Mono-Poly – Een gesprek met zijn drieën, hoe doe je dat? Tien tips.

Mono-poly en de driehoeksrelatie. Maanden zo niet jaren zijn jullie aan het worstelen. De bestaande relatie is in een crisis geraakt door de komst van een tweede liefde. De tweede liefde hoopt op een volwaardige relatie met een van de partners, maar ja, er zit al iemand aan vast. Dan hebben we het nog niet eens over de invloed van het gezin en de kinderen.

Een derde in de liefde of bestaande relatie 

Als er een andere liefde in een bestaande relatie komt, hebben partners altijd de neiging om de ander verantwoordelijk te maken voor hun geluk. Als de monogame partner eens wat ruimhartiger zou worden, of met zichzelf aan de slag ging, dan kon de tweede liefde gewoon erbij bestaan. Als de nieuwe partner die seks nu eens los kon laten, dan zou er gewoon een vriendschap kunnen zijn en was er geen probleem. Als de partner van je geliefde niet zo moeilijk deed, dan had jullie liefde in ieder geval een kans van bestaan.

Ongewild ontstaat er een competitiestrijd tussen de beide geliefden die van dezelfde man of vrouw houden. Waar gevochten wordt, ontstaat pijn. Waar de verantwoordelijkheid bij de ander wordt gelegd, ontstaat onmacht. Waar onmacht ontstaat, ontstaat krachtverlies. Het zorgt voor beperkend denken en voedt het hebben van een tunnelvisie. Hoe kun je open blijven staan voor elkaar? Hoe kun je ervoor zorgen dat je uit het slachtoffer-aanklager-redder gebeuren blijft van de zogenaamde drama-driehoek waar deze driehoeksrelatie je zo gemakkelijk naar leidt? Als je in een dramadriehoek terecht komt, vervul je al snel een of meer van deze rollen.

De dramadriehoek

Als slachtoffer heb je het moeilijk, want alles overkomt je. Je bent hulpeloos en niet in staat om ook maar iets te veranderen. Die macht leg je in de handen van anderen. Zij moeten veranderen en je helpen. Als slachtoffer geldt: ik ben fout, en jij bent fout. In de rol van slachtoffer kun je alleen maar verliezen. De winst is dat je aandacht krijgt, en dat je geen verantwoordelijkheid hoeft te dragen. Heerlijk toch?

Als aanklager bekijk je de situatie vanuit een bepaalde superioriteit: jij weet het beter, jij weet hoe het hoort. Dat is dan ook je winst. De ander faalt. Dat zul je de ander ook laten merken zodat deze kan veranderen. Als aanklager geldt: ik ben oké, jij bent niet oké. Je verliest echter jouw manier van kwetsbaar durven opstellen uit het oog. Laat dat nu net de manier zijn om echt contact te maken met elkaar.

Als redder ben jij de helper. Als niemand de situatie kan redden, zul jij het doen. Het slachtoffer laat zich graag door jou redden en dat geeft jou een goed gevoel: je bent immers nodig. Dat is ook je winst. Jullie zijn allebei oké! De valkuil is dat je je niet op jezelf hoeft te richten. Je kunt je vooral op de anderen richten. Hierdoor blijven jouw behoeften vaak onderbelicht en hoef je je niet kwetsbaar op te stellen. Laat dat nu net hetgeen zijn wat jou uiteindelijk gelukkig gaat maken. Sja.

De mono-poly relatie

Een mono-poly driehoeksrelatie is een geweldige manier om alle rollen van de dramadriehoek langdurig te ervaren. Soms in wisselende samenstelling. Effectief is het echter niet. Dat blijkt als mensen na lange tijd besluiten dat het tijd wordt om eens echt om de tafel te gaan zitten voor een echt gesprek. Niet over elkaar, maar met elkaar. Met zijn drieën. Hoe doe je dat? Hoe pak je dat nu aan? Die vraag hoor ik de laatste tijd steeds vaker in mijn praktijk. Hier volgen wat praktische tips.

