Een van de mooiste geschenken tantra, is de kennismaking met ‘The wheel of consent’ oftewel: ‘de cirkel van toestemming’. Waar gaat het over? Het is een schematische voorstelling van de manier waarop wij mensen elkaar kunnen aanraken als we intiem met elkaar zijn, en vanuit welke energie dit gebeurt. Daar valt namelijk veel meer over te vertellen dan je aanvankelijk denkt. Het bewust ervaren zorgt voor veiligheid op het gebied van intimiteit en om het herstel met de verbinding met jezelf. Van daaruit kan een intieme verbinding met de ander op een liefdevolle en plezierige manier plaatsvinden. Wie wil dat nu niet?
Iemand aanraken vanuit toestemming
Je kunt iemand aanraken op drie manieren:
- Met je aanraking wil je je partner iets geven, jouw liefde, jouw aandacht en je bent gericht op de ander en de manier waarop deze jouw aanraking ontvangt. Bij wat je doet is de aandacht dus gericht op je partner. Dat noemen we geven.
- Je wilt iemand aanraken om er zelf van te genieten, om er opgewonden van te raken, geil van te worden of bevrediging uit te halen. Bij wat je doet, is de aandacht en het genot gericht op jezelf. Dat noemen we halen, of nemen.
- Een combinatie van 1 en 2.
Aangeraakt worden vanuit toestemming
Je kunt aangeraakt worden op drie manieren:
- Je staat iemand toe om aangeraakt te worden. Je ondergaat het vanuit liefde, om de ander iets te geven, of om je partner te plezieren. Je kunt hierbij echter ook denken aan de man (of vrouw) die denkt: ‘ik laat hem (of haar) maar even zijn gang gaan, dan ben ik er van af.’ Dit is iemand toestaan jou iets aan te doen vanuit een soort neutraliteit. Je zet hierbij je eigen behoeften uit liefde opzij.
- Je stelt jezelf open om aangeraakt te worden. Je ontvangt de aanraking van de ander en voelt deze op je huid. Je neemt en ontvangt de energie van de ander en je geniet er van. Het is ook jouw behoefte om aangeraakt te worden. Dit is ontvangen.
- Een combinatie van 1. en 2.
Als partners het fijn hebben met elkaar, lopen al deze manieren van aanraken en aangeraakt worden, als golven door elkaar heen.
Grijpen en halen
Veel vrouwen (en ook mannen) ervaren op dit moment echter veel weerstand als zij merken dat hun partner hen alleen maar aanraakt vanuit een gevoel en verlangen om zelf opgewonden te raken. De grijperige en halende energie die ontstaat vanuit passie en verlangen en vanuit een behoefte naar bevrediging en klaarkomen, werkt dan eerder afstotend dan opwindend. Dit gebeurt vooral als de ontvanger nog niet opgewonden genoeg is, en het lichaam er nog niet klaar voor is. Of wanneer dit al jaren de enige manier van aangeraakt worden is.
Op shespot.nl staat dit artikel dat het verschil beschrijft tussen seks vanuit het hoofd, en seks vanuit het lichaam. Als de ene partner alleen maar behoefte heeft aan seks vanuit het lichaam, en de andere alleen maar seks vanuit het hoofd kent en niet bereid is de andere manier te onderzoeken, liggen relatieproblemen op de loer en zal de seksuele verbinding op den duur uitdoven omdat partners zo uit elkaar drijven met hun verschillende behoeften.
Lichaamsbewustzijn
Er kan een verlangen zijn naar aanraking vanuit liefde, vanuit geven en vanuit verbinding met de ander. Maar hoe kun je verbinden met een open hart als de verbinding met jezelf of je eigen lichaam verbroken is? Omdat je het nooit geleerd hebt, omdat je een valse start had op het gebied van seksualiteit door misbruik of opvoeding. Het kan zijn dat je niet geleerd hebt om je grenzen aan te geven, of jouw verlangens. Het kan zijn dat je gewend bent dat er toch geen rekening met jouw verlangens of behoeften gehouden wordt. Door te zwijgen, ontken je jouw eigen behoeften en grenzen.
Tantra is een hele mooie manier om je lichaamsbewustzijn te leren kennen. Het werken met the wheel of consent (origineel van Betty Martin), oftewel de cirkel van toestemming, is ook een mooie manier om te onderzoeken: hoe wil ik eigenlijk aangeraakt worden als ik mijn verlangen 100% centraal zet? Is dat teder, liefdevol, plagend of juist stevig en hartstochtelijk? En als ik morgen naar mijn verlangen kijk, is dat dan hetzelfde of kan het dan ook anders zijn?
