De narcistische wond in het licht

Heling van de narcistische wond. Waar hebben we het dan over? Als je als kind (een) narcistische ouder(s) hebt of hebt gehad, kun je in je volwassen leven en in je relaties daar de gevolgen van ontmoeten. Het helen van de narcistische wond gaat voor mij verder dan praktisch gedrag veranderen. Het is een collectieve wond van de ziel, die zich uit in jou als persoon en in de mensen om je heen. Je ziet het vooral weerspiegeld in relaties met tweelingzielen of met een narcistische partner, in combinatie met een aardse partner.

Hieronder vind je een opsomming van gedragskenmerken van narcistische ouders, en wat jij als kind dientengevolge kunt ontwikkelen op het gebied van onbewust gedrag, zelfbeeld en manier van relateren.

Een narcistische ouder(s)…

1. Verwacht dat het kind doet wat hij of zij verwacht of wil, bijvoorbeeld presteren in atletiek of andere droombeelden, die het kind voor de ouder moet waarmaken. Het kind moet succesvol zijn anders is de ouder ‘mislukt’
2. Ervaart oppervlakkige emoties – de ouder ervaart voornamelijk angst en woede. Andere emoties worden wel in woorden uitgedrukt maar zijn innerlijk en in de energie leeg.
3. Heeft een gemis aan empathie maar verwacht wel dat anderen empathisch zijn naar hen. Geeft anderen de schuld voor wat zij verkeerd doen en wat zij niet kunnen veranderen in zichzelf
4. Kan zichzelf niet los zien van anderen, maar ziet het kinderen als een verlengstuk van zichzelf. Geeft orders en verwacht dat deze onmiddellijk worden opgevolgd. Verwacht dat anderen hun gedachten kunnen lezen. Heeft geen respect voor andermans grenzen.
5. Heeft een laag zelfbeeld, uit dit naar anderen en verwacht dat anderen dit tegenspreken. Wordt boos als anderen dit na een tijd niet meer doen.
6. Spreekt luid en zoekt aandacht. Praat veel en hoort zichzelf graag veel praten
7. Zoekt overmatig naar bewondering. Ook openlijk in publiek.
8. Kan niet verbinden en hopt van de ene naar de andere relatie vanuit een innerlijke leegte. Kan niet alleen zijn en gaat dan meteen over tot in actie zijn of op zoek naar activiteiten om zo niet te hoeven voelen.
9. Verwacht dat het kind voor hem of haar zorgt ipv andersom. Gedrag en uitspraken: ‘als je echt van me zou houden, dan…’ of: ‘ik vind het niet leuk als je me zo teleurstelt’, of ‘kun je nou nooit eens iets voor me doen wat ik van je vraag omdat ik het nodig heb?’
10. Vraagt het kind de eigen, oningevulde dromen waar te maken (schaatskampioen worden, de beste van de klas zijn, het muzikaal verder schoppen dan jij zelf kon) en zet het kind onder druk om dit te bereiken
11. Kan niet tegen kritiek van het kind of kan niet hebben dat het kind de ouder tegenspreekt

Kinderen van narcistische ouders…

Gedrag dat kinderen van narcistische ouders gaan vertonen en overtuigingen die zij als gevolg hiervan ontwikkelen:

1. Perfectionisme (de schuld krijgen als dingen fout gaan, geen empathie ontvangen als je iets fouts doet, onrealistische verwachtingen van de ouders, streven naar overdreven netheid en perfectionisme van de ouders: het kan altijd beter)
2. Het gevoel hebben voor anderen te moeten zorgen (want de narcistische ouder verwachtte dat jij voor hen zorgde)
3. Streven naar harmonie (uit gewoonte de negatieve emoties van je ouders overnemen en jezelf er schuldig over voelen en zo proberen te voorkomen dat er onvrede ontstaat zodat jij die niet hoeft te voelen. Je kunt geen onderscheid maken tussen jou en de ander)
4. Goedkeuring van anderen zoeken (je ontving alleen goedkeuring van je ouders als je goed presteerde zodat je ouders trots op je konden zijn)
5. Het gevoel hebben dat er iemand is die voor jou moet zorgen (zoals jij zorgde voor je ouders. In je ideale partner zoek je naar jouw prins of prinses die jou gaat redden, want je denkt net als je ouders dat jij het niet alleen kunt. Maar: Vanuit de wond van de ziel, hebben we elkaar vaak ook nodig om dit deel in jou te helen of is het gemakkelijker dit samen te doen)
6. Het gevoel hebben niet jezelf te kunnen zijn (gevoelens werden niet benoemd, je werd gecorrigeerd als je je uitsprak, er werd je niet geleerd hoe om te gaan met negatieve emoties)
7. Aangeleerde hulpeloosheid: Je hebt het gevoel dat je niet in staat bent om te veranderen, je schuldig voelen omdat je niet aan de verwachtingen kon voldoen, verward zijn over wat te doen, overtuigd zijn dat anderen denken dat je te dom bent)
8. Het gevoel hebben niet zo goed te zijn dan anderen (continue vergeleken worden met andere kinderen, broertjes of zusjes die niet zo moeilijk of lastig waren als jij)
9. Het gevoel hebben niet te krijgen wat je wilt of nodig hebt (doordat jij als baby niet of niet op tijd werd voorzien in je basisbehoeften als verschoning, eten, drinken, liefde), geleerd hebt om voor je ouder te zorgen en daarom onrealistische verwachtingen hebt van anderen, partners of therapeuten die jou moeten redden zoals jij je ouder gered hebt). Je maakt dan de ander verantwoordelijk voor jouw behoeften en bent ontstemd als deze niet aan jouw behoeften voldoen of deze invullen.

Projecties op anderen

Het kan helpen om te specificeren wat je nodig hebt en in welke vorm, zodat anderen kunnen besluiten of en hoe ze aan jouw behoeften tegemoet komen (veiligheid, liefde, zekerheid). Het verlangen naar onvoorwaardelijke liefde dat jij als kind gemist hebt…. het is onredelijk om dit verlangen te projecteren op je partner of op een volwassene. Met dit vaak onuitgesproken verlangen is teleurstelling verzekerd. Zorg voor realistische verwachtingen tov jezelf en anderen.

Hulp nodig?

Worstel jij met de gevolgen van narcistisch gedrag in relaties? Misschien is een Trauma Bevrijding Intensive iets voor jou. We maken contact op zielsniveau, ook met het Trauma van de persoon met narcistisch gedrag en doorbreken de invloed ervan op zielsniveau op jouw leven, waardoor je een nieuw pad kunt lopen. Bel me gerust vrijblijvend om af te stemmen wat er mogelijk is en wat jij nodig hebt (06-4555680, kantooruren) of mail me.