Manipulatie in de liefde. In een liefdesrelatie is er, naast vele andere verbinding, meestal ook sprake van een emotionele verbinding. Deze ontstaat doordat we om elkaar geven, willen dat de ander gelukkig is, we betrokken zijn bij elkaars wel en we mee kunnen voelen met elkaar. Je kunt de ander blind lezen, zeggen we wel eens. Bij liefde delen, bij tweelingzielrelaties of wanneer er een crisis is in een relatie, liggen emotionele afhankelijkheid en manipulatie op de loer. Wanneer is er nu sprake van een gezonde emotionele verbinding, en wanneer is er sprake van emotionele afhankelijkheid? Waar moet je op letten en wat zijn de signalen? In dit artikel lees je er alles over.
Emotionele afhankelijkheid
1. Help! Ik kan niet zonder jou!
Als je het idee hebt niet zonder de ander te kunnen leven, het gevoel dat je dood gaat zonder je partner (ook al weet je met je hoofd dat het niet waar is) of in paniek raakt bij de gedachte dat je partner je zou kunnen verlaten. Verlatingsangst is gekoppeld aan bindingsangst, de uitersten van dynamieken in een relatie. In iedere relatie ervaar je dergelijke gevoelens wel eens, maar als het structureel wordt en het een sluier legt over jouw bestaan, dan is er zeker sprake van emotionele afhankelijkheid.
2. Help! Er is geen compassie!
Als je partner geen contact kan maken met jouw pijn of geen compassie kan voelen voor jouw pijn, en met droge ogen luistert naar jouw intense emoties of er zelfs van wegloopt. In een gezonde relatie ben je er voor elkaar en sta je open voor elkaars belevingswereld. Je kunt voelen of iemand werkelijk betrokken bij je is. Als dit steeds weer ontbreekt, of als het zelfs gevoelens van eenzaamheid oproept en je doet er niets aan, spiegel je de ontbrekende compassie van je partner, naar jezelf. Welke partner gun jij jezelf? Waar ga jij voor?
Grenzeloze liefde
3. Hij of zij kan er niets aan doen – het is zijn of haar jeugd
Als je redenen en oorzaken zoekt voor het gedrag van je partner (vanwege diens jeugd of de situatie waarin hij of zij verkeert) waardoor je gedrag accepteert dat jou schade berokkent. Veel HSP-ers, en ook coaches en hulpverleners hebben de neiging om koud gedrag van de partner te vergoeilijken. Ze zetten de bril van compassie op en/of bedekken dit met de mantel der liefde. Als gedrag jou diep raakt en kwetst, en je laat dit zien aan je partner, is het normaal dat je partner kan laten zien wat het met hem of haar doet. Als je samen kunt praten over wat je raakt, en er wordt ook samen naar een oplossing gezocht, neem je de stap naar een gezonde relatie.
4. Er is geweld en/of ik durf niet weg uit angst dat…
Als je partner dreigt met geweld of geweld gebruikt, en jij bang bent om hem of haar te verlaten. Geweld is altijd destructief voor de liefde. Voor zowel de pleger van geweld, als voor de ontvanger. Fysiek geweld is voelbaar, en dat is voor veel mensen helder dat daar een grens ligt. Toch kan het voor veel mensen onmogelijk voelen om in actie te komen voor hulp. Vaak is het accepteren van geweld iets van een glijdende schaal. Je gaat op den duur op eieren lopen, je gaat omzeilen om je uit te drukken of om eerlijk te zijn omdat je niet in die enorme spanning wilt zitten die opgeroepen wordt als je dat wel bent. Je wilt ruzies voorkomenn en houdt van harmonie. Je partner legt het bij jou neer, want met hem of haar is niks aan de hand. Jij bent degene die zo gevoelig is… Als je voelt dat de levensvreugde uit jou wegtrekt, en je in je hoofd vooral met je partner bezig bent, weet dan dat het tijd is om aan de bel te trekken. Denk niet dat het vanzelf wel over gaat of dat het beter gaat als… Kom in actie en zoek hulp!
Manipulatie
5. Ik wil dat je bent zoals ik dat wil
Als je partner probeert jou te vormen naar zijn of haar ideaalbeeld, en het niet accepteert dat jij graag jezelf wilt zijn is dat een vorm van manipulatie. In een gezonde relatie is geven en ontvangen in balans en doe je dat voor elkaar vanuit een natuurlijk verlangen de ander gelukkig te maken en jezelf gelukkig te zien. Natuurlijk is het hartstikke leuk om een keer die leuke jurk aan te doen die je partner zo leuk vindt. Maar als je in kleren gaat lopen waarin jij je niet lekker voelt, of dingen gaat doen die je eigenlijk liever niet wilt (bijvoorbeeld op het gebied van seksualiteit), weet dan dat je jezelf teveel aan het aanpassen bent. Als je partner steeds weer probeert jou toch op andere gedachten te brengen, omdat hij of zij daar zo blij van wordt en jij voelt je diep ongelukkig, zonder iets te doen om de situatie te veranderen, weet dan dat er sprake is van emotionele afhankelijkheid.
