De stiltebehandeling is een benaming voor gedrag van iemand die zijn of haar partner negeert en niet meer te woord wil staan en dat ook niet laat weten. De ene persoon reikt uit voor verbinding en de ander geeft niet thuis. Je hoort niets meer, er wordt geen initiatief meer genomen en iemand wordt volkomen genegeerd. De onderliggende boodschap is: ‘jij bestaat voor mij niet meer.’ Het is hetzelfde als iemand dood wensen. Energetisch wordt dit ook zo gevoeld en daarom komt het ook altijd diep binnen bij degene die de stilte behandeling ontvangt. Existentiële angsten worden geraakt: mag ik er nog zijn?
Gevolgen van stiltebehandeling
Zeker als er sprake is van liefde tussen mensen, zal de stiltebehandeling ervoor zorgen dat mensen zich terugtrekken op zichzelf. Ze worden onzeker en gaan aan zichzelf twijfelen. Er zijn belemmerende gedachten: ‘Ik heb het vast verkeerd gedaan. Ik had het anders moeten doen. Als iemand geen interesse meer toont voor mij, zal ik het wel verknald hebben.’ In het ergste geval vindt er een identificatie plaats met het gevoel van onzekerheid. Je voelt je niet onzeker, mislukt of niets waard, nee je bént onzeker, mislukt en niets waard. Dat uit zich in alle manier van jouw zijn. Depressie kan het gevolg zijn. Vooral vrouwen hebben de neiging om de stiltebehandeling op zichzelf te betrekken. Maar niets is minder waar. De stiltebehandeling zegt ook alles over degene die hem geeft. Je kijkt namelijk in de spiegel van elkaars ziel.
Alles of niets
Er is geen mens op de wereld die vanuit liefde voor een ander, iemand een stilte behandeling geeft. Iemand doet het puur uit zelfbehoud en honderd procent eigenbelang. En wie zijn of haar partner, vriend of vriendin negeert, heeft heus niet altijd de bedoeling om iemand dood te wensen, ook al kun je dat als ontvanger wel zo voelen. Soms heeft iemand simpelweg geen ruimte (meer) voor jou, of zijn er onbesproken grenzen overschreden of is een interesse verloren. Soms is het uit liefde voor zichzelf dat contact verbroken wordt.
Maar als dit zo is, dan is het wel zo handig om dit ook met elkaar te bespreken zodat er geen energie meer uitgaat naar de twijfel over elkaar of over de relatie. Blijven zitten met vragen doordat iemand je een stiltebehandeling geeft, is fnuikend voor je zelfvertrouwen. De enige die dat zelfvertrouwen weer kan herstellen, ben je echter zelf. Het is ook niet voor niets dat bij tweelingzielenrelaties, veel perioden zijn van stilte en geen contact. Want ook hier wordt de liefde als allesomvattend ervaren. Als er dan een stilte komt, voelt dat hetzelfde als van binnen een beetje doodgaan.
Narcistisch gedrag
Het geven van een stiltebehandeling wordt ook als een bewuste keuze toegepast door mensen die narcistisch gedrag vertonen. Het is een vorm van volledige zelfliefde die zich naar de buitenwereld laat zien als emotionele agressie die de ander diep kan raken. Zeker als er een diepe liefdesband bestaat, komt de stiltebehandeling behoorlijk binnen. Het is het inzetten en gebruiken van de eigen macht over een ander door de ander te laten weten middels gedrag dat deze persoon voor jou niet meer bestaat, omdat jij jezelf nu even belangrijker acht. Je weigert nog langer te investeren in iemand. Je bent er klaar mee. Zonder het iemand te laten weten wat er in jou gebeurt, heb jij het al besloten: je zegt of doet niets meer.
Oorzaak
Hoe komt dit? Daar hebben we dan ook de oorzaak van de stiltebehandeling te pakken. Het is de onbewuste neiging om de eigen boosheid over iets of iemand te onderdrukken, waardoor deze naar binnen toe slaat. En wie deze innerlijke boosheid weigert te voelen, zal dit projecteren op de buitenwereld door te doen alsof deze persoon niet meer bestaat. De ingehouden agressie komt zo voor 100% bij de ander binnen. Vaak is dit de empathische man of vrouw die alles van een ander voelt. Voor degene met narcistisch gedrag is het echter de enige manier om de eigen boosheid over de overschreden grenzen of de ongewenste situatie, niet te hoeven voelen of om er uitdrukking aan te geven door het eerlijk te bespreken. Het is het niet durven aangaan van het doorvoelen van de eigen innerlijke pijn door het inzetten van het ego. Hieronder ligt het verlangen naar onvoorwaardelijke liefde die als kind niet ontvangen is en die nu geprojecteerd wordt op de partner.
