De therapeutische liefdesrelatie

Heling van de wond van de ziel

‘Wat is het grootste geschenk dat je hebt ontvangen van de relatie met Bem?’ vragen mijn gidsen, nadat ik vragen kreeg van mijn meelezers over het manuscript van mijn boek Bethlehem. Hierin beschrijf ik de invloed van traumatische vorige levens op mijn huidige liefdesrelaties van dit leven. Bem is de fictieve naam die ik een van mijn ex-partners gegeven heb in het boek. 

‘De heling van een stuk van mijn ziel, van seksueel geweld in mijn kindertijd’, is mijn antwoord en ik hoor het woord ’therapeutische liefdesrelatie’. Ik google er op en stuit op een artikel uit de psychiatrie, waarbij beschreven wordt hoe behandelaars over de schreef gaan met cliënten en zich vanuit overdracht en tegenoverdracht, laten verleiden tot seksueel contact. Seks en intimiteit met cliënten is not done in onze maatschappij. Het is niet aanvaardbaar, want er is sowieso sprake van ongelijkwaardigheid en machtsverhouding als behandelaar en client. Maar wat als seks nu bedoeld is als middel tot heling van de ziel? Wat als de psychiater dezelfde traumatische wond heeft als zijn patient? Dit is waarom mijn gidsen verwijzen naar de therapeutische liefdesrelatie. Ik herinner me ook dat mijn gidsen me ooit zeiden: ‘De therapeut die kan wat Bem kan, moet nog geboren worden.’ Ik had dus geluk deze man ontmoet te hebben.

Pijn in de liefde

Tegelijkertijd werd Bem mijn meest pijnlijke ervaring als volwassene in een liefdesrelatie. Nog nooit heb ik me zo beschadigd gevoeld door iemands gedrag en nog nooit werd ik zo diep geraakt. Ik ervoer perioden van depressieve gevoelens en geen zin meer hebben in het leven. Maar gelukkig wist mijn ziel ook dat opgeven geen optie was. Sterker nog, ik begeleidde juist mensen die met depressieve gevoelens worstelden. En zo ontdekte ik dat het gedrag van Bem te plaatsen viel onder wat de reguliere zorg narcistisch gedrag noemt.

Bem en ik heelden elkaar, althans dat was mijn ultieme verlangen en toen mijn helingsproces voltrokken was, was voor Bem de relatie in het hier en nu voorbij, ook al was ik het die er officieel de streep onder zette. Het zorgde voor een nieuw trauma want als je iemand zo dichtbij hebt laten komen in de liefde, waarbij je jouw hart en ziel hebt gegeven, die je vervolgens verschillende keren zo diep laat vallen op de momenten dat het er werkelijk om gaat, hoe kun je dan weer vertrouwen krijgen in de liefde? Dat laatste is een proces op zich… Ik moest me losmaken van een therapeutische liefdesrelatie.

De therapeutische liefdesrelatie

In de therapeutische liefdesrelatie benadert de therapeutische partner de ander als een mens die heling nodig heeft. Je wordt gezien als incompleet en een inadequate versie van jezelf waarbij trauma de regie heeft. Waar volwassen mensen elkaar aanspreken op niet acceptabel gedrag en bereid zijn te reflecteren op hun aandeel van de relatie, zal de therapeut in de relatie, zich altijd wenden tot de onvolkomenheid van de ander. Hij of zij weet immers hoe het zit. De benadering is enerzijds vanuit de onvoorwaardelijke liefde, voor het zelf en voor de relatie en dus wordt er gezwegen. Als er wordt gesproken over gedrag of verlangens, wordt de reflectie terug geprojecteerd op de partner. Met de therapeutische partner is immers niks mis en daarmee ontkent deze zijn of haar eigen menselijkheid. Ik heb me hier in de relatie met Bem ook schuldig aan gemaakt. Hoe deze dynamieken van de mens en ziel in elkaar zitten, kun je straks lezen in het boek Bethlehem. 

Onvoorwaardelijke liefde middel tot als heling

Daarentegen kan de partner ook absolute onvoorwaardelijke liefde of een vorm van projectie eisen van de ander. De ander moet een echte man zijn en alle emoties kunnen ontvangen, ook al zijn ze buitenproportioneel en niet gekanaliseerd uitgestort over de partner. De vrouw moet een echte vrouw zijn, de ander liefdevol kunnen ontvangen en begrip tonen voor alles wat in een onvolmaakt moment gedaan of gecreëerd wordt. De vrouw moet de sexy bom zijn die altijd zin heeft en die klaar is om de man met alles wat hij is, liefdevol te ontvangen. Tegenspraak wordt niet geduld. Het is het verlangen naar onvoorwaardelijke liefde, die het beschadigde innerlijk kind of innerlijke baby in de huidige relatie projecteert.

