Ken jij ze al, de zeven draken waardoor relaties vaak mislukken? Waardoor we onszelf en de ander ontiegelijk veel tekort doen? De zeven relatiedraken waardoor je je ongelukkig gaat voelen, omdat je hoofd het overneemt van je hart? Omdat je soms vergeet dat in je hart de liefde huist en we de weg kwijt raken omdat ons hoofd het soms overneemt.

Ik deel ze graag met je, omdat ik heb ontdekt dat we veel meer lijden dan nodig is in de liefde.

1. De zie-je-wel-ziekte: ‘ja hoor, doet hij of zij het alweer; ja hoor, daar gaan we weer; ja hoor, er verandert ook nooit iets…’ Moedeloos word je er van. Steeds opnieuw zoek je de bevestiging van wat je partner niet goed doet. En waar je aandacht naar uitgaat, vindt je uiteraard talrijke voorbeelden om jouw beeld van de relatie te bevestigen. Ken je hem?
2. De ik-denk-dat-jij-denkt-ziekte:  een hele verlammende ziekte. Je reageert vanuit aannames in plaats van te checken bij de ander wat die denkt, vindt of voelt. Want als je gaat denken voor een ander, kom je altijd bedrogen uit. Je vindt het moeilijk iets bespreekbaar te maken of je kunt iemand niet bereiken voor een antwoord en probeert in te vullen waarom iemand iets doet of laat. Je neemt oude gebeurtenissen uit het verleden als voorbeeld en vergeet dus te checken hoe je partner er echt over denkt. Aannames vanuit angst dus. Ken je hem?
3. Het ontkennen of wegdrukken van verlangens en behoeften. Durf jij te onderzoeken wat je werkelijk wilt? Waar jij echt behoefte aan hebt? Wat jouw diepste verlangens zijn? Uit angst voor afwijzing of verlies van de liefde, slaan we vaak over wat we zelf het liefste willen. We passen ons aan aan de situatie of aan de verlangens of grenzen van de ander. Uit liefde voor de ander. Maar daarbij vergeet je jezelf en de liefde voor jezelf. Ken je hem?
4. Het niet uitspreken van verlangens en behoeften. Deze draak ligt op je te wachten zodra je klaar bent met het verslaan van de vorige draak. Deze is nog veel groter. Want je behoeften voelen en erkennen is een ding, maar deze uiten aan je geliefde is iets heel anders! Voel je het al in je keel? Kuch jij vaak of voel je een brok in je keel? Durf jij niet in beweging te komen uit angst dat je partner je verlaat als jij laat weten wat je werkelijk wilt? Grote kans dat deze draak voor je op de loer ligt. Ken je hem?
5. De ander willen behoeden voor pijn. Deze draak is een hele krachtige. Hij is vermomd als liefde voor de ander maar pas op. Je neemt de verantwoordelijkheid van de ander op je schouders. Je wilt de ander ontlasten en dus vertel je niets, of spreek je je niet uit. Je partner kan dit echt niet aan, toch? Dat heeft je partner je al duizend keer laten weten. En jij zwicht. Want stel dat je partner het echt niet aan kan. Dan ben jij verantwoordelijk! Niet dus. Ken je deze draak?
6. De ander ‘klein’ zien. Jij bent groot en sterk, maar de ander is klein en weet het allemaal niet zo goed. Jij hebt alles al meegemaakt, en dus wacht je af tot de ander ook zo ver is. Daarmee degradeer je de ander tot een klein muisje. Ieder mens heeft een krachtige leeuw in zich, die voor zichzelf kan opkomen en voor zichzelf kan zorgen. Als je hem of haar maar de kans geeft en het niet probeert op te lossen. Stop met goedbedoelde adviezen. Ken je hem?
7. De focus leggen op wat ontbreekt, in plaats van te zien wat er wel is. Het gras is altijd groener aan de overkant of in je grootste droom. Pas als je daar bent, kun je gelukkig zijn. Je blijft je ideaalplaatje maar vergelijken met wat er nu nog niet is. Daarom ben je vooral bezig met alles wat er niet is. Daar klaag je over en doe je moeilijk over. En je partner wordt steeds stiller of vertrekt naar een vriend of vriendin. Gek hè. Herken je deze draak?

Natuurlijk kan het ook anders. Hier volgen zeven tips om jouw relatiedraken te verslaan.

