaan voor ‘hun waarheid’. Met alle gevolgen van dien.

Partners kiezen elkaar niet alleen omdat ze elkaar leuk vinden of om dat ze verliefd zijn op elkaar. Vanuit therapeutisch oogpunt kiezen partners elkaar omdat ze zich herkennen in de energie van elkaars trauma. Het voelt onmiddellijk vertrouwd en als thuiskomen. De ontmoeting met je tweelingziel zorgt ervoor dat alles wat eerst onbewust bleef, nu naar de oppervlakte komt en zichtbaar wordt. Dat betekent dat we weer mogen leren om te durven voelen. Ook de meest diepe emoties. Als we deze kunnen loskoppelen van het ‘oude verhaal’ waarvan de energie nog in ons lichaam zit opgeslagen, kunnen emoties vrij stromen als water in een kabbelende rivier. Zolang de dam de rivier nog tegenhoudt, is de overweldiging van de emoties te groot om alleen te dragen. Echte heling van diepe trauma’s doe je dan ook samen.

Ik doe het wel alleen

We hebben het jaren alleen gedaan. Er zijn massa’s vrouwen die oersterk zijn en op wiens schouders een grote energetische last rust. Als kind dragen we uit liefde het trauma van onze voorouders, bijvoorbeeld de invloed van de tweede wereldoorlog op de emotionele belevingswereld. Veel veertigers en vijftigers zijn opgegroeid in een wereld waarin emoties er niet mochten zijn. Alles wat er niet mag zijn, slaat zich op naar binnen en wordt overgedragen op de volgende generatie(s). Nu is de tijd gekomen dat het ongeziene zichtbaar mag worden en dat is wat ik doe tijdens mijn Relatie Intensives of Trauma Bevrijding Intensives.

In mono-poly relaties waarin de ene partner zich polyamoreus voelt en de andere monogaam, is oud trauma een vrijwel standaard gegeven wat zichtbaar wordt in de relaties. Gevoelens van paniek, overweldigende boosheid of jaloezie ontstaan als de monogame partner zich gedwongen voelt de weg van de polyamoreuze partner te volgen of andersom. Deze gevoelens kunnen zo heftig zijn, dat er een depressie ontstaat. Niet alleen omdat de belevingswereld van de veilige haven, het gezin en de toekomst in gevaar lijkt te komen maar ook omdat oud trauma geraakt wordt. Baby- en foetus trauma. Trauma uit de voorouderlijn van je familie of trauma vanuit vorige levens.

Wat is trauma?

Met trauma bedoel ik de onverwerkte emotionele gevolgen van heftige gebeurtenissen op relationeel/seksueel gebied of op het gebied van leven en dood, waarbij de baby of het jonge kind, deze existentiële angst uit liefde voor de ouder, heeft overgenomen. De liefde tussen ouder en kind is in wezen onvoorwaardelijk. Maar als een hart gesloten is vanwege trauma, bijvoorbeeld oorlogstrauma, dan kan de liefde niet aan het kind gegeven worden. Het kind zal dan uit liefde de taak van de ouder op zich nemen en voor hem/haar en de wereld gaan zorgen. Het ‘ik’ verdwijnt en het kind zal zich richten op de wereld in plaats van op zichzelf. Op deze manier reageren veel partners naar elkaar, zonder te beseffen dat er een beschadigd innerlijk kind achter het stuur van hun gedrag zit.

Het verdwijnen van het ‘ik’

Het verdwijnen van het ‘ik’, en het inzetten van het ‘ik’, is precies de strijd tussen partners en waarbij mensen elkaar emotioneel chanteren om zichzelf veilig te kunnen voelen en zichzelf gerust te stellen. Het is de strijd tussen ultieme autonomie en een volledige, symbiotische verbinding. Waar hebben we het over als we spreken over emotionele chantage?