Afgescheidenheid en verlichting

De therapeutische relatie is er een waarin mens zijn wordt gezien en ervaren als een beweging van afgescheidenheid naar verlichting – en pas dan is de klus geklaard. Aangezien verlichting slechts in een moment ervaren kan worden en ieder mens ego heeft, aards of spiritueel, zal dit doel als mens nooit bereikt worden en sowieso daarmee is de liefdesrelatie als een gelijkwaardige relatie tussen twee volwassenen al bij voorbaat gedoemd om te mislukken. Als de relatie herkend wordt als een therapeutische liefdesrelatie, kan veel ellende worden voorkomen. 

Want het goede nieuws is dat de traumatische verstrikkingen die ontstaan zijn vanuit de ziel, in een therapeutische liefdes relatie geheeld kunnen worden. Daar waar normale therapie stagneert of onvoldoende toereikend is, omdat intiem en seksueel contact tussen therapeut of behandelaar en patiënt, maatschappelijk gezien niet toegestaan en aanvaard is, is een therapeutische liefdesrelatie een middel om de wonden van de ziel te helen. De pijn van vorige levens die voor diepe wonden van de ziel hebben gezorgd, kunnen in een dergelijke relatie geheeld worden. Als voor partners helder is dat dit het doel is van de relatie, dan kan deze vorm van relateren zijn vruchten zeer effectief afwerpen. 

Wat kun je verwachten in een therapeutische liefdesrelatie

1. Er is sprake van benadering vanuit onvoorwaardelijke liefde
2. Er is sprake van intiem en seksueel contact waarbij de ziel leidend is
3. Er is sprake van een unieke verbinding die ervaren wordt als een verbinding tussen tweelingzielen
4. Er is sprake van een ongelijkwaardige relatie, waarbij de ene partner kwetsbaar en menselijk kan zijn en de andere partner geacht wordt zijn of haar verlichte deel in te zetten. Dit leidt tot het ervaren van diepe menselijke pijnen waardoor transformatie van trauma kan plaatsvinden.
5. Er is sprake van verlangen naar heelheid voor alle partijen. Het gevoel van afscheiding is ontstaan in de kindertijd of als vrucht in de baarmoeder van de moeder, waarbij uitersten van emoties zijn ervaren en waardoor het kind niet op een gezonde manier heeft kunnen hechten. Dit kan zich uiten in het niet kunnen hechten, of het zich verliezen in hechten waardoor de persoonlijkheid en gezonde autonomie in het geding komt door het versmelten van energieën.

Een volwassen liefdesrelatie?

Wie de therapeutische liefdesrelatie verwart met een relatie tussen twee  of drie volwassenen die samen iets op willen bouwen voor een gezamenlijke toekomst zal zich na de heling opnieuw moeten beraden of een vervolg wenselijk is. De relatie die zich na de heling kan ontwikkelen, zal gestoeld zijn op andere waarden en normen dan die van de therapeutische relatie. Het is belangrijk dit samen in te zien en te erkennen, zodat verwachtingen over en weer bijgesteld kunnen worden en mensen elkaar kunnen zien voor wie ze zijn. Wij mensen zijn niet volmaakt of perfect, wij zijn niet eeuwig verlicht maar hebben allemaal onze lichte en schaduwkanten. In een volwassen liefdesrelatie staan beiden open staan om elkaar te steunen, feedback te geven over wat hij of zij ervaart in het gedrag van de ander, zich in te leven in de ander, zich bewust aan te passen vanuit innerlijke vrijheid en te groeien en bloeien op eigen wijze. 

 

Lukt het jou niet om te verbinden, of verlies je jezelf in de verbinding met je partner? Heb je al zoveel gedaan om uit de verstrikking te komen maar lukt het maar niet? Verlang jij naar een volwassen liefdesrelatie? Misschien is een Trauma Bevrijding Intensive iets voor jou. Neem gerust vrijblijvend contact op om te onderzoeken of dit nu iets voor jou is, of dat andere hulp gewenst is. Bel gerust 06-45550680 (kantooruren).