1. Doe iets nieuws of onvoorspelbaars. Als je de neiging hebt om ruzie te maken, geef je partner dan een zoen. Zie je dat de vuilnis nog steeds niet buiten is gezet, zet er dan een bos bloemen op of een foto van je partner met een lintje. Doe iets geks. Iets onvoorspelbaars. Of zeg hardop tegen jezelf: daar ga ik weer, daar heb ik weer de neiging om alles zwart te kijken. Zet een roze bril op. Letterlijk. Ga nu naar de winkel en koop er een! Iedere keer als je jezelf betrapt op een negatieve gedachte, zet je je bril op. Succes verzekerd!
2. Benoem wat je denkt en wat er in jou gebeurt en check. Je weet niet wat een ander denkt. Je kunt niet in iemands hoofd kijken. Mensen groeien en veranderen, en als jij ze de kans geeft om het te willen en durven zien, gebeuren er wonderen. Spreek je uit: ‘ik merk dat ik de neiging heb om te denken dat jij dit nu wel zult denken of vinden, klopt dat?’ Zo eenvoudig kan het zijn.
3. Onderzoek je behoeften.  Het is zo verleidelijk om maar bezig te zijn met de ander en niet met jezelf en wat jij het liefste zou willen. Sta jezelf toe om te durven verlangen. Het spel van verlangen van Peter Gerrickens kan hier heel behulpzaam bij zijn. Maar ook in gesprek gaan met jezelf als allerbeste vriend of vriendin die jou het allerbeste gunt, is een mogelijkheid. Laat je oordelen over jezelf varen. Het zijn maar gedachten. 
4. Spreek je behoeften en verlangens uit. Vind je het moeilijk om dat te doen, schrijf ze dan eerst voor jezelf op. Je kunt de ander het opsturen of overhandigen en er op een ander moment over praten. Let wel: je partner is niet verplicht jouw behoeften in te vullen, maar als je niet kenbaar maakt wat je werkelijk wilt, kan een ander er ook niet aan tegemoet komen.
5. Vertrouw en laat los. Schenk je partner het vertrouwen dat hij of zij het kan en wees je ervan bewust dat ieder mens zijn eigen kruis kan dragen en vanuit eigen kracht kan handelen. In ieder mens schuilt een zelfhelend vermogen en ieder mens kan zelf steun zoeken. Als jij in de kracht van je partner gelooft, geef je hem of haar daarmee het grootste geschenk dat je kunt geven. Blijf wel in verbinding met elkaar, check af en toe hoe het gaat of vraag naar de vorderingen. Los laten is niet hetzelfde als in de steek laten!
6. Ontdek het krachtdier in je partner. Als jij jezelf maar blijft zien als de sterkste, degradeer je je partner automatisch tot iemand die minder of kleiner is dan jij. Het is een vorm van hoogmoed die niet dienend is. In ieder mens schuilt een krachtig dier, een tijger, een leeuw of een draak. Geef je partner de ruimte om deze te ontdekken. Deze kan pas te voorschijn komen als jij je partner ook in zijn of haar kracht durft te zien. Stop met proberen het op te lossen of om het tegenovergestelde te laten bereiken. Je partner kan het zelf!
7. Oefen in dankbaarheid. Wees dankbaar voor alles wat er wel is in je relatie. Schrijf iedere avond op voordat je gaat slapen waar je dankbaar voor bent. Wat is er fijn geweest vandaag? Waar heb je van genoten? Zoek iedere dag minstens vijf dingen die positief waren. Door te oefenen in dankbaarheid, zul je ook je partner met een positievere blik gaan benaderen. Geniet er van!

PS: Helpen deze tips niet of heb je al van alles geprobeerd en kom je er niet uit? Maak dan nu een afspraak voor een verhelderingsgesprek via Skype. Een relatie is bedoeld om te bloeien. Ik help je er graag bij om daar te komen! 

Vakantie en relatiecrisis, het kan zo maar gebeuren. Want daar is ie dan, de lang verwachte vakantie. Eindelijk weer eens echt tijd voor elkaar, want je gewone leven slokt je op en je bent elkaar een beetje kwijtgeraakt. In alle rust gaan jullie elkaar vast weer vinden, denk je. Om vervolgens in de vakantie te ontdekken dat het niet zo is… Integendeel. Au!

Vakantie en relatiecrisis

Een vakantie kan leuk, inspirerend en vreugdevol zijn. Heerlijk uitrusten en samen leuke dingen doen. Maar een vakantie kan ook een periode zijn waarin de lang verscholen waarheid aan het licht komt. Je ontdekt dat het lastiger is om met elkaar in gesprek te gaan dan verwacht. De spanning is te hoog opgelopen en je belandt met je partner in steeds hetzelfde cirkeltje. Doordat je de hele dag bij elkaar op de lip zit, neemt de spanning eerder toe dan af. En het is nu eenmaal gemakkelijker om in dat leuke stadje te gaan shoppen, te gaan zwemmen of om dat museum te bezoeken, dan je problemen bespreekbaar te maken. Zeker als het over seks en intimiteit gaat.

Hoe krijgen we ons liefdesleven weer bloeiend en sprankelend? Hoe zorgen we er voor dat we niet in een relatiecrisis terecht komen? Hier volgen vijf tips: [Lees meer…]

Gisteren was ik met vijf anderen op TV in een Live debat van de EO met als stelling: ‘Monogamie is het beste voor je relatie.’ Het was spannend en leuk tegelijk om mee te doen. Ook heb ik genoten van de manier waarop de anderen hun visie verwoordden, al was ik het niet altijd met hen eens. En ik had nog zoveel meer willen zeggen, nog los van de weinig tijd die mij werd toebedeeld.

Terugblik op het debat

Eigenlijk is dat laatste het meest blijven hangen: het verlangen om mijn visie en ervaringen van tien jaar mensen begeleiden in non-monogame relaties, breed te delen met het grote publiek. Mijn hartstocht groeit als ik daar aan denk. [Lees meer…]

Open brief aan Kees van der Staaij als reactie op zijn oproep tot campagne tegen vreemdgaan – door polyamoriecoach en auteur Leonie Linssen

Beste heer van der Staaij, Lieve Kees,

Dapper vind ik je oproep tot campagne voor meer trouw in de liefde, als tegenhanger voor vreemdgaan. Net als jij vind ik het hoog tijd om de waarde ‘trouw’ te promoten en om samen relaties te versterken, zoals je onlangs twitterde. Daar ben ik helemaal voor!

Ontmoeten en verbinden

Ik realiseer me dat wij samen nog geen relatie hebben en dat het wellicht wat voorbarig is dat ik je nu al ‘lieve’ noem. Als onbekende mensen elkaar ontmoeten gaan ze op zoek naar een gemeenschappelijke deler waardoor er een gevoel van verbinding ontstaat. Zullen wij ons met elkaar verbinden, Kees? [Lees meer…]