Voorbeelden van emotionele chantage en manipulatie

De ander doodzwijgen
Je trekt je bewust terug in je eigen stilte en laat je partner wel even zien en voelen dat het zijn of haar schuld is van jullie oorlog. Je presenteert jezelf zo als de machtsbevelhebber van de Koude Oorlog oftwel de Ijskoningin.
De ander verantwoordelijk houden voor jouw gevoelens
Kijk maar wat je me aandoet, en dat is jouw schuld. Als je echt van me zou houden, deed je me dit niet aan. Jij mag met me mee-lijden als je dat maar weet. Kijk maar goed naar me. Vervolgens huil je het diepste verdriet vanuit de energie dat jij gelijk hebt en de ander ‘fout’ is, waardoor je niet meer kunt stoppen met huilen. Je presenteert jezelf zo als de Droevige Drama Koning of Koningin.
Blijven roepen dat je het niet kunt en dat je het niet wilt, zonder conclusies te trekken.
Dat wat er nu gebeurt is de schuld van het verlangen van de ander. De consequentie van jouw onvermogen leg je vervolgens ook neer bij de ander. Die moet veranderen. Jij hebt immers nu of in het verleden gekozen voor een andere weg. Kijk eens wat je allemaal al voor je partner hebt gedaan! Nu de rollen zijn omgedraaid moet je partner dit ook voor jou doen. Jij kunt en wilt het immers niet. Je presenteert jezelf zo als de Onschuldige Krijsende Baby die niet krijgt wat het wil. Je bent het ultieme slachtoffer.
Blijven roepen dat je hier nooit voor gekozen hebt
Toen jullie elkaar leerden kennen, waren deze verlangens er allemaal niet. Je partner wil ineens wat anders en dus moet die maar stoppen met het anders willen. Je verwacht dat het leven statisch is en statisch blijft. Een paar jaar geleden was er immers niets aan de hand en was jij volkomen gelukkig! Je presenteert jezelf zo als de Doodlopende Eenrichtingsweg.
Je blijft aangeven dat het zo allemaal niet hoeft
Het kan allemaal veel gemakkelijker, het is allemaal zo erg niet is en jij weet hoe het anders kan. Kijk maar naar vriend of vriendin X of goeroe Y. Je partner hoeft ook alleen maar zus of zo te doen en dan lost het zich vanzelf op. Jij hebt het zelf in een ander verleden immers ook ooit meegemaakt. Je presenteert jezelf als beter wetende Reddende Ridder.
Dreigen, en het liefst zo zwaar mogelijk
De ander moet iets voor je doen of laten en als hij of zij niet doet zoals jij het wilt, dreig je om bij de ander weg te gaan. Je dreigt met een echtscheiding. Je wilt niet meer vrijen. Je dreigt met het verlies van jullie kinderen. Als je partner daar niet naar luistert en jij hebt het lef niet om weg te gaan omdat je teveel van de ander houdt en hem of haar niet wilt missen, pas je afwisselend de andere strategieën toe. Je presenteert jezelf als een Oorlogszuchtige Dictator die perse zijn of haar zin wil hebben.
Zelfkastijding als ultiem slachtofferschap.
Jezelf snijden of beschadigen, is een manier om je heftige emoties niet te hoeven voelen. Soms is fysieke pijn voelen gemakkelijker dan emotionele pijn durven voelen en jezelf beschadigen is dan het gevolg. Het verdooft en leidt af. Met je hoofd weet je heel goed dat het niet klopt wat je doet, maar het verlangen tot beschadiging is te sterk. Het is ook een (on)bewust machtsmiddel om je zin te krijgen. Je partner wil niet dat jij jezelf beschadigt en zal je eerder je zin geven. Als je dit herkent, weet dan dat het een absoluut signaal is om hulp te zoeken. Je kunt dit niet alleen doen!
Dreigen met zelfmoord.
Als ook dat ook geen effect heeft, kom je bij de ultieme manier van emotioneel misbruik: Dreigen met zelfmoord. Jouw leven heeft op deze manier geen zin meer. Het is te zwaar geworden en je hebt teveel geleden. Je hebt zoveel gegeven en nu kun je niet meer. ls dit het einde van jullie huwelijk of relatie, dan heeft het leven voor jou geen zin meer. Hoe kun je ooit nog in de liefde geloven? Je ziet het niet meer zitten en dat laat je weten ook.

Dit is mijn waarheid!

Let wel: voor iemand die deze emoties beleeft, is dit allemaal waar. Het kan werkelijk zo zwaar voelen dat je het liefst uit het leven wilt stappen. Of dat je in paniek raakt en gaat dreigen. Het is het gevolg geworden van jouw gedachtenwereld die gestoeld is op dat wat jij geleerd en ervaren hebt in jouw verleden. Het zijn jouw overtuigingen, over de wereld, je partner en jezelf. In die zin ben je ook het slachtoffer van je verleden en je familiesysteem geworden. Maar je bent veel meer dan dat! Als je het trauma uit jouw systeem haalt, lees lichaam, geest, hart en ziel. Dan kun je anders gaan kijken en kan de liefde die jij bent weer stromen. In jezelf, voor je partner en voor de wereld waar we in leven.

Bovenstaande voorbeelden zaaien slechts angst en zijn destructief voor jezelf en voor je relatie. Er treedt gewenning op en je gaat uit contact met je volwassen deel. Partners in dergelijke situaties spiegelen elkaar dezelfde thema’s: gebrek aan autonomie, gebrek aan zelfvertrouwen, gebrek aan gevoel van eigenwaarde. Het maakt in die zin niet uit of je chanteur bent, of gechanteerd wordt. Het is een spiegel van dezelfde pijn. De pijn van verlies van verbinding ten koste van het eigen gewin. Wat het belangrijkste is, is dat jij alleen degene bent die jezelf kan helen. Dat kan de ander niet voor je oplossen. We kunnen elkaar wel helpen, je hoeft het niet alleen te doen.

