Het kan maar beter duidelijk zijn: om succesvol polyamoreus te kunnen leven, moet je mono-amoreus kunnen zijn. Ja, je leest het goed. Polyamorie is monogamie in meervoud. Veel polyrelaties stranden niet alleen omdat de partner gek wordt van jaloezie, maar ook omdat de polypartner niet mono-amoreus kan zijn als dat nodig is.
Hoe polyamorie niet werkt
In mijn praktijk zie ik het regelmatig gebeuren. De polypartner die moeite heeft met de overgang van de ene naar de andere relatie. De poly die eenmaal terug van een bezoek aan zijn of haar geliefde, thuis helemaal niet thuis is, maar in gedachten nog bezig is met het verwerken van de ontmoeting. De poly die thuis alleen maar met zijn mobieltje bezig is om te sms-en of chatten met de andere partner. De poly die thuis op de bank zit en in gedachten mijmert over het volgende bezoek aan de andere geliefde. De poly die avonden achter de PC of laptop doorbrengt, mailend met de andere geliefde, terwijl de partner thuis op de bank verpietert.
Nieuwe Relatie Energie
Vooral als gevoelens van NRE, de zogeheten Nieuwe Relatie Energie hoogtij vieren, waarbij hormonen door het lichaam gieren, is het voor de poly lastig om monoamoreus te zijn. Alles wat nieuw is, trekt nu eenmaal aandacht en voelt heviger en lekkerder en is dus aantrekkelijker. Ook als de poly de andere partner maar een keer in de zoveel tijd ziet, is in de periode in aantocht naar de ontmoeting, of bij terugkeer, de kans groot dat hij thuis afwezig is. Niet fysiek, maar geestelijk of emotioneel. En natuurlijk roept dat jaloezie op! Tijd voor balans dus!
Aandacht en aanwezigheid
Ieder mens verlangt immers naar onverdeelde aandacht, naar gezien en gehoord te worden. Als je moet constateren dat in jouw bijzijn je partner voornamelijk bij iemand anders is, gaat het wringen. Ook in de omgekeerde situatie is dat zo. Als je geliefde in gedachten alleen maar bezig is met de zorgen om het thuisfront, wordt het lastig genieten met elkaar. Met een afwezige partner is het moeilijk dealen. Zo eenvoudig ligt het nu eenmaal.
Mono-amoreus zijn in het hier en nu
De kunst ligt dus in het mono-amoreus kunnen zijn. Waar je ook bent en met wie: geef je geliefde, je partner, je vriendin al jouw aandacht. Het is belangrijk om aanwezig te kunnen zijn in het moment, in het hier en nu en je gedachten over andere dingen los te laten. Vind je dit moeilijk? Hier volgen tien tips.
- Ben je poly? Zorg dat je jezelf vrij maakt van de ene partner, voordat je overstapt naar de andere partner. Soms kost dat tijd. Creëer die tijd, ook al gaat het soms ten koste van de tijd samen. Op deze manier hou je het niet alleen leuk voor je partners, maar ook voor jezelf.
- Ben jij de mono die ervoor kiest zijn of haar partner vooralsnog te delen met een ander? Leer om op jezelf terug te kunnen vallen. Wees niet te rigide in je verwachtingen en eisen die je stelt aan je partner. De meeste monogame stellen die met elkaar samenwonen hebben ook niet continue kwaliteitstijd met elkaar. Je partner kiest er soms ook voor om met vrienden te bellen of te chatten, op Facebook tijd door te brengen of waar zijn of haar aandacht naar uitgaat.
- Gun je partner zijn of haar vrijheidsmomenten en neem die zelf ook. Als je alleen maar bezig bent met wat je partner aan het doen is, leef je zelf niet.
- Soms kan het helpen om hierover vaste afspraken te maken en ook tijden te creëren waarop alle verbindingen met de buitenwereld uit gaan. Dat betekent de telefoon uit, maar ook de TV zodat je kwaliteitstijd met elkaar als partners kunt maken en elkaar de liefde kunt geven die de ander verdient.
- Ooit wel eens gehoord van Mindfulness? Een cursus kan je zeker helpen om meer in het hier en nu te zijn, met alle aandacht voor wat je doet.
- Ook in Tantra, leer je om meer in liefdevolle verbinding te zijn met je partner, waardoor de intimiteit toeneemt. Je ontmoet hierbij ook zeker jouw triggers die je in liefde met anderen kunt transformeren als je daar voor open staat.
- In iedere relatie, maar zeker als je meerdere relaties hebt, is het belangrijk om regelmatig tijd te hebben voor jezelf. Tijd waarin je dingen kunt verwerken. Tijd waarbij je tot rust komt. Tijd om de boel op een rijtje te zetten. Veel poly’s voelen zich zo verantwoordelijk voor het geluk van hun partners dat ze zichzelf daarbij soms neigen te vergeten.
- Vergeet niet: de belangrijkste relatie heb je nog altijd met jezelf. Het is ook de belangrijkste mono-amoreuze relatie die er is, of je nu poly of mono bent: het is de onvoorwaardelijke liefde voor jezelf.