Seksualiteit en orgasme
In een intieme liefdesrelatie deel je seksualiteit. Tijdens een orgasme is er een ontlading van liefde en energie waardoor je even niet meer bestaat. Het is alsof je hart stilgezet wordt en alle aandacht gaat uit naar de ontlading van alle energie die door het samenzijn wordt opgebouwd. Je smelt samen en bent samen een. Bij de stiltebehandeling ervaar je het tegenovergestelde uiterste. Er is geen enkel contact meer, er is geen uitreiking meer naar jou, en al jouw energie valt in de grote leegte van het bestaan. Het gaat zelfs verder dan haat, want bij haat is er nog vuur en leven.
De stiltebehandeling komt voort uit totale onverschilligheid richting de ander en naar zichzelf het allerbelangrijkste vinden, ongeacht wat het kost voor de omgeving. Vandaar dat deze manier van communiceren ook zo populair is onder narcisten, als zij de macht over de situatie of relatie dreigen te verliezen. Het is een manier van manipulatie die ervoor moet zorgen dat deze zich veilig voelt en de macht over de situatie kan houden. Degene die de stiltebehandeling ontvangt krijgt zo de mogelijkheid om alle energie die hij of zij gewend is naar de ander te richten, nu naar zichzelf te richten. Voor iemand die alles van een ander voelt, is dit bijna een onmogelijke opgave. Het is er echter wel een stap die broodnodig is.
Macht en ego bij stiltebehandeling
De macht die gevoeld wordt, is de macht van het ego. Degene die de stiltebehandeling ontvangt, krijgt last van het gemis van de liefde die eerst zo totaal en overweldigend voelde. Er wordt een diepe onmacht gevoeld die allesomvattend is en die vaak geraakt wordt aan oud babytrauma waarin je ook volledig afhankelijk was van de volwassene. Als de stilteperiode doorbroken wordt, is er de enorme opluchting en de blijdschap. Je leeft weer! Dan zijn er de tranen van dankbaarheid en liefde. Het hart gaat weer open, al is het op een hele kwetsbare manier. Zo wil je het nooit meer voelen! En dus ga je opnieuw pleasen, om maar vooral te vermijden dat je nog een keer zo behandeld wordt. In een volwassen relatie wordt hiermee echter ook een ongezonde afhankelijkheid geboren. Het al dan niet bewust spelen met emoties van bestaansrecht en heeft een prijs. Als degene die de stiltebehandeling steeds ontvangt niets meer te geven heeft, zal er een einde komen aan de relatie en aan deze vorm van emotioneel geweld.
Aandacht en liefde
Want de remedie tegen de stilte behandeling en is om de aandacht weer even helemaal op jezelf richten. Als jij jezelf belangrijk vindt, en jezelf gunt om van het leven iets moois te maken, ook zonder de persoon die jou de stiltebehandeling geeft, dan gaat het leven als vanzelf weer stromen. Weet dat het leven meer is dan spelen met de uitersten van emoties en existentiële angsten. Je hoeft niet bang te zijn dat je er niet mag zijn, want je bestaat! Knijp maar in je arm. Geniet van het feit dat je bestaat, en dat er altijd mensen zijn die het niet nodig hebben om tot het uiterste gedreven te worden door dergelijk onvolwassen en destructief gedrag te vertonen.
Een stiltebehandeling is wat anders dan iemand in alle eerlijkheid aangeven dat je even tijd voor jezelf nodig hebt. Dat iemand even niet past in jouw leven. Het is daarbij wel belangrijk dat je dit naar elkaar uitspreekt en aangeeft waarom. Niet alles wat er gebeurt in het leven van een ander heeft met jou te maken. Durf jezelf belangrijk genoeg te vinden en kom voor jezelf op. Spreek je uit en lucht je hart. Krijg je geen respons, ga verder op jouw pad. Het leven heeft teveel moois te bieden om alles te willen geven aan mensen die het jou niet willen of kunnen geven. Daarmee hol je jezelf uit en daar heeft niemand iets aan.
Liefde voor jezelf
Voel de liefde in jezelf. Omarm jezelf. Geef jezelf een knuffel. En vooral: neem het besluit dat jij het waard bent om van te houden. Geef liefde aan hen die het wel waarderen en dat kan ook in de vorm van een klein gebaar zijn in het gewone leven. Geef iemand een biedende hand, stuur een kaartje of neem een bloemetje mee voor iemand. Geluk is nooit eeuwigdurend en zit in de kleine dingen van het leven. Gun het jezelf!