6. Ik kan het nooit goed doen
Als je je constant niet goed genoeg voelt en je minder voelt dan je partner. Je kijkt als ware tegen je partner op die zoveel verder is in zijn of haar spirituele ontwikkeling of persoonlijke groei. Bij iedere uitleg over hoe iets in elkaar zit, leg je je eigen mening opzij en overweeg je of de mening van je partner niet beter is. Je durft niet te zeggen hoe jij er over denkt, want je partner is zoveel sterker in het verwoorden van alles. Je geeft de moed maar op en je richt je op iets anders waar je partner niet bij betrokken is. Zo creëer je emotionele afstand van elkaar, terwijl de onrust van binnen toeneemt. Deze negeer je, en tegelijkertijd is er het verlangen naar werkelijke verbinding. Je kunt hier aan werken door verandering van mindset, door assertief te zijn en je lef in te zetten, een coach te nemen of door al dan niet tijdelijk uit de relatie te stappen zodat je aan jezelf en jouw gevoelens van eigenwaarde kunt werken.
Ego bewustzijn of hartsbewustzijn
Wie leeft vanuit een hartsbewustzijn, kan de neiging hebben het geluk van de ander op de eerste plek te zetten. Wie leeft vanuit een egobewustzijn, zal geneigd zijn zichzelf op de eerste plek te zetten. Ieder bewustzijn heeft een eigen dynamiek en beiden trekken elkaar aan. Bij een tweelingzielrelatie spiegel je de uitersten in elkaar. Samen vorm je het totale bewustzijn van De Mens ingebed in het grote geheel. Daarom voel je je ook zo compleet als je met je tweelingziel samen bent. Het aardse en het hemelse is met elkaar verenigd. Alles voelt zo vertrouwd, en je hebt het gevoel dat alles tussen jullie transparant is.
In wezen resoneer je op elkaars diepste zielentrauma, met als doel in dit leven of op dit moment, deze te helen, aanschouwen of de bijbehorende emoties te doorvoelen waardoor je het vrij kunt maken uit je lichaam. Uiteindelijk is het de bedoeling van elkaar te leren, je hart achter het stuur te zetten van je leven en je hoofd je daarbij te laten helpen. Ego geeft aan waar er angst schuilt, en daaronder ligt altijd een behoefte die vervuld wil worden.
Ware liefde accepteert de ander volledig zoals hij of zij is in zijn of haar proces en probeert een ander niet te veranderen. Ware liefde vraagt niets, maar geeft vanuit een vervuld hart. Als je hart niet langer vervuld is, en je hebt het gevoel dat je teveel gegeven hebt, is het tijd om voor jezelf te zorgen en jouw behoeften aan te geven. Dan mag jij je hart openen voor jezelf. Ook jij mag ontvangen. Systemisch gezien willen geven en ontvangen in een relatie met elkaar in balans zijn. Kom dus op voor jezelf als dat nodig is. Geef aan elkaar aan wat je op dit moment wel kunt en wat je op dit moment niet kunt. Blijf in het hier en nu, bij vandaag en verlies jezelf niet in ideaalplaatjes die jij met je hoofd hebt gemaakt.
Pijn vermijden
Als je zelf te goeder trouw bent en vooral gelooft in het goede van de mens en werkt en leeft vanuit het hartsbewustzijn, kan het zijn dat mensen met een egobewustzijn misbruik maken van jouw goedheid en jouw grote hart vol liefde. Jij bent degene die de processen met zichzelf aangaat. Jij doorziet de verbinding in het grote geheel en de rol van jouw zielenpartner. Je leert om nog meer te voelen en de oude angsten die getriggerd worden, te transformeren in liefde. Je partner met het ego-bewustzijn doet er alles aan om pijn te vermijden, om niet te voelen of om dit met het hoofd op te lossen naar een situatie die draaglijker is. Je partner richt zich op het eigen genot en de op de eigen vreugde in het leven, koste wat het kost en soms over het geluk van een ander.
Het aardse ego en de liefde
Vaak trekken uitersten elkaar aan, omdat ze ten diepste elkaar herkennen in de diepste emotionele wond van hun jeugd of voorouders. Meestal is dit onbewust. Een aardse partner trekt een spirituele partner aan. Het aardse ego relateert met het spirituele ego en zolang we in een menselijk lichaam zitten, is er ego. Het is verbonden met het besturingsmechanisme van onze persoonlijkheid met eigen verlangens, waarden en normen. Ons hart en onze ziel leven in ons lichaam en hierbij hebben we het aardse ego nodig. Ertegen vechten levert alleen maar op dat het nog meer naar ons toekomt. Op een aards niveau zijn er andere ervaringen en daarbij is het belangrijk jouw unieke stukje Goddelijkheid te eren en jouw aardse, en persoonlijke emoties te erkennen. Een open communicatie en naar elkaar kunnen luisteren is essentieel, evenals een goede balans tussen geven en ontvangen.
Twijfel jij of je relatie met je partner nog gezond is, of voel jij dat er sprake is van emotionele afhankelijkheid of manipulatie? Neem gerust contact op of maak een afspraak voor een verhelderingsgesprek in mijn praktijk. Ik zet mijzelf en mijn specifieke expertise op dit gebied graag voor jou/jullie in. Bel 06-45550680 (kantooruren) of mail me.
Geef een reactie