- Neem jezelf serieus en creëer die tijd. Kies bewust de activiteiten waar jij je tijd in steekt. Blijf een keertje weg van dat verplichte feestje of familiebezoek waar je eigenlijk toch geen zin in hebt. Wees eerlijk naar jezelf en je verlangens en sta open voor de behoeften van je partner.
- Besef: uiteindelijk blijft het in de liefde een kwestie van geven en ontvangen. Of dat nu een monogame relatie is, een polyamoreuze, of een mono-poly relatie. Waar ligt in jullie relatie de balans tussen geven en ontvangen?
En jij? Lukt het jou om mono-amoreus te zijn en je partner de kwaliteitstijd te geven die hij of zij verdient?
Hebben jullie in je relatie moeite met het verdelen van tijd een aandacht? Kom je er samen niet uit? Neem jezelf en je relatie serieus en ontdek hoe jullie communicatiepatroon verbeterd kan worden. Dit kan middels een communicatieboost, een dag waarin we samen inzoomen op jullie manier van communiceren. Gun het jezelf en je relatie! Maak nu een afspraak voor een verhelderingsgesprek via skype om te ontdekken of zo’n dag iets voor jou is, of bel me direct voor een afspraak 06-45550680
Hi Leonie, ik ben mijn scriptie aan het schrijven over Open Relaties (poly en/of swingen) en kom tot dezelfde pijnpunten en conclusies tegen als je in je blog schrijft. Mag ik naar je referenen (en je ‘éi’ plaatje pikken want die is zo leuk!) Vera Steenhart gaf ook al aan naar jou website te gaan om informatie te halen. Wellicht heb je een keer tijd/zin om te bomen over het onderwerp? Alvast warme groet en hartelijk dank!
@Andre,
Het is een van de grootste misverstanden om te denken dat wanneer je behoefte hebt aan een ander, je thuis geen goede verbinding zou kunnen hebben met je partner. Dat kan wel (dat mensen uit onvrede in de eigen relatie iets buiten de deur zoeken) maar dat hoeft niet. Er zijn heel veel mensen die thuis tevreden en happy zijn, en zich toch ook verbonden kunnen voelen met een andere partner. Vaak is dat wel op een aanvullend vlak, ieder mens is immers anders en heeft zijn eigen specifieke kwaliteiten en aantrekkingskracht. Ik vergelijk het wel eens met kinderen: ook die kunnen allemaal anders zijn en toch kun je van allemaal houden. Als een hart open is, kan er veel liefde stromen. Meer dan je denkt!
@Marian,
Ja het is altijd pijnlijk om te ontdekken dat iets niet werkt waar je je zo enthousiast ingestort hebt. En heel pijnlijk om te verliezen. Dan is het wonden likken en kijken hoe je verder kunt, met jezelf en met elkaar als er kinderen zijn. Want die verbinding blijft altijd….
@Tineke,
Wat mooi om te horen dat het bij jullie zo werkt. Ik heb wel eens een klant gehad die haar hart vergeleek met een huis met verschillende kamers. Ze ontdekte steeds opnieuw een andere kamer in haar huis, want ze kon liefde voelen voor meer mensen tegelijk. Maar je kunt als mens natuurlijk niet in alle kamers tegelijk aanwezig zijn. Daarom is het ook zo belangrijk om echt in de kamer met de liefde van die persoon te kunnen zijn. Ieder mens wil immers aandacht en liefde, onvoorwaardelijk. Dank je wel voor het delen!
Mooi stukje! Dit is inderdaad 1 van de belangrijkste factoren voor het slagen van een polyamoureuze relatie en ook de grootste uitdaging! Mij heeft het altijd geholpen om bij thuiskomst niet in je eentje op de bank te ‘dromen’ maar het gewoon te bespreken en te delen met je partner. Dat lijkt in het begin raar, maar het werkte heel goed. Bovendien woont mijn tweede partner op een mooie afstand van een 3,5 durende treinreis, waardoor ik inderdaad even tijd heb voor mezelf, voordat ik de overgang maak naar mijn partner thuis. Het in het hier en nu kunnen zijn met de partner waar je op dat moment bent, is naar mijn mening een voorwaarde voor een succesvolle polyamoureuze relatie.
Heel herkenbaar. Goed verwoord Leonie!
Ik zou me graag hierin verdiept hebben voor we aan een poly relatie waren begonnen.
Nu is het helaas helemaal fout gelopen en ook niet meer te herstellen ondanks alle pogingen.
Ja , zo is het.Heel herkenbaar bij de NRE. Toch komen er bij het lezen weer vragen vrij. Als je een heel goede verbinding met je partner hebt, is er dan nog behoefte aan een ander, of staat dit los van elkaar ? Langs de andere kant heb ik het gevoel als je iemand mag hebben je gelukkiger bent en ook gelukkiger naar je partner toe . Du snijd het mes van twee kanten als je het goed doet.
Mooi blog , liefs