Wat als we de vraag omdraaien: hoe wil ik jou aanraken, als ik mijn manier van aanraken en verlangen centraal zet? Mag ik jou aanraken zoals ik het wil, niet om jou te plezieren maar om mezelf te plezieren? Waar liggen dan jouw grenzen? En durf jij deze vooraf aan te geven? Of zullen we deze oefenen: hoe mag ik jou aanraken als jij jouw verlangen centraal zet? Dan ben ik de gever en ben ik met al mijn aandacht bij jouw plezier. Wat zou jij dan willen? En wat wil je dan perse niet?
Aanraking buiten de cirkel van toestemming
Wat gebeurt er in jouw lichaam als je het er diep van binnen niet mee eens bent? Dan komen we in de schaduwkant van seksualiteit en intimiteit, waarbij trauma aangeraakt wordt. Als je aangeraakt wordt op een manier die jij niet wilt, bijvoorbeeld te hardhandig of juist veel te zacht waardoor je alleen maar irritatie ervaart, of als je overvallen wordt door de snelheid waarmee het gebeurt. Als er trauma onder zit waarbij het lichaam de energie van halen en op zichzelf gericht zijn, herkent en jouw ziel zich afsluit van je lichaam om zichzelf te beschermen. Je kunt dan letterlijk bevriezen waardoor protesteren onmogelijk wordt. De schaduwzijde kent deze vorm in het ergste geval als aanranding, verkrachting, seksueel geweld of seksueel misbruik. Als je dit ooit overkomen is, zal je lichaam alert zijn op de manier waarop jij aangeraakt wordt en kun je dit tegenkomen in de beleving van jouw seksualiteit.
Het geven en ontvangen gebeurt dus op twee manieren:
- Binnen de cirkel van toestemming, waarin beide partners het eens zijn over wat er gebeurt, met wederzijdse toestemming dus, omdat het gebeurt vanuit liefde en integriteit. Degene die aanraakt neemt hierbij verantwoordelijkheid voor zijn of haar acties en hoe deze ervaren worden door de ander. Uitspreken wat je verlangen is en toestemming vragen aan de ander over wat je wilt doen, kan een hulpmiddel zijn.
- Buiten de cirkel van toestemming, waarbij er geen werkelijk contact is, en waarbij aanraking gebeurt buiten toestemming van de ander om. Hierbij vindt de aanraking dus in de schaduw plaats. Hierbij ga je er van uit dat de ander het wel goedvindt, omdat je het altijd zo doet en je nooit tegengas krijgt, of vanuit een ‘wie zwijgt stemt toe’. Wees voorzichtig met aannames en check bij je partner hoe het voor hem of haar is. Communiceer en wees eerlijk tegen jezelf en tegen de ander. Let wel: wat vandaag geldt, kan morgen anders zijn!
Het is belangrijk om je bewust te zijn van de verschillende manieren van aanraken en ook om eens te oefenen met een andere manier. Wie altijd aangeraakt wordt vanuit het verlangen naar bevrediging van de ander, zal het hart op den duur sluiten. Wie altijd aangeraakt wordt vanuit een gevoel dat de ander jou alleen maar wil plezieren, raakt of lui, of raakt op de lange duur verveeld en mist de passie. Bewust spelen met grenzen, wensen en verlangens is een manier om seksualiteit en intimiteit levend te houden. Oefen gerust met bewust geven en ontvangen. Ben je altijd de gever? Doe eens niets. Ben je altijd de ontvanger? Ontdek het genot van het geven. Als je jouw hart open zet, gaat de liefde vanzelf stromen. Jouw lichaam wijst je dan vanzelf de weg naar wat wel en niet kan.
Worstel jij en/of je partner met de gevolgen van grenzen of onbeantwoorde verlangens? Lukt het jou niet om te genieten van aanraken of aangeraakt worden? Wees welkom in mijn praktijk in Den Bosch (op loopafstand van het station voor een verhelderingsgesprek zodat we samen kunnen ontdekken wat nodig is om je vrijer te voelen of om te kunnen ontspannen en meer te genieten. Bel 06-45550680 voor een afspraak (kantooruren). Ook voor de gevolgen van seksueel misbruik op jou/jullie seksleven ben je bij mij aan het juiste adres.
Geef een reactie