Eisen stellen in de liefde. In dit klein artikel met video spreekt zanger en presentator Koen Wauters uit dat hij het niet trekt als zijn vrouw een scheve schaats zou rijden. “Dan is het stante pede buiten”, zei hij. “En dan bedoel ik zelfs nog maar kussen.”
Ik glimlach als ik dat lees. In de vele jaren dat ik mensen begeleid in Liefde Delen, zie ik juist díe mensen in mijn praktijk, die voorheen gedreigd hebben, toen het vreemdgaan van de partner of zichzelf, uitkwam. Want ja, hoewel ze altijd hadden gedacht op een bepaalde manier te zullen reageren, liep het helemaal anders toen het eenmaal zo ver was.
Controle houden
We dreigen wat af, uit angst om onze relatie en toekomst veilig te stellen. We willen controle hebben over ons leven en dreigen is een manier. Het voelt goed en krachtig als we het doen. Toch als het eenmaal zo ver is, reageren mensen vaak heel anders. Ze beseffen dat ze de partner niet kwijt willen, of ze beseffen dat de verliefdheid die ze nu ervaren, grootser is dan ze ooit hadden kunnen denken. Zeker bij de ontmoeting met een tweelingziel, vervallen alle oude scenario’s in duigen, en worden ze losgelaten als blaadjes van de bomen in de herfst.
Heeft het nut, om te dreigen of om grenzen te stellen?
Nee en ja.
Dreigen dat je de relatie verbreekt als je partner vreemdgaat, heeft nut voor zolang het duurt. De partner zal het zich niet zo snel in zijn of haar hoofd halen om het te doen. Maar als het dan toch zo ver komt, dan komt die dreiging als een boemerang bij je terug. Want dan moet je toch echt gaan voelen wat het nu is waar je zo van slag door raakt. Dan sta je echt voor de keuze om de daad bij het woord te voegen. En dat raakt de diepste angst in jou, als mens.
- De angst om verlaten te worden
- De angst om niet voor vol aangezien te worden
- De angst om niet goed genoeg te zijn
- De angst om je status te verliezen
- De angst om je gezin te verliezen
- De angst dat je niet goed genoeg bent
- De angst voor…
Natuurlijk ben je niet meteen bereid om deze angst te onderzoeken. Als vreemdgaan uitkomt is het veel gemakkelijker om eerst je partner te beschuldigen en boos te worden omdat hij of zij je grenzen niet gerespecteerd heeft. Maar als die eerste woede bekoeld is, en er moet actie komen, slaan de twijfels vaak toe. Juist omdat je zo rigoureus bent geweest in het aangeven van je grenzen, wordt het een stuk moeilijker om genuanceerd te durven kijken naar je relatie.
Het nut van grenzen stellen
Grenzen stellen heeft nut, als je regelmatig blijft v
oelen en evalueren over je behoeften, verlangens en over je grenzen. Onder het verlangen dat je partner niet vreemdgaat, ligt wellicht de behoefte om jezelf veilig te kunnen voelen, om je speciaal te blijven voelen, om gevoelens van onzekerheid of gebrek aan zelfvertrouwen te vermijden. Als er een ander in het spel komt, slaat de onzekerheid al gauw toe. Dat is heel normaal en ook heel menselijk!
Grenzen stellen heeft nut, als je het er samen over eens bent dat de grenzen er zijn. Als je allebei de behoefte hebt om speciaal voor elkaar te blijven en geen anderen toe te laten in je relatie. Dan spreek ik liever over intenties uitspreken en samen een commitment aangaan. Het is je intentie om samen te blijven, monogaam te leven, je partner niet te bedriegen. En nee, je wilt ook liever ni
et bedrogen worden. Wie wil dat nu wel?
De andere kant van de medaille
Stel dat je net zoals Koen je zo daadkrachtig uitspreekt over wat je werkelijk niet wilt, en het gebeurt toch…. Hoe kun je je als partner dan uitgenodigd voelen om met je partner te spreken over jouw gevoelens voor een ander? Die heeft namelijk gezegd dat hij bij je weg zal gaan, zelfs al kus je alleen nog maar met hem of haar…
Dreigen wekt geheimhouding op en sluit de deur naar een open communicatie. Mensen zien vaak geen andere optie dan stiekem vreemd te gaan, ja, juist omdat ze de partner niet willen verliezen en deze zo strikt grenzen heeft gesteld. Erover praten durf je niet, je hebt nog geen idee hoe het zal lopen met die nieuwe liefde, dus waarom zou je je mond opendoen als het risico zo groot is?
Liefde vindt een weg
Liefde houdt zich niet aan grenzen en regels. Liefde gaat dwars door alles heen en zoekt een weg. Voor veel mensen is dat vreemdgaan, maar liefst 30% van de huwelijken eindigt door de liefde voor een ander. Ja, laten we vooral niet praten over wat we voelen of laten we niet voelen wat we werkelijk verlangen. Dat is de gemakkelijkste weg. Niet dus.
Voel lieve mensen. Voel wat je hart je ingeeft. Voel waar je voor wilt gaan. Voel waar jouw passie ligt in de liefde. Voel waar je grenzen liggen en geef vooral aan dat wanneer het zo ver is, je niet met zekerheid kunt zeggen dat je ook zo zult reageren. Houdt opties open. Wees mens en heb compassie voor elkaar. De liefde laat zich niet dwingen. Onze mind en ons ego wel. Want als het vreemdgaan uit is gekomen, is er de volgende illusie om te doorbreken. Maar dan nadat je beiden de scherven hebt opgeruimd. En die klus is veel groter dan praten over je gevoelens en je verlangens…
Durf jij niet te praten over een andere liefde omdat je partner altijd heeft gedreigd bij je weg te gaan? Wil jij graag je hart luchten en met je geheim naar buiten komen? Maak nu een afspraak voor een verhelderingsgesprek bij mij in de praktijk in Den Bosch, of via Skype. Bel me voor een afspraak (06-45550680 kantooruren) of mail me.
Geef een reactie