Praktische tips voor een gesprek met zijn drieën

1. Zorg voor een positieve intentie van alle betrokkenen. Het doel van het gesprek is niet om elkaar neer te sabelen of om de ander te overtuigen van jouw gelijk. Het doel is om open te staan voor de ervaringen en gevoelens van de ander. 
2. Zorg ervoor dat alle betrokkenen om beurten het woord krijgen. De andere twee krijgen de opdracht om actief te luisteren. Dat wil zeggen: niet in gedachten bezig zijn met jouw antwoord om de ander te overtuigen waarom het voor jou anders was. Dat komt later. Krabbel een woord neer op een briefje zodat je het kunt parkeren en kom er op terug als het jouw spreekbeurt is.
3. Neem een zandloper, stopwatch of praatstokje. Degene die aan het woord is, wordt in de eerste instantie niet onderbroken. Niets werkt helender dan wanneer er echt naar jou geluisterd wordt met de intentie om jou te begrijpen. Spreek af dat ieder bijvoorbeeld 15 minuten aan het woord is om zijn of haar woordje te doen.
4. Gebruik de feedbackregels. Dat wil zeggen: spreek vanuit de ik-vorm. Hou het bij jezelf, vermijd aanvallend taalgebruik. Hierbij maak je gebruik van het beschrijven van de feiten (ik zie dat, ik hoorde dat, ik merkte dat…), de gevoelens (ik voelde me daardoor, wat het met mij deed is dat…), je wensen (ik zou graag willen dat…, ik zou het fijn vinden als….)
5. Laat mogelijke oplossingen voor het eerste gesprek los. Ga het ervaren. Sta open voor elkaars visie en ervaring. De ander is net als jij immers ook gewoon een mens die streeft naar geluk in zijn of haar leven. Oefen in compassie.
6. Heftige emoties bij het verhaal van de ander? Emoties zijn altijd tijdelijk en alleen maar van jou. Jij bent verantwoordelijk. Adem er naar toe,  of parkeer je emoties in gedachten naast je neer. Vraag eventueel om een time-out in de vorm van een groepsstilte van maximaal anderhalve minuut. Als je bewust met al je aandacht bij een emotie bent, wordt hij vanzelf minder.
7. Complimenteer jezelf voor je inspanningen, je lef en je pogingen om in gesprek te gaan. Dat alleen al is een felicitatie waard.
8. Geef elkaar na de deelronde terug wat je van de ander gehoord hebt. Wat was voor jou de essentie van het verhaal van de ander? Geef dat terug. Hiermee kun je checken of wat jij verteld hebt, ook is aangekomen. Een van de doelen van communicatie!
9. Bepaal of je verder wilt spreken of dat het genoeg is voor een eerste gesprek. Misschien wil je alles even laten bezinken en er later op terugkomen. Je kunt natuurlijk ook de structuur van dit voorbeeld loslaten en het gesprek laten verlopen zoals het voor jullie goed voelt. Natuurlijk kun je altijd opnieuw met elkaar in gesprek.
10. Heb compassie, met jezelf en met de ander. Heb je de neiging om toch in het gevecht te gaan? Stel jezelf dan de vraag: Wat zou liefde nu doen? Wees zacht voor jezelf en elkaar. Jouw gevoelens, verlangens en grenzen mogen er zijn. Net zoals die van een ander.

Lukt het niet?

Beland jij met je partner(s) in de dramadriehoek en lukt het jullie ondanks deze tips niet? Maak eens een afspraak voor een Verhelderingsgesprek in mijn praktijk in Hilversum. Ik werk systemisch met een nieuw model met andere rollen, zet tevens mijn gaven in waardoor ieder van jullie de verbinding met zichzelf terugvindt, en waardoor je inzicht krijgt in jouw manier van handelen, denken en voelen. Ontdek hoe het anders kan, maak nu een afspraak! Bel 06-45550680