Hoe dan? Tien tips
- Neem het innerlijke besluit dat jij belangrijker bent dan de persoon die je de stiltebehandeling geeft. Iemand even belangrijk vinden werkt in dit geval niet, omdat de ander al besloten heeft dat hij of zij 100% belangrijker is dan jij bent, anders zou dit gedrag van volledige ontkenning van jouw bestaan er niet zijn.
- Hou je aan het besluit, ook al mis je de ander nog zoveel. Het uitgangspunt voor jouw reacties en acties ligt in dit innerlijk besluit.
- Huil je verdriet. Geef ruimte aan je tranen. Geef jezelf erkenning voor jouw verdriet. Niemand verdient het om zo behandeld te worden. Geen enkele volwassene met gevoel van empathie of liefde voor jou, zou zoiets in zijn of haar hoofd halen.
- Zoek steun. Praat met vrienden, vriendinnen of een coach. Iemand die achter jou staat en die jouw gevoelens en situatie begrijpt.
- Uit je emoties op creatieve wijze. Schrijf het van je af. Schrijf gedichten. Ga schilderen of piano spelen. Doe aan stemexpressie. Zing.
- Ga naar binnen en onderzoek de link met vet verleden. Doe een systemische sessie bij een coach, of een familieopstelling waarin je dit thema inbrengt. Een Trauma Bevrijding Intensive behoort ook tot de mogelijkheden.
- Richt je op je eigen leven, waar de ander geen deel van uitmaakt. Waar word jij gelukkig van? Wat maakt jou blij?
- Zorg voor je energie huishouding. Een acupuncturist of shiatsu therapeut kan je helpen de balans te herstellen.
- Leer om energetisch niet alle liefdesenergie bij de ander te leggen vanuit het verlangen naar onvoorwaardelijke liefde. Wil je uit de polen van Alles en Niets, zoals je dit ervaart bij Tweelingzielen, dan zul je moeten leren om jezelf niet steeds weg te geven aan de ander. Eerder grenzen stellen en deze uiten is een voorwaarde. Daarvoor is het nodig om zelf te voelen en te bepalen wat jij wilt en nodig hebt in een relatie. Iemand onvoorwaardelijk liefhebben is wat anders dan aangeven wanneer gedrag jouw gevoelens van veiligheid of vertrouwen worden geraakt.
- Onderzoek je waarden en normen. Welke partner wil je zijn? Welke partner mag jouw partner zijn? Welk gedrag is acceptabel? Stop met het alleen maar inleven in de ander en leer compassie te hebben voor jouw grenzen, gevoelens van weerstand, irritatie, of onmacht. Ze hebben je iets te vertellen. Wat is jouw verlangen? Word jouw verlangen gehoord?
Ontvang of geef jij regelmatig een stiltebehandeling? Worstel jij met de gevolgen van extreem emotioneel geweld? Weet jij niet meer hoe met jezelf en/of met je partner te leven? Misschien is een Trauma Bevrijding Intensive iets voor jou. Neem gerust contact op voor een vrijblijvend afstemmingsgesprek en bel 06-45550680 (kantooruren).
S.L
Nadat ik zijn verkeersboete in mijn straat niet wou betalen zette mijn narcistische vriend opeens de stiltebehandeling in. Ik kon niet meer appen, telefonisch niet bereikbaar, genegeerd aan de telefoon. Nooit maakten wij leuke tochtjes met zijn auto of het ging niet door en dan durfde hij te vragen of ik hem kon helpen met zijn verkeersboete verschrikkelijk. Ik zei zijn nieuwe vriendin op haar telefoonbeantwoorder dat hij mij urgent moest terugbellen maar ook dat deed hij niet. Ik bestond gewoon niet meer..
En aan de telefoon zette hij zijn telefoon neer en hoorde ik een vrouw praten want hij heeft opeens een nieuwe vriendin. Hij had me niks verteld en alleen gezwegen aan de telefoon. In alles vreselijk vrouwontvriendelijk.. Alleen zijn eigen belang telde bij hem. Gelukkig werd ik gewaarschuwd door een taxichauffeur die hem toevallig kende en zelfs zijn foto had in zijn auto. Hij sprak zeer negatief over mijn vriend.oppassen uitkijken zoiets. Voor mij was het een waarschuwing van GOD.
Met de grootste moeite is het nu eindelijk over met mijn narcistische vriend gelukkig kende ik hem maar 2 maanden. Trap er niet in.