Inspelen op schuldgevoelens

Emotionele manipulatie en misbruik zijn manieren om al dan niet bewust te werken op het schuldgevoel van de ander, de schaamtegevoelens en beschermingsdrang van de ander. Je kunt iemand alleen maar emotioneel chanteren als de ander het toelaat en geen grenzen stelt. Grenzen stellen doe je niet alleen in woorden, maar ook in daden. Weet dat de boodschap die je ontvangt van de ander, zit in wat je doet: je gedrag dus en veel minder in wat je zegt. Je communiceert niet alleen met woorden maar juist met daden.

Op het Hawaiiaanse eiland Molokai dat ook wel gezien wordt als het eiland van het hartchakra, mocht ik bij de heilige plek de Star Stones, de volgende zeven grondregels ontvangen voor communicatie bij emotionele chantage.

Zeven grondregels voor communicatie bij emotionele manipulatie

What you see is what you get. Accepteer de realiteit.
Je partner is wie hij of zij is en zal in zijn of haar kern niet veranderen om het jou naar de zin te maken. Net zo min als jij jezelf niet wilt veranderen om het je partner naar de zin te maken. Alleen jij zelf bepaalt waar en wanneer jij uit je comfortzone wilt stappen om je angst onder ogen te zien. Wat je wel kunt veranderen is jouw gedrag. Wat kun jij doen om het jezelf naar de zin te maken, als je partner het niet voor je doet?
Open je hart onmiddellijk voor alles wat je ziet en ontvangt.
Je partner is je spiegel en weerspiegelt dezelfde pijn als die jij voelt. Alles wat je hoort is een roep om liefde. Als jij de liefde laat zien die je bent, kan je partner ook gemakkelijker zichzelf zijn. Wat als jullie dat nu allebei kunnen zijn?
Sta stevig als een rots.
Beweeg of spreek niet als de ander jou emotioneel chanteert. Focus op jezelf. Wil je weten hoe een rots voelt: trek de bergen in en verbind je met de energie van de rots. Jij bent hier niet voor niets op aarde en je mag je leven leiden op jouw manier!
Open je stuitchakra: laat alles los dat jou, of de pure liefde die je bent, niet ondersteunt. Haal adem naar je onderbuik, laat de spanning op je billen los. Visualiseer dat alles wat jou niet langer dient, je lichaam verlaat via een staart uit je stuit.
Blijf in contact met elkaars ziel door middel van oogcontact.
Laat de woorden los. Onder de woorden schuilt de liefde. In elkaars ogen lees je elkaars pijn, onmacht en verdriet. Die is hetzelfde. Voel de onoverbrugbare rots tussen jullie in. Voel wat er te voelen valt en blijf ademhalen.
Zit op je eigen troon
Jij regeert over jouw leven. Jij bent de enige die met je geboren wordt en die met je sterft, althans fysiek. Maar je bent veel meer dan je ik-je in een lichaam. Je bent oneindig bewustzijn. Voel je innerlijke koning(in) die regeert over jouw leven en over de liefde in alle facetten.
Gebruik je hart als verbindende brug
Het hart is altijd de verbindende brug tussen jullie, zelfs als je met de ruggen tegen elkaar staat. Voel je hart, dat klopt voor jou. Stuur alles wat je ontvangt en wat je niet bevalt, terug naar de afzender met liefde en bewustzijn. Je kunt het ook terugsturen naar de bron als dat beter voor je voelt. Richt je op jezelf en op jouw ademhaling. Voel de tegenovergestelde beweging van je partner en laat die er volledig zijn. Jij hoeft niet mee te bewegen. Blijf staan. Dit kun je ook samen doen in een fysieke oefening. Spreek je uit, voel elkaars hart en voel je eigen benen. Jij mag er helemaal zijn zoals je bent!

Word jij emotioneel gechanteerd of chanteer jij je partner? Is er te weinig beweging in de de relatie met je partner of tweelingziel? Heb jij het gevoel dat je niet weet waar je moet beginnen met het hanteren van die overweldigende emoties die jou tegenhouden de stap te maken die jij te zetten hebt? Neem gerust contact op voor een vrijblijvend informatief gesprek om te onderzoeken of een Trauma Bevrijding Intensive iets voor jou is. Op deze dag zetten we het trauma in het licht waarmee we de deur open naar jouw innerlijke vrijheid openzetten, zodat jij het pad van jouw hart en ziel kun lopen! Bel 06-45550680 (kantooruren) of mail me.