Het zijn verhelderende artikelen. Dank je wel. De energetische verbinding leren begrijpen is één ding, het omgaan met de ruwe aardse werkelijkheid een tweede. Deze samen laten smelten een hele klus. Ik zoek nog steeds de juiste weg. Écht gaan voor zelfliefde.
Mijn partner liet de stiltebehandeling op me los toen ik kanker had en fysiek en emotioneel compleet uitgeput was, ik had iets gezegd of gedaan waarvan hij vond dat hij dat niet verdiende. In die tijd liep hij zelf ook op zijn wenkbrauwen en gebruikte veel drank en drugs om ‘de scherpe randjes’ er vanaf te halen. Ik weet nog heel goed dat ik boven met een longontsteking lag en hij beneden aan de borrel zat. Mijn uber onveilige omgeving heeft hij feitelijk niet eens opgemerkt. En mijn verzet (laatste restje energie) vind hij stuitend. Daar ging hij als de geslagen hond weg en het zielige verhaal werd geboren. Al mijn honderden brieven had hij niet kunnen lezen want hij viel in een ‘zwart gat’ hoorde ik twee jaar later. Mijn ziekte en revalidatie heb ik alleen en met de kinderen gedaan die de zorgtaak van een volwassene moesten overnemen. Zijn zwarte gat werd gevuld met andere relaties /vrouwen. Mijn woede over zijn zelfbeklag en wegrentechniek is soms nog heel groot. Er klopt geen bal van en ik snap niet hoe hij dit aan zichzelf en zijn buitenwereld kan rechtvaardigen. Toch gebeurt dit. Ik heb er twee volle jaren alles aan gedaan om tot een gesprek of oplossing te komen met nul op rekest. Stilte.
Eigenlijk was het gewoon het gekwetste kind die zich onveilig voelde tijdens mijn ziekte en minder aandacht kreeg. Hey kind dat niet tot verantwoordelijkheid in staat was of empathie. Enorm verdrietig maar ook met desastreuze gevolgen. Pas nu zit ik in het laatste stukje van mijn rouwproces (gaat gelijk op met mijn revalidatie proces en iets fitter worden) en begin ik de wens te ontwikkelen om weer zelf te gaan leven. De stiltebehandeling is not done. Never. En tijdes iemands zwakste moment in haar of zijn leven, om doodsstrijd, de grootste egocentrische No go die je kunt bedenken. Een heel vuil spelletje waar 100% zelf in geloofd wordt. Wat triest.
Op zielsniveau heb ik in die laatste twee jaren veel geleerd. Zijn kindsdeel heb ik samen met de mijne ruimte gegeven om te helen en spelen in de tuin van mijn ziel. Daar zie ik geluk. Het is moeilijk te accepteren dat dit op aards niveau onmogelijk is. Conflicten uit de weg gaan is zo gemakkelijk. En als iemand niet wil… kun je op je kop gaan staan. Uiteindelijk verblijf ik wel in begrip voor al al die onmacht, maar die ik er beter aan me niet meer te laten kwetsen en definiet mijn eigen pad te gaan.
PS; het voelde als wanhoop.
Maar wat de reden was?Ik weet het echt niet meer, ik moet iets eerlijks gezegd hebben ofzo, maar dat mag niet als je een kind bent. Ik ben om mijn oren geslagen door als 10 jarige een moeilijk woord te hebben gebruikt; daarmee liet ik zien dat ik me verbeelde meer te zijn volgens mijn vader.
Daar word je een heel stil mens van in de rest van je leven.
En daar wordt van geprofiteerd, geloof me….
Mijn moeder deed dit van kindsbeen af met mij[14 dagen niet met je praten in huis, ik heb het geteld toen en ik begrijp nog steeds niet dat mijn vader niets opviel]; en wat je dan maar doet is dat ook zo doen; niks zeggen, onzichtbaar proberen te zijn.Ondertussen vinden andere mensen je wat vreemd.
Ik ben nu 65 en ik verdwijn nog steeds regelmatig. Dankbaar dat ik zelf geen kinderen heb. Dan stopt dit bij mij.
Pfffw, ja grenzen stellen en zelfliefde is een issue voor de HSP-er die zich verbindt met de narcist. Heftig om jouw ervaring te lezen. Kom op voor jezelf en sla een nieuw pad in… Zoek hulp bij iemand die jou in je kracht kan zetten. Veel liefde en geluk voor jou.
Lieve lezers…ik zit in de laatste level…Helen en losmaken…bijna 10 jaar samen…en hopelijk…nog Paar maanden en ik geraak hooelijk weg…een hel is mijn Leven geweest…ik wist niet eens dat narcisten bestonden…ik ben letterlijk fysiek mentaal financieel…en zelfs handicap geworden…alles kwijt…ook mijn kinderen mijn zoon zit nu ook het ziekenhuis in..ik ben gewurgd geweest geslagen vernederd .verhongerd verwaarloosd..ik ben 6 jaar in de running…brand een kaarsje voor mij dat ik het haal…want ooit zei hij ..dat hij in staat is om mij te doden …
Hey,
Allereerst niemand verdient dit! Dus zet dat al maar uit je hoofd! Daarop volgend.. een dikke merci! ik heb veel steun aan jullie ervaringen en strubbelingen ..aangezien we dit van onze narcisten nooit oprecht zullen horen..het spijt me dat jullie ook alle pijn en stress voelen ikzelf ben een hsp’r, en is erg op ingespeeld en misbruik van gemaakt. ik zit midden in de 100ste stiltebehandeling.. na 10 jaar relatie…hijzelf had na 2jaar gezegt borderline te hebben (na de zoveelste uitspatting).bij de dokter staat shrizofreen gediagnoseerd. En sinds 5jaar wonen we apart wat hij niet graag geeft..reden.. ik was al 2 maal met kind in de kou op straat gezet zonder schoenen. al weet ik dat ik niets goeds terug krijg…toch blijft het verlangen en steeds maar denken aan…pijnlijk en onbegrijpelijk voor velen.. ik heb mijn ziel gegeven aan mijn narcist …wat hij zelf ook zegt..(your soul belongs to me..) 2 zwangerschappen niet volbracht gemanipuleerd door narcist..en 1 miskraam waarbij ik 5weken met mijn dood kind in mijn buik rondliep..maar oo wee als ik ooit iets zeg daarover..gewurgt,gek en idd labiel verklaard.schuldgevoel inpraten. Zelfs je eigen kind word tegen je op gezet..is dit niet bewust dan onbewust..bv in de vorm van..alle aandacht naar narcist.. angst voor alles.. verdriet waardoor verwaarlozing van jezelf en alles om je heen.. ,je boosheid.. zover dat mijn kind zei dat ik meer van de narcist hou dan van haar.omdat ik hem steeds vergeef en alles toelaat.. onvoorwaardelijke liefde ja..misschien word het inderdaad eens tijd terug heft in eigen leven terug te nemen.. bedankt aan alle die een stukje van zichzelf delen en je staat niet alleen.ook al hebben we dit in ons hoofd wel zo ingeprent.. xxxx
Helaas ook weer een narcist in het leven, gelukkig liet die na een week al zien, dat het iemand die is negeert en de stiltebehandeling gaf.
Toen heb ik zelf maar de knoop doorgehakt en gezegd dat ik verder ging zonder hem.
Was zijn zielige verhalen wel zat aan het worden, beter alleen dan compleet genegeerd te worden.
Helaas ben ik wel iemand die wel even zegt, wat zij vindt.
Jammer maar dat doe ik ook bij een narcist, ik leer ook van het verleden.
De ware zal op een dag wel komen denk ik zo.
Het is vreselijk om zo met een dode mus verblijd te worden.
Iedereen veel sterkte en kop op he?
Wij kunnen dit, wij hebben die smerige narcisten niet nodig.
Wij moeten ons boven hun stellen.
Knuffel voor jullie.
Zilvercloud
Onbeschrijfelijk ik zit er nu in hij negeert me al van zondag nacht ik was vertrokken omdat ik het zat was gebruikt me alleen nog voor zen behoeften en zie het allang niet meer zitte maar ben zo verslaafd aan hem dat ik de kracht ni heb hem los te laten ik vraag meer maals dat hij me de bevestiging geeft da hij me nooit meer wil zien maar krijg ik nooit andwoord op na een paar dagen reageert hij terug en doet hij of zijn neus bloed nooit sorry zeggen eeft me volledig in zijn macht pfffff ik weet het soms nimmer maar was zondag vertrokken met een goed gevoel dat het stopt maar weer ben ik hervallen ik weet heel goed in mijn binnenste dat het moet ophouden het is verkeerd en tog zie ik hem graag hoe kan je dat nu snappe he mensen zouden me zot verklaren
Ik zou zeggen: zoek hulp. Onder dit soort emotionele wantoestanden schuilt trauma, dat geheeld wil worden. Deels doe je dat door je kracht terug te pakken, maar steun hierbij is onontbeerlijk. Ook voor jouw man. Sterkte!
Met geen pen te beschrijven wat een stiltebehandeling met je doet., ik ben er ziek van. Krijg geen hap door mijn keel word depressief en krijg paniek aanvallen. Mijn hoofd maakt overuren. De ene keer denk ik ik ga er aan onderdoor, het andere moment denk ik het is jouw keuze om te zwijgen,( waar hij zelf ook onder lijkt te lijden.) Ik probeer het te negeren Maar dat is makkelijker gezegd dan gedaan. Hij doet dit echt om mij te straffen. Ik heb mijn excuus aangeboden, wat hij niet accepteert. Zijn argumenten zijn sterk, , voelt zich aan gevallen ,oude koeien en andere niet noemenswaardige punten worden aangehaald. Ik ben wel al zover dat ik hem niet achterna loop of pogingen onderneem om hem aan het praten te krijgen. Dat werkt averechts. HIJ bepaalt.! Ik heb dit al verschillende keren meegemaakt, het zwijgen werd steeds langer 4 tot 6 weken. Mijn man heeft ook zijn portie onverwerkt trauma, met alle gevolgen van dien. Het gaat nu echter even om MIJ. Hoe kan ik mezelf helpen om het draaglijker te maken. Laten zien dat ik sterker ben dat ik me niet uit het veld laat slaan. Ik heb gelukkig wat vriendinnen bij wie ik mijn verhaal kwijt kan. Dit lost echter het probleem niet op maar het lucht wel op.
Ook al zijn de problemen nog zo groot en is de relatie eindig, dan nog mag je wederzijdse emotionele volwassenheid en enige mate van conflictmanagement verwachten!
mijn narcist blijkt al 15 jaar vreemd te gaan en zelfs kennis geprobeerd te hebben ik ben kapot van alle ontdekkingen.
Verder de leuke populaire vader uithangen ik kan hem wel. En ergste als ik wat vraag me compleet negeren.nooit echte uitleg gehad en ook niet kunnen vragen omdat hij mij negeert als hij wat zegt kwetst. ik ben op en moe van alles.
Ho kun je zo smerig en laf zijn om een ander niets te gunnen terwijl je deur uit loopt om gelijk met vriendin die je al 5 jaar kent verder te gaan.
Ook ik herken alle Verhalen. Stiltebehandeling. Vreselijk je kunt het niet bevatten. Mijn Narcist heeft het diverse keren gedaan. Daarna, als hij me voor iets nodig had dan werd ik wéér gedeblokkeerd. Omdat je er zó mee zit ben je blij en trap je er wéér in. Je bent een Verlengstuk voor hem. Een Narcist houdt NIET van je, hij manipuleert je en spant je voor zijn karretje. Ook sexueel, wanneer het hen schikt en wanneer zij “in the Mood” zijn. Ik trap er niet meer in. Stond altijd voor hem klaar maar hij? Nóóit deed hij iets voor mij. Achteraf ga je alles inzien en valt het balletje. Veel gelezen over Narcisme. Hoovering, Gaslightning, ze maken je gek en verwarren je. De ene keer lief en.aardig ( dan moet je iets voor ze doen) de andere keer laten ze je vallen als een Baksteen. Niets deugt, degeneratie en zij halen er kracht uit Het zijn Zieke Mensen. Eigenlijk zielig, maar ze trekken.jou de afgrond in .en.zuigen al je energie op om.zichzelf beter te voelen.
Margaretha, wij zitten in het zelfde schuitje. Een op een overeenkomstig met mijn situatie. De Raad en Jeugdzorg en de omgang met kinderen alles precies hetzelfde. Het is erg frustrerend en je komt geen millimeter verder met dit soort trieste zielige figuren. Ze zetten hun eigen kinderen in als psychologische wapens, en gaan over lijken, en doen er alles aan om verborgen te blijven, achter hun zielige maskers. Maar je moet blijven vechten voor je kinderen. Uiteindelijk zullen ze door de mand vallen.
Ja, soms is uit contact gaan de enige manier om jouw wond te helen. Want het doet pijn, dit soort stiltes en voelt als onverenigbaar met de liefde die je voor elkaar voelt.
Weet dat je in wezen resoneert op elkaars trauma van de ziel, of elkaars familietrauma. De uitnodiging is om weer terug te komen bij jezelf.
Neem jezelf nooit kwalijk dat je ‘erin bent getrapt’, want liefde kent geen regels. Liefde is er en voel je met je hart en met je lijf. Het hoofd biedt meestal de weerstand. Je hebt mooie en intense liefde ervaren. Blijkbaar zo intens, dat afstand nodig was. Het ligt niet aan jou, dat iemand zonder iets te zeggen afstand neemt. Het zegt iets over de ander. En jij mag weer terug naar de liefde in jezelf en voor jezelf. Ik wens je heel veel kracht en sterkte toe.
In de lente van 2017 kreeg ik een relatie met de vriendin van een vriend van me. Hij was ermee akkoord, net als mijn eigen vriendin, dat wij samen ook een (seksuele) relatie hadden. Het eerste half jaar was geweldig. Dagelijks contact via messenger en iedere zes tot acht weken een nacht met elkaar. Daarna was het van het ene op het andere moment stil. Weken stil. Ik raakte in paniek en zocht contact, maar er kwamen geen antwoorden meer. Na een maand bood ze haar excuses aan voor het niet reageren (ze had tijd voor zichzelf nodig) en kregen we weer contact en gingen we verder waar we gebleven waren. Ik heb haar aangegeven dat haar stilte voor veel verwarring en verdriet had gezorgd en we spraken af dat als ze nog eens tijd voor zichzelf nodig had, dat ze dat dan even zou laten weten.
Vorig jaar lente en zomer waren misschien nog wel fijner dan die het jaar ervoor. Totdat eind zomer het wederom stil was, zonder enige aankondiging van haar kant. Als ik contact zocht, kreeg, werd ik afgesnauwd, hoorde ik niks of kreeg ik te horen dat ik haar benauwde, wat ik ook niet wilde en waardoor ik besloot haar haar eigen ding te laten doen.
Afgelopen zomer kregen we opnieuw contact en hebben we weer twee keer een date gehad. Een week na die tweede date reageerde ze ineens nergens meer op. Ik heb haar laten weten dat haar stilzwijgen me enorm veel pijn deed en haar gevraagd of we nog eens contact met elkaar konden hebben. Geen reactie. Nu heb ik inmiddels drie maanden niets van haar gehoord, me ongelofelijk slecht gevoeld vanwege het grote contrast tussen de vurige liefde als we bij elkaar waren en de oorverdovende stilte die daarop volgde.
Omdat ik wilde weten wat er aan de hand was, ben ik gaan zoeken naar informatie. Ik stuitte op zaken als de verborgen narcisme en stiltebehandeling. Alles wat ik hierover las was zo pijnlijk herkenbaar. Nu ik weet waar ik mee te maken heb, rest er maar één ding. De hoop op contact afbreken en stoppen met deze “relatie”. Dat voelt als een verlies, waardoor het moeilijk is, maar ik lees overal dat stoppen de enige optie is, om me uiteindelijk weer beter te gaan voelen. Ik heb gevoelens van verdriet, boosheid, leegte, onbegrip en baal ervan dat ik hier destijds ben ingetrapt. Moest het even van me afschrijven..
Wat ik al maanden probeer duidelijk te maken wat er gebeurd door ex die gediagnosticeerd narcist is staat hier zo mooi verwoord! Maar in die periode ben ik wel mijn kinderen door hem kwijt en komt er geen bezoekregeling van de grond. Jeugdzorg en raad voor de kinderbescherming die zijn gedrag niet willen zien en het zelfs goed praten! Kapot van verdriet door zijn gedrag en zwijgen naar mij, in het huwelijk al en zeker daarna.
Oeff! Herkenbaar zeg! Ik had een vriendschap met een dame waarin ik verschillende ervaringen waarin ik me gemanipuleerd en genegeerd voelde bespreekbaar wilde maken. In eerste instantie was ik uiterst gecharmeerd van deze dame. De pogingen om pijnpunten bespreekbaar te maken hadden een averechts effect. Het werd alleen maar meer! Uitmondend in een stiltebehandeling. Geblocked op sociale media, gsm, maar ook geen enkele reactie op een geschreven brief of kaart. Helemaal niets!!!. Maar ook werd ik in een gezamenlijke FB-groep bij anderen zwart gemaakt. In een groep over hardlopen bv ben ik door 4 anderen die ik overigens persoonlijk niet ken ook geblokkeerd. Ik heb zoiets nog nooit meegemaakt. Hoe heb ik hier in kunnen stinken? Op een gegeven moment voelde het wel dat er iets heel fundamenteels niet klopte in deze “vriendschap”. Ik kon er niet meer om heen. Mijn gevoel heeft me niet in de steek gelaten. Een dikke vette illusie armer! Ervaring rijker. Ben blij dat ik wakker ben geworden. Maar zeer pijnlijk en onrechtvaardig. Zelfs nu ik dit schrijf voel ik nog de boosheid. De stoom kom nog uit mijn oren.
Je weet nooit wat er gaat gebeuren, ieder mens heeft namelijk een vrije wil en kan zelf besluiten nemen. De vraag is hoe jij wil dat er met jou wordt omgegaan….? En een andere vraag is: wat heb jij nu nodig?
de narcist die mij blokkeert op gsm een nieuwe fb zelf heeft aangemaakt en negeert plots omdat ik hem doen inzien heb dat hij de zieke narcist is terwijl hij zegt dat ik de gek ben tegen iedereen en hem laat vallen?ga ik hem dan ook niet meer horen?
Hoi Miek,
De overtuiging dat je dit ‘verdiend’ zult hebben mag je onderzoeken en loslaten. Het is een spiegel vanuit een trauma uit je verleden…
Ik heb nog een artikel geschreven dat je misschien helpt: https://www.liefdedelen.nl/weer-jezelf-worden-tijdens-of-na-een-stiltebehandeling/
Als je je steeds bezig houdt waarom iemand je dit aandoet, ben je bezig met de energie bij de ander te leggen, waardoor jij energie voor jezelf verliest. Die heb je juist zo hard nodig om te herstellen en in je eigen kracht te komen. Meestal spiegelen partners elkaars trauma, dus ook bij jouw partner zal er onzichtbaar trauma aan ten grondslag liggen. Het geeft iemand macht, om zo te kunnen doen en daardoor voelt hij zich goed. Het is een manier van het vermijden van iets anders voelen, bijvoorbeeld pijn of verdriet. Door met hem bezig te zijn, vermijd jij ook jouw pijn en verdriet van wat er in het nu gebeurt… Ik wens je heel veel sterkte toe.
Dit verhaal is voor mij zeer herkenbaar. Zit nu midden in zo’n stiltebehandeling, die hij voor de zoveelste keer verkiest.
Ik ga proberen iets met je tips te doen. Maar nu voel ik er nog geen kracht voor. Ben nog te veel bezig met de ‘waarom doet iemand dit een ander aan’ vraag. Het verziekt je leven totaal.
Bedankt voor dit verhaal.
Miek
Ps dit is me ook met vriendinnen overkomen. Ben er toch van overtuigd dat ik het verdiend zal hebben..
Dit verhaal is voor mij zeer herkenbaar. Zit nu midden in zo’n stiltebehandeling, die hij voor de zoveelste keer verkiest.
Ik ga proberen iets met je tips te doen. Maar nu voel ik er nog geen kracht voor. Ben nog te veel bezig met de ‘waarom doet iemand dit een ander aan’ vraag. Het verziekt je leven totaal.
Bedankt voor dit verhaal.
Miek
Ps dit is me ook met vriendinnen overkomen. Ben er toch van overtuigd dat ik het verdiend zal hebben..
Lieve Beatrix,
Dank je wel voor je reactie. Wat fijn om te lezen dat je inzichten hebt gekregen en dat mijn schrijven je iets brengt. De komende periode ga ik meer schrijven over gedrag van mensen die onder plakplaatjes van de psychopathologie vallen, en ik hoop dat ik je nog meer kan brengen. Het zijn altijd spiegels en deze mensen komen je inderdaad iets brengen. Voel je welkom.
Lieve Leonie,
Stiltebehandeling, het woord valt me op omdat ik het begrip nog niet eerder gehoord had. Ik heb het artikel doorgelezen en ik kan je niet schrijven hoe heftig dit voor mij is.
Dit is me tot 2 keer toe overkomen. De laatste keer had ik een relatie die zo eindigde. Anderen noemden hem een narcist, maar ik hou inderdaad ook niet van plakplaatjes, stempels zetten of in hokjes plaatsen.
Ik ben er het laatste 1,5 jaar mee bezig om antwoorden te krijgen: hoezo overkomt mij dit, wat moet ik hier uit leren, waarom kon ik dit niet vérhindéren? Etc.
Vandaag beschrijf jij exact wat er geweest is. Dank je wel, ik ben me nu bewust geworden, dat dit zo moest zijn voor mijn (en waarschijnlijk ook zijn) verdere spirituele ontwikkeling. Nu moet ik het LOSLATEN. Nu heb ik inzicht gekregen! WOW! Nogmaals dank je wel. Tot nog toe had ik mezelf inderdaad teruggetrokken, maar vanaf nu ga ik proberen weer meer naar buiten te komen. De muren om me heen afbreken. WOW dank je wel. Ik huil van ontroering.